Azt állítják, hogy a nők máskor élik meg a válás vagy a különválás utáni időszakot, mint a férfiak. Míg fiatalabb korban könnyebben megbirkóznak helyzetükkel, később, gyakran gyerekekkel a nyakukon, nehezebben győzik le a fájdalmat, és amikor új partnert választanak, apátok.

2011. május 26., 00:00 Tomáš Gális

fontosabb. Mennyi esély van arra, hogy a nők új életet éljenek új párral?

Ma Petra (41) egy pozsonyi nyelviskolában tanít. Előtte azonban egy közép-szlovákiai kisvárosban élt. Közvetlenül az egyetem után ment férjhez, férje özvegy volt, három kisgyerekkel.

Petra szerint az egyik dolog, ami a partnerekben közös vagy legalábbis hasonló, az oktatás. Sokkal alacsonyabb végzettségű férfihoz ment férjhez. Először nem gondolta, hogy ez probléma, de "a férjem nyilvánvalóan alacsonyabbrendűnek érezte magát, és be kellett mutatnia, hogy csak a munkámat végzem". A második akadály a féltékenység és a bizalmatlanság volt.

Petra többször elhagyta férjét, de mindig visszatért hozzá. Együtt voltak a visszavonulásokon. Petra azt állítja, hogy ez pozitívum volt, de még egy pszichológus sem mentheti meg a kapcsolatot, ha az egyik partner nem ismeri el a bűntudatot. "Megpróbáltak spórolni, tanácsokat adtak például, hogy közösen beszéljünk a hibáinkról, írjuk le őket. De csak rövid időbe telt, és visszatért a régi módszerekhez. "

Harmadik visszatérése után férje verni kezdte Pétert. Abban az időben nem látott más kiutat, mint a kapcsolat mielőbbi elhagyását. Mint mondja: „Ha egy nő azt mondja, hogy a gyermekek miatt marad házasságban, az nem így van. Megteszi, mert fél távozni. A gyermekek miatt a rossz kapcsolatnak meg kell szűnnie, mert szenvednek. "

megérdemelünk

Minden házasság hullámokban mozog, és a boldog napok felváltva veszekedésekkel és megbánással.
Ma a válás már nem erkölcsi elítélést, hanem sok különválást jelent
gyakrabban védik a jövő félelmét és a szokást

Nem nézi

Petra megtanult egyedül élni. A válás után nehéz volt, de nem olyan nehéz, mint amikor először elhagyta a házat. Félt a jövőtől, félt a jövőtől, félt, hogy képes lesz gondoskodni a gyerekről. Félt, ezért többször visszatért férjéhez. A válás után egy ismert pap azt tanácsolta neki, hogy tegyen valamit, és úgy döntött, hogy megtanul egy idegen nyelvet.

Tizenöt év telt el azóta, és Petra örül, hogy elment. Élete tartalma egy munka lett (ma Pozsonyban tanít nyelveket) és két saját gyermek. Több rövidebb és egy hosszabb kapcsolata volt, de mindig találkozott egy férfival, aki vagy húsz évvel idősebb volt, vagy házas. Még mindig vágyik valakivel való együttélésre, de már nem keres aktívan kapcsolatot:

"Akkor egyszerűen rájöttünk. Nem volt szerencsém találkozni valakivel, aki olyannak akart, aki vagyok, és elvált vagy egyedülálló. Valójában már nehéz egyedülállónak lenni. ”Tehát a nők kevésbé találnak új partnert?

- Mindenki azt mondja nekem, hogy nagyon sok férfi van - válaszolja Petra -, de azt hiszem, nehéz negyven évesen társat találni. Vannak ismerőseim, akik az interneten keresztül találkoztak férfiakkal, ez nekik működik, és boldogok, de még soha nem próbáltam, nem tudom, hogy meg tudnám-e csinálni. "

Semmi dráma

Zuzana Prievidzából származik, ahol egész életében élt. Tizenhat évvel ezelőtt viszonylag fiatalon ment férjhez. Mint mondja, szép kapcsolat volt, és nagyon jól kijöttek a férjemmel. "Modern fiatal emberek voltunk, sok közös érdeklődéssel: popkultúra, információ, technológia, utazási lehetőségek. Mindig élveztük az egész világot. ”Öt év után született egy kisbabájuk.

"Nem voltak drámai félreértések közöttünk, nem voltak alapvető és vulgáris vagy rendkívül súlyosbított helyzetek" - mondja Zuzana. "A házasságok a hullámokon mozognak, mintha bizonyos ciklusokban mindenki tudná. Ha már két éve nagyszerű, akkor egy évig langyos, a tolerancia felfoghatatlan, máskor még a kopatlan szemét is elég, és itt a válás. A langyosság idején szó szerint egy másik férfival találkoztam a panellakásunk előtt. Elég volt egy kis inger, és ez a szeretet volt.

