változni

A legtöbb gyermek nem szándékosan gonosz, legalábbis hosszú távon nem. Ők csak gyermekek, és ezért néha helytelenül vagy helytelenül viselkednek a helyzetnek megfelelően. És ahogy tanulnak és növekednek, sok hibát is elkövetnek. Amikor valami újat próbálnak ki, akkor először kudarcot vallanak. Ha egy szülő motiválni akarja gyermekét a pozitív változások felé, akkor rá kell jönnie, hogy az övé a cél nem a maximális tökéletességre vezetni a gyermeket, hanem az előrelépéshez. Tehát hogyan lehet motiválni a gyermekeket a lehető legjobb változásra?

Fogadja el, értse meg és emelje ki a jót

Az a képesség, hogy elfogadják gyermekeiket olyannak, amilyenek, jó módszer annak biztosítására, hogy szüleik ne tolják el őket a maximális tökéletességig, ami nemcsak kimerítheti, hanem mentálisan is megsemmisítheti őket. A szülők számára elengedhetetlen, hogy elfogadják a gyermeket olyannak, amilyen ő, mert ez befolyásolja a rájuk gyakorolt ​​befolyás mértékét. Ha a gyerekek úgy érzik, hogy szüleik nem fogadják el őket, akkor valószínűleg lázadni fognak ellenük. Csak vékony vonal van a gyermekek elutasítása és reményekkel való elfogadása között. Néha nagyon nehéz, mert az elfogadás nem csak jóváhagyást jelent. Elfogadni annyit jelent, hogy elismerjük a gyermekek életének valóságát. Ideális esetben a szülő olyan személy, akire a gyermekek teljesen nyitottak lehetnek. Olyan embernek lenni, aki hallgat, együttérzést és empátiát mutat, és szeretettel vezeti őket.

A gyermek nagyon gyorsan érzi, hogy a szülei nem fogadják el. Például úgy érzi, hogy szülei mást akarnak, mint amit tesz, vagy ha azt akarják, hogy változtasson azon, amit nem tud megváltoztatni. Például, ha egy anya negativisztikussá, pesszimistává vagy akár kritikussá válik, mivel a nevelésének látszólag nincs hatása, a gyermek elutasítottnak érzi magát, és ellenállni kezd. Az elutasítottnak érzett gyermek nem elégedett a szülők jelenlétében, és nem nyitja meg előttük a szívét.

Néha előfordul, hogy az egyik szülő bizonyos tulajdonságai miatt nem kedveli önmagát. Ezek a tulajdonságok a csecsemőben is megjelenhetnek. Az ilyen szülő gyermekei reménytelennek, csalódottnak érzik magukat. Ebben az esetben a szülő is felelős azok megváltoztatásáért. A gyerekekkel együtt is változnia kell. Együtt hajthatják végre a változtatást. Valószínűleg néhány dolgot átvettünk a szüleinktől, amelyek az idegeinkre kerülnek. Ezért nem lephet meg minket, hogy gyermekeink pozitív és negatív tulajdonságokat egyaránt felvesznek. Természetesen és automatikusan történik. Az is fontos, hogy mit gondolunk a változásról. El kell hinnünk, hogy a változás lehetséges. Fontos, hogy többet beszéljünk a gyermektől elvárt pozitív viselkedésről, és kevésbé a jelenlegi negatív viselkedéséről. Ennek eredményeként a kommunikáció pozitívabbá válik.

Például a következő mondatokat használhatja:

Rossz: "Ne verd a testvéredet!"

Így van: "Próbálj elmondani legalább egy módot, hogy kedvesebb lehetsz a bátyáddal."

Helytelen: "Ne szaladj a ház körül!"

Helyesen: „Kérem, járja be a házat! Kifuthatsz! ”

Helytelen: "Miért nem teheti meg azt, amit kértem?"

Helyesen: "Megkértem, hogy porszívózza fel a nappalit. Mikor fogja megtenni?

