Fotók: Matúš Hasil
Felteszek egy kérdést, amelyre talán nem is lehet közvetlen választ adni. De mégis megpróbálom: Mi történik a szívedben, amikor egy gyermek meghal, és te vagy az orvosi csapat személyesen jelen vagy? Ön veszteségként érzékeli?
Természetesen nem látom veszteségnek. Más a tapasztalata annak a gyermeknek a halálában, amelyről tudja, hogy nem fogja előre megmenteni az életét, és más a sérülések és súlyos balesetek, súlyos fertőzések stb. Utáni gyermekek kezelése, ahol fennáll annak a lehetősége, hogy működni fog teljes erővel küzdesz az életedért.
Olyan gyerekekkel találkozunk, akikről tudjuk, hogy nem fogunk megmenteni. Hangsúlyoznom kell, hogy ez általában nem dráma (amint azt gyakran halljuk és látjuk a médiában, amelyek túl drámai módon írják le az utolsó napokat és órákat). A tapasztalataim alapján ezek a pillanatok általában csendesek, mély szomorúsággal teliek és általában nagyon békések.
És szerintem az emberek választanak, amikor meghalnak. A gyerekek döntenek arról is, hogy ez mikor következik be. Meg vagyok róla győződve.
Abban a pillanatban elfelejtem, hogy orvos vagyok. Fájdalmat és szomorúságot tapasztalok, és az idő egy időre megáll. Nekem nehezebb gondolkodni és gondolkodni, csak vagyok. Ha a fájdalom elviselhető, akkor érzékelem a velem látogató szülőket, testvéreket és egy kollégát is. Ezek azok a pillanatok, amikor általában nem szükséges döntéseket hozni, mélyen gondolkodni vagy gondolkodni. Mély pillanatok ezek, amelyekben a nagy fájdalom ellenére jelen lehet a szeretet, a közelség és a béke. Erőt és méltósági dimenziót adnak ahhoz, ami bennünk és köztünk történik.
Mit jelent ez a gyakorlatban?
Ha a gyerekek közvetlenül a látogatásunk során meghalnak, kiváltságnak tekintem, hogy a gyermek valamilyen okból minket választott.
A haldoklást az egész család nagyon meghitt pillanataként érzékelem, így ha a családtagok nem érzik ezt, vagy azt érzékelem magamban, hogy nem kellene ott lennünk - visszavonulunk a szomszéd szobába. Ha a gyermek meghal, és egyedül vagyunk a szobában vele, felhívjuk a családtagokat, felébresztjük őket egy ideig, majd békén hagyjuk őket, ameddig csak kell. Hacsak nem kifejezetten arra kérnek minket, hogy maradjunk ott velük.
EZBEN MINDIG VAN REJTÉS
Amint átéli az örökkévalóságba való átmenetnek azokat a pillanatait?
Minden átmenet egyedi. Ez mindig egy fájdalommal teli pillanat. Van benne egy kis rejtély is - mintha nem igazán érteném, mi zajlik ezekben a pillanatokban, egy időre elveszíteném az idő és a tér fogalmát - nagyon nehéz leírni - furcsa érzés ill. belső állapot.
A nagy fájdalom abból adódik, hogy elmúlt. Néha megkönnyebbülést érzek, mert az elmúlt napok nehézek. A családdal teljes körűen élünk, egymást váltjuk, nem alszunk - a testi és szellemi teher részben áthárul ránk. Ha az időre gondolok, néhány óra elteltével rájövök, amit megtapasztaltunk - ez sokkot okoz. Nem hiszem el, hogy igaz, hogy a baba már nem él. Mindig rájövök, mennyire törékeny az életem, és hogyan nem érzékelem a mindennapi életben. Aztán jön a fáradtság, a belső üresség, úgy érzem, mintha egy másik világból lennék, a kiszolgáltatottság és a bizonytalanság érzése, a szomorúság és a belső fájdalom néha több napig tart. Általában egy-két napra van szükségem, hogy visszatérjek és újra kapcsolatba léphessek a "normális élettel". Egy ilyen élmény után mindig van egy szabadnapunk Plamienkóban.
Mikor a legnehezebb?
A legnehezebb pillanatok néhány órával a stressz megszűnése után következnek be, a családnak már nincs szüksége ránk, és hagyjuk szabadon engedni az érzelmeinket.