Egy hónapon belül a férjemmel szakítottunk, és túlzás nélkül tíz perc alatt elváltunk. ”Zuzana hamarosan új szerelme miatt házasodott össze, és ma is együtt vannak. Azt mondja, válásból nem vesztett semmit. "Volt férjem szülei a legjobb barátaink és gyermekeink tökéletes nagyszülei.

Most lehet, hogy ez a szokás, de tíz évvel ezelőtt még nem. Találkozunk, együtt kirándulunk, együtt ebédelünk, együtt töltjük a napokat. A volt férjem is férjhez ment, mindannyian ismerjük egymást. ”Tehát győzelem? Zuzana elégedett új kapcsolatával, és nem várja, hogy bárki vagy bárki veszélyeztesse. Életkorában állítólag hirtelen fellángolás veszélye fenyegeti új férjével, így nem fél a jövőtől.

Amikor a férfiakat válással fenyegetik, sok férfi is megígérheti
lehetetlen, és mindent megtesz a feleségük megtartása érdekében

Amikor hiányzik a szenvedély

A hűtlenség a házasság megszűnéséhez vezetett a negyvenöt éves poprádi Ivana esetében. Amikor megkérdeztük tőle, hogy mi történt, gyermekként kezdte: "Gyerekként elképzeltem a saját életemet a szüleim életének megfelelően: működő házasságot két önálló vállalkozó között, esténként és rendszeres szex mellett."

Csak akkor értette meg, hogy Ivana szüleinek házassága nem működött olyan jól az egyetemen, amikor apja húsz évvel fiatalabb szeretőt talált, elvált anyjától és új családot alapított. "Akkor egyszerűen észrevettem. Jirka volt az első komoly kapcsolatom, és minden megvolt, amire akkor gondoltam, amire szükségem lehet: állandó jövedelem, szelíd természet, néhány hobbi és egy négyszobás lakás.

Tíz évvel később nem jöttem rá, hogy sokkal többre lenne szükségem, amikor munkámnak köszönhetően megismertem Dušan-t. ”Bár Dušan kissé zavart személyiség jeleit mutatta, Gyanában gyanútlan dimenziókat nyitott meg, amelyekről korábban fogalma sem volt:

"Addig nem sokat foglalkoztam a szenvedély szükségességével egy kapcsolatban. Számomra úgy tűnt, hogy mindkét partner ésszerű, toleráns, udvarias és elég kemény ahhoz, hogy békésen túlélje. De hirtelen megértettem, hogy a szenvedély ugyanolyan fontos számomra, ha nem a legfontosabb. "

Kettős élet

Dušan arra vágyott, hogy Ivana biztonságos, de langyos valóságot hagyjon el férjével, Jirkával. Ivana azonban nem találta a bátorságot. Félt a konfliktusoktól és attól, hogy környezete rossz lánynak fogja tekinteni. "Idővel rájövök, hogy soha nem hagyom el Jirkát.

Alkalmas volt számomra, hogy egy lerobbant és kényelmes házasságban maradjak, és ugyanakkor érzelmileg elszenvedjem szenvedélyeimet szerelmemmel "- mondja ma Ivana. Öt év bizonytalanság után Dušan csésze türelme folyt. Teljes értékű kapcsolatra vágyott huszonnégy órára, és Ivana nem ajánlotta fel neki. Egy nap egyszerűen abbahagyta a kommunikációt, nem válaszolt telefonhívásokra vagy e-mailekre:

"A kettős életvitelre való hajlamom megfosztott egy férfitól, aki megismertette velem a szerelem iránti szenvedélyemet. Ma, két évvel a szakítás után, egyetértek vele. A sors iróniája, hogy nem sokkal Dušan lemondása után férjem, Jirka, egyszer csak hirtelen otthagyott. ”Az ok egyszerű volt: talált egy szeretőt és elment hozzá.

Korábban az volt a szokás, hogy egy házasság elegendő egy ember számára. Ma egyre többen szavaznak
az úgynevezett soros monogámiának és a gyermekeknek kettőnél több szülőjük és négy nagyszülőjük van

Harmincnyolc és elég?

Ivana így harmincnyolc évesen egyedül maradt, és a mai napig él. Nagyon hiányzik neki kedvese Dušan, és ami Jirkát illeti, "meglepetés, sértett ego (valami abban az értelemben: veled maradtam, és neked így tetszik!) És ugyanakkor a szabadság iránti hála" keveredik Ivánnal. És mi van az új kapcsolattal? "Szeretnék valamikor kapcsolatot létesíteni, de kétlem, hogy találkoznék valakivel, aki alkalmas erre.

