Az a küldetés, amelyben a férfiak szerepe elsősorban a kemény munkára és a jó keresetekre összpontosul, már nem elegendő. Sokkal többet várnak el a férfiaktól. Tudják? Meg tudom csinálni? És egyáltalán érdekli őket?
"Az új generáció mindig úgy érezte, hogy szüleik életmódja kínos és elavult" - mondja Martin Miler pszichológus. Az előző generáció lehatárolása mindig is működött. De ami hatalmas sebességgel változik és változik, azok a körülmények, amelyekben ez történik.
"Vannak dolgok, szerepek, amelyek a múltban megváltoztak az évszázadok során - vagy legalábbis az egyes nemzedékek. Ma néhány év alatt megváltoznak. ”Akár tetszik a férfiaknak, akár nem, Miler szerint a férfiak mindig követik a példájukat, és főleg apjukat veszik.
Ma is olyan férfiak jönnek hozzá, akik a világon, a párjukkal való kapcsolatban keresik a helyüket, a gyerekekhez.
"Néha nehéz nekik. Közmondás, hogy mit fog tanulni fiatalkorában - az öregség, mintha megtalálta volna, „gyakran nem csak pozitív értelemben alkalmazható” - magyarázza a pszichológus.
Egy férfinak nagyon nehéz megszabadulnia attól, ami nem működött apja szerepében vagy szerepeiben. És még akkor is, ha ő maga látta és közvetlenül megtapasztalta.
Különböző férfiaktól kérdeztük, hogy mi volt a legmeghittebb sokuk számára. Az apjukkal való kapcsolatukról. Mi inspirálta őket, és mi volt annak egyértelmű ellentéte.
És azt is, hogy ők maguk vágynak-e arra, hogy a gyermekeikért - főleg a fiaikért - legyenek, amit ők maguk sokszor nem kaptak meg. Követhető minta.
Megütni egy nőt? Köszönöm. Nem vagyok az apám
"Ez egy bonyolult kapcsolat volt, apánk sokat ivott és gyakran megvert minket" - idézi fel gyermekkorát Filip (a nevek megváltoztak, a szerkesztő megjegyzése). Három gyermek közül a legidősebb volt, és gyakran védte nemcsak önmagát, hanem az édesanyját is. 17-kor hagyta el a házat.
"Amikor az apámmal töltött pillanatokra gondolok, nem is emlékszem olyanokra, amelyek örömet okoznának nekem." Az apjával való kapcsolata óvatosan kezdett javulni, amikor 25 éves volt. De a közeli emberek soha nem voltak soha.
Fiatalsága idején Filip azt mondta magának, hogy nem iszik alkoholt. Nem lesz olyan, mint ő. Apa. "Államomban teljesen absztinens voltam." Ma sörözik, egyáltalán nem iszik keményen. Megváltoztatta a gyermekek szemléletét is.
Neki és feleségének öten vannak, és mint mondja, ez kihívást jelenthet. "Néha sapkát teszek nekik, de ahogy Matějček professzor mondja - sapkát tehetsz nekik -, hogy ne essenek" - mondja szeretettel. Filip ma 43 éves, szereti a családját és kiemelt jelentőségű számára.
Nem mindig volt ilyen. Mint az apja.
"A feleségem megérdemel egy normális srácot"
Filip kapcsolata viharos volt. Nem kommunikáltak együtt, nem terveztek, minden ad hoc volt. A legnagyobb problémát a pénzügyek jelentették. - Pénzügy és én - mondja Filip.
Mint bevallja, sokat kibírt. Többször is pénzt fektetett be, hogy később mindent elveszítsen. Nem konzultált a feleségével, megkerülte. Végül is ő volt a családfő. Férfi. Ahogy a családjában látta.
A problémák továbbra is fennálltak, és a feleség természetesen nem tudta elviselni. - Elbocsátott - folytatja. "Valójában háromszor." Ő maga bérelt lakást, és hónapokig a családon kívül élt. Felesége maga gondozta a gyerekeket, és fontolóra vette a válást.
Filip alapvetően csak negyvenéves koráig nem emlékezett.
"Ekkor jöttem rá, hogy a feleségem volt a legnagyobb támogatás az életemben. Átéltem azokat a dolgokat, amelyekben tartott. Mellettem állt. "
Ez volt az a pillanat, amikor Philip azt mondta magában, hogy felesége mégis megérdemel egy tisztességes férfit.
"40 évesen érlelődtem. Akárcsak ő "
"A házasságban a bizalom a legfontosabb. Ha elveszíted, semmi sem működik "- gondolkodik Filip hangosan, miközben összekeveri az általa elkészített töklevest. Szlovákia északi részéről származik, ma a fővárosban dolgozik.
Még a felesége miatt is végre állandó munkát talált szakma és szerződések helyett. "Stabilitást akarok biztosítani számára, nem csak pénzügyi szempontból" - emlékeztet. Philip kijavítja, amit ma rosszul csinált.
Rájön, hogy éretlen volt a házasságban. - Még mindig be akartam bizonyítani valamit.