A közelmúltban egy kolléga, aki csak alig több mint egy éve foglalkozik velünk, egy gyereket kísért, és rájött, hogy ez a halál és a haldoklás élménye mintha elrabolná életünk egy darabját. Ezután belső ürességet és szomorúságot éreztünk. Mindketten érzékeltük, hogy több napba tellett, mire visszatértünk az életbe.
Arra biztattam azonban, hogy ne féljen attól, hogy ezek a tapasztalatok nem ölik meg vagy semmisítik meg. Személy szerint általában néhány órával a látogatás után fájdalommal és a belső ereszkedés érzésével élek át, mintha egy képzeletbeli fenékig, a legnagyobb fájdalomig érnék, de tudom, hogy újra felpattanok. Aztán megpróbálom megnyitni az életemet, és elgondolkodni azon, hogy milyen dolgok táplálnak az életre.
Hogyan lehet megérteni?
Például jó ételeket fogok főzni. Fürdök, szaunázni vagy egy egyszerű séta a friss levegőn. Színezek vagy jó zenét játszok a fejhallgatón, hogy örömet szerezzek nekem.
Nem állok ellen az eljövendő fájdalomnak. Nem félek tőle, mert nem pusztít el. Fájdalommal élem meg azt a tényt is, hogy az indulás békés, méltóságteljes volt, és szüleim nagyon gyakran szívből köszönnek nekünk közvetlenül a halál után. Szavak nélkül is érezzük és érzékeljük elégedettségüket. Ez a fajta fájdalom nem pusztító. De újra meg kell nyitnom az életemet. Élvezze a felkelő napot. Úgy érzem, hogy van kedvem és mi zajlik bennem. A fájdalom fokozatosan alábbhagy.
A kiteljesedés és a fájdalom érzése kiegyensúlyozott, és akkor azt mondom, hogy megéri.
E MUNKA MÉG AZ ÉLETÉRTÉKEK HITELESÍTÉSE
Milyen gyakran "veszíti el" a gyerekeket?
Évente tíz-húsz gyermek van. Ez különböző. Általában havonta egy gyermek hal meg, kivételesen kettő. Ennyi elég, egy kis csapat vagyunk, így kezeljük.
Nem mindig vagyunk jelen a halálnál, de mindig felhívnak minket, hogy jöjjünk a testhez. Mindig párban járunk, így a terhelés több emberre oszlik, felváltva. És akkor beszélgetünk a csapatban, megosztjuk azt, amit tapasztalunk, mi történik bennünk. Ráébredhetünk arra, hogy mennyire különbözőek és egyediek vagyunk.
Eddig arról beszéltünk, hogy mit hoz neked ez a munka. Amit éppen ellenkezőleg, elvesz tőled?
Nehezen tudom kezelni az emberek nem elfogadhatóságát, akik nem szeretik és nem értenek egyet azzal, amit csinálunk. A világon mindenki azt akarja, hogy elfogadják és támogassák. Találtam olyan embereket, akik támogatják és támogatják ezt a munkát, de vannak olyanok is, akik különféle okokból nem fogadják el.
Lehet, hogy ez nem "klasszikus hátrány" a munkahelyen, de számomra kihívást jelent. Érdekes módon ez alig történik egyáltalán a családokban, de az egészségügyi szakemberek körében, néha a magánéleti kapcsolatokban. Minél tovább segít a Flamingo, annál nagyobb támogatást érzek az emberektől.
Másrészt - Plamienkóban nem mindenkinek kell egyetértenie velem vagy velünk. Nekem muszáj és szeretnék belsőleg elviselni az ilyen helyzeteket, elfogadni magam és akkor jó lesz. (mosoly)
Hátránya, ugyanakkor nagy előnye, hogy ez a munka folyamatosan ellenőrzi az életem értékeit. Elgondolkodtat az életről, a kapcsolatokról, arról, hogy mit akarok és mit nem.
Elégedett vagy azzal, ahogy élsz?
Igen, elégedett vagyok az életemmel. Néha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan tervezem, valami dühít, sajnálok valamit, valami engem egyáltalán nem zavar. Mint mindenki, én is legyőzöm a problémákat, de legbelül elégedettnek érzem magam. Amit élni akarok, azt élem, és nem változtatnék rajta.