Az emberi természet azt prédikálja, hogy csak olyan embertől fogadja el a tanácsot, aki megért bennünket. Az emberek csak akkor próbálnak megváltozni, ha valaki elfogadja őket és kedveli őket olyannak, amilyenek. Amikor bírálatnak, nem szeretettnek és alábecsültnek érzik magukat, nem tudnak megváltozni.

A kommunikáció szerepe a változás elérésében

Ideális a családok számára a pozitív, őszinte, nyugodt, mélyreható kommunikáció, és mindenki tiszteletet tanúsít beszélgetés és hallgatás közben. Ez a fajta kommunikáció azért fontos, hogy át tudjuk adni a gyermekeknek azokat az igazságokat és értékeket, amelyek segítenek a gyerekeknek megérteni, miért kérjük őket bizonyos attitűdök és viselkedésformák megváltoztatására. Ha a gyerekek már elég nagyok, beszéljen velük azokról a területekről, amelyeken javulni tudnának véleménye és véleménye szerint. Azt is elmondhatja nekik, melyik területen szeretne javítani.

Úgy döntünk, hogy pozitívak és optimisták vagyunk

Rajtunk múlik, hogy eldöntsük, hogy valaki megváltozhat, változtatni akar és végül változni fog. Dönthetünk úgy, hogy kezdjük elhinni, hogy szerető, elfogadó és sikeres szülők leszünk. Hozzáállásunk mindig választás kérdése. A gyerekek nagyobb valószínűséggel hallgatnak minket ilyen hangulatban, és nagyobb valószínűséggel változnak.

Hallgassunk, hogy megismerjük egymást

Vannak, akik hallgatnak ítélkezni, vagy hallgatják, hogy megtudják, mikor szólal meg végre a másik, hogy szóhoz jusson. És ezért olyan fontos megtanulni figyelmesen és türelmesen hallgatni. A gyerekek nem utálják, amikor szüleik kihallgatják őket, ezért jó vigyázni, nehogy elárasszák a gyerekeket kérdésekkel. A gyerekek sok kérdést a szorongás jeleként értelmezhetnek. Konkrét kérdések helyett jobb, ha a következő mondatokat használjuk: „Mesélj erről többet. Mondd, hallgatlak. És mi történt ezután? ”Ezek a kérdések tisztelettudóbbak és segítenek a szülőknek értékes információk megszerzésében.

A legjobb, ha röviden beszélünk

Fontos megérteni azt is, hogy a kommunikáció alapvetően vita és nem előadás.A szülő ereje nem abban rejlik, hogy hány szót mond. A mai gyerekek nem tudnak sokáig koncentrálni, ezért a hosszú viselkedési beszélgetések hatástalanok számukra.

Hangsúlyozni kell a tanulást is

Különbség van abban, hogy a gyerekeket megtanítják, mit tegyenek, és csak azt mondják el nekik, mit tegyenek. A tanulás reményt kelthet. A beszélgetés ellophatja. A gyermekek néha tudják, mit kell tenniük, de úgy döntenek, hogy figyelmen kívül hagyják, de vannak olyan esetek, amikor nem igazán tudják, hogyan kell csinálni azt, amit kérünk tőlük. Ezért kell őket észrevenni, meghallgatni, rájuk kérdezni és befogadónak lenni. A gyermekeknek mindenekelőtt tudniuk kell, mit akarunk tőlük, és mit nem tőlük. A jó és a rossz közötti különbség segít abban, hogy rájöjjenek, hol követnek el hibákat. Beszéljünk többet arról, hogy mit akarunk tőlük, és kevésbé az imént látott hibáról. A magyarázat akkor teljes, ha mind a hat kérdésre választ ad: Mi az? Mi nem? Amikor? Hol? Miért? Hogyan? A valódi változás tanulással, példák bemutatásával és kitartással jöhet létre. Kiabálással nem fogunk változtatni.