Mint mondja, ha újra élne, akkor a családot helyezné előtérbe. "Alapvetően szabad életet éltem - ugyanakkor valahol volt felesége és családja. Ha újra élnék, megpróbálnám nem okozni csalódást a feleségemnek. "
Filip apja ma már nem él. Bár hivatalosan kértek bocsánatot egymástól, soha nem alakítottak ki mélyebb kapcsolatot. És ezért természetesen soha nem beszéltek az ember szerepéről.
Noha Filip maga próbálta az ellenkezőjét számlálni az apjával, valami határozottan összeköti őket. Apja is fordulatot tapasztalt ugyanebben az időszakban.
Abbahagyta az ivást, és soha nem verte meg legfiatalabb fiát, aki 15 évvel fiatalabb Filipinél.
"Az apa utolsó fiával is érett, és az anyjukkal való kapcsolatuk is javult. Nálunk valószínűleg ez a helyzet "- mondja elgondolkodva Filip. "Röviden, a családunkban élő férfiak sajnos csak 40 éves koruk után érnek meg."
Ma Filip gondoskodik a családról, a házról és a kertről. Felesége szerint nagyszerű férje van. Jobbat nem tud elképzelni.
- Csak egy ideig tartott - csakúgy, mint apám.
"A férjem vagy, nem gyerek"
Filip felesége és anyja maradt a kapcsolatban, a család nem esett szét. Végül a kapcsolatok jobbak, szinte szépek voltak. Ez nem mindig így van.
"A nők nem érzik magukat a partnerben, az ő felelősségében, függetlenségében és a kapcsolat vagy a családi élet iránti elkötelezettségében" - mondja Denisa Zlevská pszichológus a Képzési és Fejlesztési Központból.
Hozzáteszi, hogy mindig sajnálja, amikor a nőktől azt hallja, hogy egy férfi a "harmadik gyermekük".
"Kíváncsi vagyok, akkor mi történhetett a párkapcsolatukban, amikor a férfi, a partner szerepe gyermek szerepévé vált." Rájön, hogy mindkettő hozzájárult a helyzethez - attitűdjeikkel és problémáik megoldásának módjaival.
Ha ez az egyensúlyhiány nem oldódik meg, a partnerek elidegenednek: a partnerség elveszíti szerepét. "Szinte később vagy később egy ilyen partnerség szétesik" - mondja Zlevská a gyakorlati tapasztalatokról.
Martin azt mondta magának, hogy mindent megtesz, hogy soha ne történjen meg vele.
"Jó férjet akarok és leszek"
Martin 27 éves, egy éve házas. Családja, mint sok más, nem volt ideális. "A szüleim 15 éves koromban elváltak. A bátyámmal apámmal maradtunk." Mint mondják, jobb viszonyban voltak vele.
Ma azonban Martin nem kommunikál az apjával. Az esküvőjén is hiányzott. - Nem volt hajlandó eljönni - mert meghívtam anyámat.
Nem tudja annak pontos okát, hogy miért váltak el. Amikor még kicsiek voltak, úgy emlékszik az apjára, mint egy férfira, aki időt és szeretetet adott gyermekeinek. "Nem csak kenyérkereső volt. Játszott velünk, vigyázott ránk. Időt adott nekünk. "
Martin gyermekkorában nem érzett sok szeretetet, apja teljes mértékben a szülő szerepét töltötte be. Rosszabb volt a szülei kapcsolata.
"Nem emlékszem, hogy valaha is mutattam volna extra szeretetet, figyelmet anyámmal. Legalábbis soha nem láttam. ”Amikor Martin 10 éves volt, veszekedések kezdődtek közöttük. Öt év alatt elváltak.
- Gyerekként azt gondoltam akkor, hogy találok egy nőt, akitől nem válok el.
"Ez már az életem"
A feleségének köszönhette, amikor gondolkodni kezdett az anyjával való kapcsolatán. Évekig nem kommunikált vele, az apja hatása alatt is volt.
"Amikor randevúzni kezdtem jelenlegi feleségemmel, ő természetesen a családomról kérdezett. Megkérdezte, miért nem állok kapcsolatban anyámmal. "
Sajnálta, amikor maga gondolt rá az egészre. - Az a tény, hogy ilyen sokáig nem kommunikáltam anyukámmal, biztosan nagyon fájt neki.
Emlékszik azokra a pillanatokra, amikor anyja hozzájuk jött, becsöngetett, de senki nem nyitotta ki előtte. - Borzasztó debil voltam - mondja halkan.
25 éves korában, tíz évvel a szülei válása után döntött. Éppen azt mondta apjának, hogy elmegy anyjával találkozni.
"Nemrég ünnepelte 50. születésnapját. Rövid beszédet mondtam, ahol az évek során elnézést kértem tőle. Volt mit tennem, hogy ne sírjak. "
Az édesanyjával való kommunikáció miatt elvesztette apját. Várta ezt a reakciót. "Akkor egyszerűen rájöttünk. Hogy képes leszek mindkettejükkel kommunikálni. "
Reméli, hogy ez megváltozik, ha feleségével gyermekei lesznek.
