A nagymama az éjszaka közepén felébred.
A nagymama az éjszaka közepén felébred. Ijedten kiabál:
,Nem történt semmi. Egyszerűen nem értem, hogyan lehet nyugodtan aludni egy ilyen kicsi nyugdíj mellett?
A NAP VICCE: Nagyon jó havi fizetésem van a mai napra D: D: D: D
Kedves szlovák kormány, nagyon jó havi fizetésem van, ma nettó 500 EURO. Ennek ellenére arra kérem Önt, hogy adjon hozzá havi 292 EURO-t, még akkor is, ha Ön szerint ez a fizetés elegendő. Az emelés után a fizetésem 792 EURO lenne, ami még mindig alacsonyabb, mint például Görögországban.
Igazolom kérésemet: van két gyermekem és egy feleségem, aki velük van a háztartásban. Barlangban élünk, bérleti díjat nem fizetünk. Nem vásárolunk szappant és mosószert, és mivel patakban mosunk, még a vízért sem fizetünk.
Azért sem fizetünk az áramért és a gázért, mert semmilyen készülékünk nincs. Ruhát és cipőt sem vásárolunk, mert a vadon élő állatok bőréből készítjük őket.
Gyalog megyek dolgozni, így nincs is szükségem pénzre a tömegközlekedéshez.
Nyaralni vagy hétvégén nem járunk sehova, moziba, színházba egyáltalán nem. Költségvetésünk így néz ki: Reggeli: 2 croissant és víz a patakból - 0,20 EURO Tizedik: 2 croissant és víz a patakból - 0,20 EURO Ebéd: leves és gulyás a büféből - 3,00 EURO Olovrant: 2 croissant és víz a patakból patak - 0,20 EURO Vacsora: leves és gulyás a büféből - 3,00 EURO; 1 fő naponta: 6,60 EURO, 4 fő naponta (apa, anya és 2 gyermek): 4 x 6,60 = 26,40 EURO, 1 hónapra: 30 x 26,40 EURO = 792 EURO. Tiszteletre méltó állampolgára és törzsválasztója.
Kormány válasza: Nem kell este tömni magad, 2 kifli és a patakból származó víz elegendő lesz számodra, mert a gulyás nehéz a gyomorban. Akkor csak 456 EURO-ba kerül, és akkor is marad 44 EURO. Tehát még mindig van helye az adó emelésére, és mi, európai parlamenti képviselők, emelhetjük a fizetését ... Tisztelettel: Parlament!
TETszett a cikk? OSZD MEG MÁSOKKAL!
A NAP VICCE: Nagymama és nagypapa a templomban ülnek a misén D: D: D: D
Nagymama és nagypapa a misén a templomban ülnek. A nagymama a nagyapja fölé hajol és azt mondja:
- csendesen baszok. Mit kellene tennem?
- Cserélje ki a zseblámpákat a hallókészülékében.
A NAP VICCE: Egy rettenetesen részeg srác hazajön ...: D: D: D
A srác rettenetesen részegen tér haza. Amikor a felesége így észreveszi, dühödten odalép hozzá, és az egyik oldalon egy pofonnal lő.
- Akkor iszol?
Eltalálja a másik oldalon.
- Akkor iszol?
Fejével veri egy könyvvel?
- Iszik?
A srác elfordítja a szemét, és lassan válaszol a fogai között:
- Akkor öntsön.
LEGJOBB poén: Jó szomszéd ...: D: D: D
Jó szomszéd ... Jozef barátom egy szlovák faluban él, egy szép kertes házban, nagyon kedves felesége és szomszéd szoknyája van. És a szomszéd egy ideje elcsábította a feleségét. Kíváncsi vagy, mit tett Joseph, amikor megtudta, hogy a felesége zavarja? Fejszét vett rajta? Megvert egy szomszédot? Elvált? Csak víz, barátok…
József nem mozdult egy ujjal sem, bár a kérdéses faluban a verebek a fákban már dübörögtek nagy agancsai körül. Felszarvazottunk éjszakánként látogatja a kocsmát, és ott, baráti társaságban folytatott beszélgetés során, és immunis az agancsaival kapcsolatos utalásokra, kiegyensúlyozott mosollyal az arcán issza 10 sörét. Soha nem tér haza éjfél előtt, hogy ne zavarja a feleségét egy szomszéddal.
Nemrég megkérdeztem tőle, miért nem vált el régen? Szó szerint idézem, amit mondott nekem:
,Miért kérlek elválnék tőled? Az a 10 perc, amit egy szomszéd élvezhet a feleségével? Soha nem találnék ilyen tökéletes nőt sehol. Remekül főz, otthon semmihez sem kell hozzányúlnom, és még nem fordult elő, hogy még nincs tiszta ingem.
Minden nap annyit ülhetek a kocsmában, amennyit csak akarok, és van egy királyi zsebem. Ha valami nem stimmel a házamban, elmegyek és megkérem a szomszédom segítségét. Mindig szívesen nyújtja a kezét a munkához, és egy fillért sem vesz a munkáért. És amikor egyszer-egyszer kedvet kapok hozzá, csak bólintok, és a feleségem azonnal ágyban van. A többi bunkó közül, aki gúnyolódik velem sör, olyan, mint én? Senki. És erről semmi többet nem lehet mondani! ”