Évekig tartó munka után is megrázhat?
Minden évben vannak pillanatok, amelyek megráznak, meglepnek. De az utóbbi időben nem kellett semmit radikálisan megváltoztatnom magamban. Ugyanakkor összehasonlíthatom magam húsz évvel ezelőtti önmagammal.
MA KÍVÁNT ÉRZEM
Milyen Mária Jasenková két évtized után?
Húsz évvel ezelőtt nem lettem volna ilyen közvetlen. Amit ma gondolok, azt általában mondom. Bár lehet, hogy valakinek nem tetszik.
Nemet mondhatok, megvédhetem a határaimat. Jobban élvezhetem a dolgokat, a mindennapi élet apróságait. Ezt korábban nem tudtam. Például reggel felkelek és kávézok a teraszon. Ez azonban nem közönséges kávé. Nem fogok pohárba önteni és vizet önteni, mint régen. De megőrölöm a kávémat, és lassan elkészítem a mokkás kávéfőzőben, és a kertben élvezem.
Ma kevésbé vagyok függő a kapcsolatoktól. Még ha az embernek vége is van, mindig fájdalmas, de nem aggódom emiatt, amíg régen, és elengedtem. Jobban ismerem a határaimat, és érzem, amikor fáradt vagyok.
Ma általában szilárdabbnak, stabilabbnak, nyugodtabbnak érzem magam, nem olyan, mint fiatal napjaimban.
Térjünk vissza a családokhoz. Milyen korlátok vannak a szülők számára, hogy értesítsék gyermeküket arról, hogy halálosan beteg? Egyáltalán meg tudom csinálni?
A szülők túlnyomó többsége fél életük végéről beszélni gyermekeivel. Ez természetes, normális. Ezek nagyon fájdalmas témák a szülők számára, és előfordulhat, hogy nem tudnak beszélni velük gyermekeikről. Attól tartanak, hogy gyermekeik nem tudják kezelni a beszélgetést, és ártanak nekik.
Másrészt még a gyerekek is ismerik szüleiket, és amikor úgy érzik, hogy ez fájdalmas számukra, nem akarják fokozni a fájdalmukat. Ezért nem kérdeznek, nem beszélnek fájdalmukról és gondjaikról.
Különbség van abban, hogy a különböző korú gyermekek hogyan érzékelik a halált?
Azt hiszem, minden baba úgy érzi, hogy közeleg a halál - elválás, akár újszülött vagy csecsemő is.
Hogyan mutatja meg?
Nyugtalanságot és szorongást érzékelünk tőle. A legfiatalabb gyerekek morgolódnak, nagyon nyugtalanok, vigyorognak - ha van rá erejük. Ha nagyobbak, körülbelül két évesek, és úgy érzik, hogy közelednek, akkor még egy métert sem akarják elengedni az anyjukat. Ha eltávolodnak, sírni kezdenek, és általában nagyon intenzíven tapasztalják meg a távollétét.
Mi van, ha nagyobbak?
Körülbelül négy-hat éves korú egészséges gyermekek még nem érzékelik a halál véglegességét. Ezek szerint ha valaki meghal, újra életre kelhet. Ugyanez van a mesékben is. A halál számukra nem végleges, és nem is érinti őket: mások meghalnak, mások életre kelhetnek, de engem nem érint.
Ezt követi egy szakasz, amelyben a hat-nyolc éves gyermekek véglegesnek tekintik a halált, de még mindig nem érinti őket. Ez csak a hetedik, nyolcadik évben változik. Ekkor a felfogás hasonló a felnőttekéhez. Érdekes módon az óvodások varázslatosan gondolkodnak.
Mit jelent?
Azt gondolják, hogy amikor haragszanak valakire, és azt akarják, hogy meghaljon - és ő valóban meghal -, azt hiszik, hogy azért, mert szerették volna. Az ilyen gyerekek akkor nagyon szenvednek, mert azt gondolják, hogy valóban hibásak. Beszélnünk kell velük, hogy nem az ő hibájuk. Mindez azonban csak az egészséges gyermekekre vonatkozik.
A betegeknél más a helyzet?
