Nő vagyok és anya lettem. Egyre többet hallok arról, hogy az embereim hogyan félnek ettől a fejlettségtől. Természetesen nem mindenki, de vannak olyanok, akik úgy vélik, hogy ha egy nő anyává válik, akkor megszégyeníti férjét. Előnyben részesített gyermek. Ezt a nézetet szem előtt tartva legalább valahol a tudatalattimban írták le, férjhez mentem. Nem akartam, hogy a férjem szenvedjen, amikor megszületett a babánk. Annak érdekében, hogy érezze, hogy elveszített valamit, a szerelmemet vagy a figyelmemet. Megígértem magamnak, hogy továbbra is neki szentelem magam, olyan mértékben, amennyire még mindig tettem.
Már a terhesség alatt elkezdtem rájönni, ahogy nőtt a hasam, hogy valami változik bennem. Ennek tulajdonítom a női test hormonváltozását. A valós helyzet azonban csak egy fiú születése után következett be. Kilenc hónapig nőtt az életem, ami hirtelen kijött belőlem, és egyfajta leírhatatlan üresség volt bennem. A gyomrom elromlott, és ezzel együtt az energiám is. Senki sem készített fel arra, hogy ilyen haszontalannak érezzem magam. Hiányzott az alvás, a lábadozás, minden fájt, de legfőképpen a szívem attól, hogy nagyon hirtelen nőtt a kezemben lévő kis csoda iránti túláradó szeretettel. A kórházban egyedül voltam a szobában (ahogy az állami kórházban nem látták), folyamatosan sírtam. A teljes csalódás könnyei voltak. Hosszú évek után, amikor a férjemmel mindent foglalkoztam, és segítőkész volt nekem, egyedül maradtam a szobámban, valahol a kórházban, ahol mindenki rám nézett, és nem tudtam megbirkózni az érzelmek túlnyomásával. És még az érzéseimet sem tudtam megmagyarázni. Ez volt a legrosszabb. Szóval elhallgattam.
Amikor hazaért, még rosszabb volt. Láttam, mennyire boldogtalan a háztartásom, és pontosan ugyanabba a hálótermekbe akartam visszamenni, ahol szülés előtt voltam. Szerettem volna este filmet nézni egy férfi karjaiban, jól aludni és reggel felkelni, amikor felébred a testem. Készítse elő és élvezze a reggelit. Ezután ebédeljen, töltsön el egy szép napot, és térjen vissza az otthon kényelmébe.
Féltem, hogy egyedül maradok otthon a babával.
Ennek az ellenkezője volt igaz. Annyira fáradt voltam, hogy hétkor lefeküdtem, miután a férjemmel megfürdettük a kicsit, és lefektettük. Nem is fürdettem meg, féltem, ezért egy férfi megfürdette. A gyakorlatban ez azt jelentette, hogy az ajtó elé léptem, mielőtt megérkezett, amikor kinyitotta az ajtót, rámosolygott és kijelentette: "Végre!" Végre jött a segítség, és nem voltam egyedül a gyerekkel. Érted? Sértettnek éreztem magam, hogy otthon kellett ülnöm, a gyermekhez igazítanom a rendet, nem szabadon szabadulnom a kezemtől vagy a fejétől, amellyel állandóan foglalkozott, amire a gyereknek valaha szüksége volt. A férj egész nap kint volt, az emberek között. Dolgozott? Igen, de nem így láttam. Csak azt az időt érzékeltem, amikor mindenben egyedül voltam. Ördögi körbe kerültem, egyre depressziósabb és frusztráltabb lettem.
A férjem morgás nélkül segített, hallgatott, hallgatott, amikor arra szükség volt, akkor beszélt, amikor beismerte, hogy szükséges, de én irányítottam. Folyamatosan szolgáltattam neki "ellenőrzött információkat" a gyermek gondozásáról. Plakalo? Halott gyermekünk van, a válaszom az volt. Kétségbeesett, mert jobban érzékelte a fiát, mint én, de nem volt más választása, ha nem akart velem vitatkozni. Gyorsan rájött, hogy meg kell várnia, amíg eljutok odáig, hogy mindent megértek magam. De túl sokáig tartott. Kezdett belefáradni a sztereotip napok állandó ciklusába.
A saját állapotom nyomasztott. Nem volt kedvem semmire. Nem érdekelt semmi, és egyúttal hiányoltam az előzőt szabadság. Abban a hitben éltem, hogy senki sem ért meg engem. Még a körülöttem lévő anyák is meggyőztek arról, hogy minden rendben van velük, hogy a gyerek nem sírt értük, hogy a férjükkel járnak, és éjjel aludtak, nappal még sikerül enniük. A mai napig nem tudom, hazudtak-e nekem, mivel nekem otthon teljesen másként volt.
A fáradtság annyira elfárasztott, hogy depresszióba estem.
Amikor egy nap a férjem azt mondta nekem, hogy már nem tudja úgy dönteni, hogy ez már nem működhet így, mert nagyon magányosnak érzi magát, gondolkodnom kellett. Sokáig csendes háztartásban éltünk szikrák, de beszélgetések nélkül is. Szakadék alakult ki közöttünk. És tudtam, hogy a labda az oldalamon van. Egyáltalán nem volt könnyű megváltoztatni a viselkedését. Néztem a szemeivel, mit jelent ez számára a gyakorlatban.
Jobban érdeklődtem iránta. Este majdnem lefeküdtem, a férfival maradtam és hallgattam. Hirtelen életre kelt. Sokat beszélt, és végül megértettem, hogy ő is életet él, amikor távol van otthonról. Elég volt a személy iránti érdeklődés és hatalmas változás történt. Felmelegedett köztünk.
Elkezdtünk többet beszélgetni és érdeklődést mutatni egymás iránt.
Rájöttem, mennyire segít nekem és mit tesz értünk, de legfőképpen megértettem, hogy ő is dolgozik, miközben én otthon dolgozom a gyerekkel. Az én feladatom az volt, hogy vigyázzak a gyermekre, aki viszont pénzt keres. Megértettem, hogy neki nem volt könnyű a nap folyamán, és megértette, hogy én sem. Támogattuk egymást, sokat beszélgettünk, mert egyikünk sem volt rendben a helyzettel. Beszéltünk róla. Fontos kommunikálni egymással. De a legjobban az segített nekem, hogy újra magamra kezdtem koncentrálni. Fejlesztése. Amikor produktívan csináltam valamit, boldogabb voltam.
Ez volt a legnehezebb év a kapcsolatunkban, az a hatalmas teszt, amelyet átéltünk, és ez megkeményített minket. Megtettük, mert mindketten dolgoztunk rajta és tudatosan. Megértettük, hogy a gyermek nem megoszt minket, hanem összefog. És ekkor változott meg a baba is - jobb lett, kevésbé zsibbadt és többet mosolygott. Hálás vagyok ezért az időszakért, ez személyesen is hozzájárult a növekedéshez.