Martina tizenhét éves volt, amikor életében először szerelmes lett. Hét év párkapcsolat után mindketten úgy érezték, hogy a kapcsolat már nem "fejlődik, ahogy kellene", ezért szakítottak. Jó munkája volt, három évig egyedül élt, hétvégéket töltött a barátaival. Pokol volt otthon, apja korábban zajos és impulzív volt, viselkedése kiszámíthatatlan volt. Elmenekült otthonról - sokat maradt a munkahelyén, és hétvégente elkészítette saját programját. A családi ünnepeken rokonai egyre gyakrabban fordultak hozzá, kérdésével és megbánásával a hangjában: "Nem találtál még senkit?! Én a te korodban. "Érezte a nyomást. Már kellene találnia valakit! Egy idősebb férfi csatlakozott hozzájuk a karácsonyi vásárokon, ahová a barátnőivel ment. Beszélt vele. Másnap újra találkoztak és telefonszámot cseréltek.

tanácsadás

12 évvel volt idősebb nála. Úgy nézett rá, mint egy "igazi srácra". Lenyűgözte, hogy "olyan férfias", érzelmileg megkönnyebbült, mindig "a lényeg felett". Három hónap után megkérdezte tőle, nem bánja-e, ha költözik hozzá. Megvonta a vállát, mire hallgatólagos jóváhagyásként olvasta a mozdulatot. Négy hónappal később azt javasolta neki, hogy szeretne-e gyereket vállalni vele, és nem tiltakozott újra. 27 éves volt, harminc éves korára két gyereket szeretett volna szülni. A gyerekek egymás után jöttek, előbb egy fiú, majd egy lány. Korkülönbség tizenhárom hónap. Négy évig volt otthon szülési szabadságon. Amikor terhes volt második gyermekével, esküvőt javasolt. Olyan párká váltak, akik ebben a mozgalmas időszakban nem érzékelték sem az időt, sem önmagukat.

A férje jobban kezdte érezni, amikor a gyerekek elkezdtek óvodába járni. Minden a vállára maradt - orvoshoz menni, amikor a gyerekek megbetegedtek, szülők egyesületeihez, különféle ünnepségekre az óvodában. A férj soha nem vett részt ezekben a tevékenységekben, szerinte csak ilyen "női hülyeségek" voltak. Férje szerint az élet sokkal komolyabb volt, mint az óvodai tökünnep vagy egy maskarabál. Inkább a monitor elé ült - még munka után is, még este is, hétvégén is. Az ünnepre mindig laptopot pakolt, mert azon a véleményen volt, hogy az ünnep csak lustáknak szól. A férj fokozatosan elhatárolódott, annak ellenére, hogy családi ünnepségek voltak - ő inkább a dolgozószobában maradt.

Megpróbálta megkérni anyósát, hogy beszéljen a fiával. Közelségre és családra vágyott, ahol közös volt. Anyósa nem értette meg. Nem engedte fiát, még ebben a korban is idealizáltnak tartotta. Hiszen nem mennek sehová, sem sörért, sem nőkért, sem horgászatért. Minden nap megállt, gyakran hozott valamit vacsorára vagy süteményt reggelire. A fiamnak mindig tetszettek. Viszont rosszallóan, barátságtalanul és durván viselkedett vele is. Időnként sírt, és bocsánatot kért tőle: "Biztosan fáradt, amíg még dolgozik." Másnap a lány újra jött.

Amikor Martina és kollégája elkezdett dolgozni egy közös projekten, rájött, mennyire hízelgő az iránta való érdeklődés: "Hogyan aludtál?", "Ma fáradtnak tűnsz, mi folyik itt?" Megnevezte barátként a Facebookon és férjeként kezdte egész este a számítógép előtt ülni. Kollégájával órákig, néha éjszakákig is írtak. Ő is elégedetlen házasságban élt. Fokozatosan kezdte rájönni, hogy mióta nem élnek szorosan férjével, hogyan tűntek el a gyengédség, az érintés és a kellemes pillanatok a kapcsolatból. Annál inkább élvezte ezeket az ügyeket, amikor szerető kapcsolatban állt egy kollégájával. Soha nem szerette annyira a férjét, mint a férjét!

Egy szombat reggel a férje leültette, és valójában bejelentette: "Mindent tudok. Betörtem a számítógépedbe ... És azt akarom, hogy maradj. " Tizenhárom év után szorosan átölelte, és zavart maradt az ellentétes érzelmek viharos tengerében. Meg lehet bízni benne? Változhat-e egyáltalán a férjem? Meg kell-e szakítania szerető kapcsolatát, és néhány év múlva házasságában minden visszatér a régi módjára? Hihetetlen sebességgel szörföztek a kérdések az agyában. és válaszokért jött hozzám.

Pszichológiai szempontok:

A partner keresésekor a tudattalan motívumok néha csapdába esnek. Ami Martinka számára férfias viselkedésnek tűnt, azokra az emberekre jellemző, akik nem érzik jól magukat a kapcsolatokban, fáznak és érzelmileg alacsonyak. Érzelmileg elérhetetlenek, kerülik a közelséget, jobban szeretik a kapcsolatok nagyobb távolságát. Az első hónapokban Martinka lenyűgözte, hogy férje ellentétes az apjával. Soha nem robbant fel, nem kellett neki ébernek lennie. A felelősség rohanásában fel sem fogta, hogy az intimitás, az érzelmi közelség és a szexualitás fokozatosan eltűnik a kapcsolatból.

Hozzátettem a kérdésemet Martina kérdéseihez: "A férjem is eljönne?" "Igen, beszéltünk róla." Mosolyogva hozzátette: "Csak meg kellett tudnom, milyen lesz itt."

"Értem, a férjem óvatos. Próbáljunk tehát megegyezni egy közös dátumban. " Az együttműködéssel kapcsolatos gondolataim akkor sem értek véget, amikor Martina elment. Felajánlom férj és feleség pár terápiát, mivel mindkettőjüket érdekli ez. Valószínűleg egyéni terápiát fogok javasolni egy kollégának annak érdekében, hogy érzelmi világát elérhetővé tegye számára. Ha sikerül, akkor "életre kel".