Ha a gyerekek betegek és mentálisan jól vannak, fejlődésük felgyorsul, és hamarabb érnek. Például egy négyéves kislánynak, aki két éve beteg, ugyanolyan elképzelése lehet a halálról, mint felnőttnek. A belső érés mértéke azonban minden beteg gyermek esetében eltérő. Amikor velük dolgozunk, hasznos fokozatosan megérteni, mit gondol a gyermek az életről és a halálról.
A szülők általában nem beszélnek gyermekükkel a halálról. Tapasztaltunk azonban olyan családokat is, ahol az ilyen beszélgetések nagyon nyíltak voltak - és ezért nagyon gyógyítóak. Ha apám és anyám mer rájuk nézni és belső erőt találni, az mindenkit közelebb hoz és közelebb hoz egymáshoz. Szükséges azonban fogadókészség, amikor a gyermek jelzi, hogy meg akarja nyitni ezt a témát.
Mindenkinek kezelnie kell?
Nem muszáj, és soha nem követelném mindenkitől. Nem mindenki tudja kezelni, és nem mindig szükséges interjú.
A gyerekek nagyon bölcsek
Hogyan tudják a gyerekek "elengedni" ezeket a jeleket?
A kisgyermekek felnőttként nem fognak "keményen" beszélni veled. Viszont lepkével rajzolhatnak neked egy képet, és azt mondhatják: "Ez a pillangó megérkezik, hamarosan itt lesz, majd elrepül." Amikor erről a témáról kezdesz beszélni, pl. "Gyönyörű, mi a neve?", Hirtelen azt tapasztalja, hogy gyermeke testvére haláláról beszél.
Hogyan tudunk segíteni neki?
Ne mondd neki, hogy a pillangó itt marad velünk - ez nem igaz. Ne is magyarázzuk el neki, hova kell repülnie, a gyerek elmondja nekünk, vagy megkérdezi, ha akarja. Hangsúlyozhatjuk azonban számára, hogy a pillangó elrepül, esetleg visszatér egy idő után, és újra találkozik. És lehet, hogy más pillangó, de ez semmi. A pillangók velünk élnek és szeretnek minket. Nem rendelhetjük meg őket, hogy jöjjenek, de várhatjuk, hogy láthassuk őket, és higgyük, hogy eljönnek. És eljönnek. Ily módon a gyermek megérti, hogy nincs kontrollunk az élet felett, de tudja, hogy nem fogja örökre elveszíteni a pillangót, annak ellenére, hogy nem birtokolja.
Beszélünk a pillangóról, de valóban a halálról. Egy ilyen beszélgetés előrelátást, belső erőt és tapasztalatot is igényel, és igaz, hogy a legtöbben valószínűleg ezt nem tehetik meg a saját gyermekünkkel. El sem tudom képzelni, hogy lenne-e saját gyerekem, tudnám-e kezelni.
Ami fontos?
A gyermek számára, hogy bármilyen nyelven kifejezze azt, ami benne történik. Minél kisebb a gyermek, annál több szimbolika és poétika van az ő kifejezésében. Amikor valaki vele van, aki meghallgatja és kifejezi, hogy megérti, általában elég neki.
Egyszerű és érthető beszélgetésnek kell lennie. Kérdezheti tőle tovább: "És miért repül el a pillangó?" Ez válaszol: "Mert beteg." Folytathatja: "A pillangó beteg, a többiek egészségesek és nem lesznek pillangók "- Így van egy gyerekkel a halál témájáról beszélni. Mintha azt mondaná neki: "Most egészségesek vagyunk, nem halunk meg, nem kell félned."
Néha csak rövid három perc, a gyerekek nem beszélhetnek sokáig nehéz témákról. Ezután egyszerűen megváltoztathatják a témát, vagy játékba vonzanak.
Ez elég egy gyereknek?
Szerintem elég. Folytatja a beszélgetést, ha úgy érzi, hogy segít neki és előrelép. És ha biztos abban, hogy őszinte, határozott és hogy ez nem tesz tönkre. Csodálatos találkozók ezek, mert a gyerekek nagyon bölcsek. Nagyobb dolgokat értenek, mint gondolnánk. Gyermekeik nyelvén beszélnek magukról és a világról, sokat érzékelnek és tudnak.