"Ismerek párat, ahol hasonló volt, a gyerekek nem voltak ideális kapcsolatban az apjukkal. Amikor azonban az unokák megszülettek, ez is hozzájárult kapcsolatuk helyreállításához. Hiszem, hogy ez nálunk is így lesz. "
Idegenség, hűtlenség és válás
Bár Martin maga nem tapasztalta meg, úgy döntött, hogy ha van fia, akkor példakép akar lenni számára. Minden gyermekének.
"Sokat olvastam róla, figyelem, mi működik a környéken. Amim van, megadom a gyerekeimnek. Maguktól fognak menni. ”
A negatív mintákat is jónak tartja. - Legalább tudom, hogy nem akarok így élni - mondja szelíden mosolyogva. Amit másképp akar csinálni, mint az apja, az a párkapcsolat.
Gyerekként nem sok szeretetet látott a szülők között. Végül is ez nyilvánvalóan házasságba és számukra a válás után sem tudott együtt kommunikálni.
"Sok nő - annak ellenére, hogy párkapcsolatban él - gyakran úgy érzi, hogy" észrevétlenek "a férjei" - mondja Zlevská pszichológus. "Úgy érzik, hogy bár nem egyedül élnek és családjuk van, valahol a lélekben belül magányt vagy elhagyatottságot tapasztalnak a partnerüktől."
Sok pár él ma háztartásban, de mintha csak egymás mellett léteznének. A "mi" érzés hiányzik.
"Ez gyakran a kommunikáció hiánya miatt következik be az élõ élet mélyebb megosztásának szintjén. Sajnos ez gyakran szervezeti és technikai szintre, a logisztikára csökken. "
Zlevská rámutat, hogy a partnerek gyakran nem beszélnek arról, amit élveznek, nem aggódnak amiatt, amiről álmodoznak. "Főleg azzal foglalkoznak, amit biztosítani vagy gyakorlatilag meg kell oldani. És fokozatosan elidegenednek. "
Mint mondja, az érzelmi elidegenedés gyakran hűtlenséghez vezet. És akkor válni.
Először abban nyilvánul meg, hogy képtelen hallgatni, megoldani a konfliktusokat és a stresszes helyzeteket. Később ez általában a szexuális kapcsolat lehűlésével jár.
"Végül is nincs több partner - csak gyerekek, de soha nem kompenzálják az egyenlő szerető partner szükségességét" - figyelmeztet a pszichológus. A házasság esik.
"Modern ember akarok lenni"
"A feleségemmel rövid ideig együtt vagyunk" - mondja Martin. Tudja, hogy akadályaik vannak.
Kommunikálni akar feleségével, megosztani a háztartást, teljes mértékben jelen lenni a gyermekek nevelésében. "Akkor egyszerűen rájöttünk. Hiszem, hogy meg tudjuk csinálni "- mondja határozottan.
"Úgy érzem, hogy sok minden megváltozott a modern férfi szerepében, különösen azért, mert a férfiak nagy része nem közvetlenül az anyja gondozásából a felesége" gondozásába "megy át" - mondja Tomáš. harmincas.
Egy ideig így élt. Ma, amikor menyasszonyukkal beszélgetnek a háztartás és a gyermekek gondozásáról, ő maga is teljes részvételre számít.
"Idegen számomra az az ötlet, hogy egyszerűen azt várnám, hogy amikor visszatérek a munkából, rendezett, mosott és hegesztett lesz."
A cél nem a tökéletesség
Tomáš szerint ebben szerepet játszik a nők emancipációja is. "Például menyasszonyom számára egyértelmű volt, hogy ha családot tervezünk, akkor számít számottevő részvételemre - különben nem megy" - mondja mosolyogva. Tomas beleegyezett.
"A nők ma rájönnek, hogy egy férfi, egy állandóan elfoglalt menedzser sok pénzt fog hozni, de valójában nem ezt akarják" - mondja Zlevská.
"Szeretnének egyfajta támaszkodni a partnerükre, felelősségükre és a kapcsolat vagy a családi élet iránti személyes elkötelezettségükre" - ismétli meg a pszichológus. A mai férfiak olyan kihívásokkal néznek szembe, amelyekkel apjuk gyakran egyáltalán nem foglalkozott.
Manapság sokan keresik a kezelésük módját.
Hogyan lehet funkcionális kapcsolat, szakmai siker és hogyan teljesítjük a legfontosabbat - hogy szerető szülő legyünk, aki példaképe gyermekeinek. Aztán Filip, Martin és Tomáš is hosszú.
"De a férfiaknak óvatosnak kell lenniük a ma zajló változásokkal kapcsolatban, amelyekhez sokan próbálnak alkalmazkodni" - mutat rá Miler.
"Óvakodjon az elérhetetlen ideáltól, amelyet különböző személyektől és személyiségektől keresnek és hoznak létre annak érdekében, hogy elkerüljék apjuk gyakran nem megfelelő működését."
Miler szerint a cél nem az, hogy tökéletes ember legyünk.
"A cél az, hogy nagyon jó legyünk. És amennyire csak lehetséges, hogy ez hosszú távon és következetesen megvalósulhasson "- mondja a pszichológus. - Ez több mint elég.