A jutalom nem mindig garantálja a tartós változást. A jutalmak főleg akkor működnek, amikor új viselkedési formákat szeretnénk megtanítani a gyermeknek. Például, ha gyermekei nem tudnak kijönni, vegyenek nekik egy társasjátékot, amelyet együtt játszhatnak, ha viselkedésük javul. Mindig jobb meglepni jutalommal, mint megvesztegetni. Így a gyerekek megértik, hogy meglepetést kaptak a viselkedésváltozásnak köszönhetően. Amikor jutalmazással megvesztegetjük a gyerekeket, azt gondolhatják, hogy nem tudnak változtatni és javítani a viselkedésükön, csak azért, mert szerették volna megszerezni azt a jutalmat, amellyel csábítottad őket. A pozitív és negatív következmények működnek, de ha azt akarjuk, hogy a gyermek örökbe fogadja A-t, egy új szokás maradjon fenn, utasítások és tanulás nélkül nem lesz lehetséges.

A korrekciót kritika nélkül kell elvégezni

A kritika csak a hibákra összpontosít. A megrovás rendbe hozza a dolgokat. A kritikus és negatív állítások nem tesznek javaslatot a jogorvoslatra. A kritika nem segít a gyerekeken, mert megalázza őket, és a gyerekek arra a következtetésre juthatnak, hogy haszontalanok, vagy csak tökéletességet várunk tőlük.

Ne számítson a természetes képességeken alapuló változásokra

Amikor a szülők elvárják, hogy egy gyermek természetes képességei miatt megváltozzon, ez körülbelül így néz ki: "Azt várjuk, hogy tökéletesen játssza el ezt a dalt, mert tehetséges vagy." Vagy: "Tudom, hogy teljes pontokat kaphatsz. Első pillantásra úgy tűnhetnek, hogy az ilyen elvárások motiválják a gyermeket, de a valóságban ennek ellenkező hatása lehet. A gyermekek nem tudják befolyásolni képességeiket. Amit befolyásolni tudnak, az az, ahogyan használják képességeiket. Ugyanakkor nem érintenek más embereket, akik beavatkozhatnak az egész ügybe. Ezek az elvárások veszélyesek lehetnek a gyermekre nézve, mert megtanítják a siker képességeinek tulajdonítására. Ily módon azt is megtanítjuk rá, hogy a kudarc elégtelen képességeinek eredménye. Végül el tudja hinni, hogy kudarcot vallott, mert hülye és nem is próbál megváltozni.

Ne várjon eredményt

A szülők gyakran elvárják, hogy a gyerekek elérjék bizonyos eredményeket. A gyerekeknek azonban nincs minden ellenőrzés alatt, ami befolyásolhatja erőfeszítéseik eredményét. Az ilyen nyomás ijesztően hat a gyermekekre. Megtehetik, amit tudnak, de lehet, hogy nem felelnek meg szüleik elvárásainak. Az ilyen elvárások azt sugallják a gyerekeknek, hogy az egyetlen dolog, amit értékelünk, az eredmény.

Várja a jellegzetes viselkedést

A gyermekek számára hasznos célokat kitűzni számukra, amelyek karaktert igényelnek. Nekik köszönhetően meg fogják érteni, hogy a siker döntésükön múlik. Amit kitűznek, rajtuk múlik. Más emberek teljesítménye nem határozza meg a sikerüket. Például a karakter céljai így nézhetnek ki: "Koncentráljon a pontosságra, hogy legalább öt ponttal többet kapjon a következő cikkben." Segítünk, ha legalább három mondatot írsz. "

A gyerekek azonosulnak a jellemvonásokra összpontosító célokkal, mert ezeket el kell érniük. Amikor világosan leírjuk őket, minimalizáljuk a zavartságot. Ugyanakkor ezek a célok nem csak az eredményt, hanem a folyamatot hangsúlyozzák. Ezért az ilyen célok hatékonyabbak, mint azok, amelyek a teljesítményre vagy a készségekre összpontosítanak. Amikor a gyerekeknek sikerül elérniük a karakteres célokat, akkor valószínűleg teljesíteniük fogják a teljesítménycélokat is. Ez egy egészségesebb módszer a sikerhez. Ha nem teljesítik a kitűzött célokat, nem érzik magukat kudarcnak, mert megértik, hogy a következő alkalommal jobb döntéseket hozni.

A következő cikkben a legmegfelelőbb stratégiákról beszélünk, amelyek megkönnyítik a változások elérését.