Ha alacsony az önértékelésem, akkor meglehetősen magasak az igényeim. A legtöbb férfi, még azok is, akik nem spórolnak a flörtöléssel, három másodperc múlva megunnak. "A szex jó fizikai bemelegítés Ivana szerint, de nem élvezi, ha nem szerelmes:" Röviden: Mélyebb kötelékre van szükségem, bármilyen szánalmas is. Az élet iránti szeretetem örökre elmúlt. És egy kapcsolat egy másik kapcsolat - köszönöm, kérem. Remélek egy dolgot - hogy még férfi nélküli életben is megtalálhatja az örömöt. "

Tégla a falban

A pozsonyi Ingridnek kissé más a története. Több kapcsolata volt az életében, de egyik sem volt hosszú vagy mély. Ma 48 éves, és a következőképpen idézi fel életét: "Az a benyomásom, hogy egész életemben olyan élet nyílt meg előttem, amelyről fogalmam sem volt."

Huszonegy éves korában vetett véget a magasságnak, szinte az összes osztálytársa beszélt, de ő nem. Jött a forradalom, újabb lehetőségek nyíltak, és hirtelen minden nő elkezdte elodázni a házasságot és az anyaságot. "Olyan, mintha velük lógnék" - mondja Ingrid. Kényszerítette a környezete, hogy menjen? - Megmenekültem tőle - válaszolja Ingrid. "A kiadási határ az életkorommal együtt eltolódott.

Nos, történt egy fordulópont. Például 30 éves koromig rokonok vagy ismerősök gratuláltak a születésnapomra, és azt mondták, hogy keressek jó férfit, de harminc után abbahagyták a beszédet. ”Ingrid szerint egy ponton megváltozik a férfiak véleménye a nőkről. . "Míg régebben ők voltak a figyelem középpontjában, különösen a csinosak, egy idő után csak egy tégla volt a falban. Nem érzem magam igazán csúnyának, de amikor nincs tengelyöved, akkor más kategóriába tartozol. Így működik. "

A negyvenes éveiben járó válás után nincs recept a boldog életre. Találd meg önmagad
Egy új partner nehéz, és sok nő sok önként választja az önkéntes magányt
hobbi és érdeklődési kör. Fontos azonban, hogy ne adjuk fel, ne engedjük magunkat a depressziónak
és dolgozzon magán, mert a lehetőség csak a felkészülteket kívánja

A magánytól való félelem? Nem

Ingridnek még előtte és utána is több kapcsolata volt, de egyik sem tartott, és a pár soha nem élt együtt ugyanabban a háztartásban. Ingrid azonban ezt nem tartja nagy kárnak. Inkább sajnálja, hogy soha nem volt gyermeke. - Kicsit félek - mondja. "De a magányon túl attól tartok, hogy senki sem vigyáz rám. És nem akarok idegenektől függeni. "

Pragmatikusan veszi magányát: „Ha az asztalokat viszed, mindenhol és mindig előfordul, hogy a férfiak fiatalabb korig élnek. És végül szinte minden nő egyedül marad. ”Ingrid megpróbál szép kapcsolatot ápolni rokonai gyermekeivel, hogy ne hagyja a sors kegyében. "A második dolog az, hogy működik-e. Most remekek, de nem tudom, mit fognak csinálni, amikor elkezdek bepisilni a pelenkákba. "

Elvált barátai állítólag úgy érzik, hogy a negyvenes évek a határok, amikor még lehet hosszú kapcsolatba lépni, úgy érzik, hogy még mindig tenniük kell valamit ez ellen, mert akkor már késő lesz. Ingrid szerint nem érdekli. Életét egy könyvelői munka és számos hobbi között osztotta fel, és elégedett ezzel a helyzettel.

"A probléma felmerülhet olyan helyzetben, amikor a gyermek bizalmasává válik a szülő számára" - írja Šárka Poupětová orvos a Netrapte se válás című könyvében. A szülő megbízik egy ilyen gyermekben, fájdalmával, tehetetlenségével, szomorúságával, az exparternel kapcsolatos nézeteivel, vagy nagy felelősséget ruház át rá a testvérekért.

A gyermeknek el kell nyomnia veszteségérzetét és egyes gyermekek szükségleteit. Gyakran bűnösnek érzi magát - részben azért, mert megsérti a másik szülő iránti lojalitást, és azért is, mert nem gyermekkorában segít abban, aki bizalmasává tette.

Poupětová szerint az ilyen gyerekeket veszélyezteti, hogy felnőttkorukban hasonlóan működjenek kapcsolataikban. Gondoskodni fognak másokról, elnyomják saját szükségleteiket és szenvednek telítetlenségüktől. Röviden: a gyereket legalább részben meg kell védeni nemcsak a partneri konfliktusoktól, hanem a szülőkkel kapcsolatos aggodalmaktól is.

Dušan Fabián pszichológussal beszélgettünk a válásokról és az elvált emberek mentális állapotáról.

Amikor válás vagy különválás következik be?

A válások általában a házassági háromszög mentén történnek. Valódi és ötletes is lehet. Fantáziadús abban, hogy az egyik partner kilélegezni látszik a kapcsolatban, és másra vágyik. A harmadik nem létezik, de a centrifugális erő arra készteti az embereket, hogy elpusztítsák ezt a kapcsolatot. Egy másik eset egy olyan pár, amely válságba került, és a centrifugális erők erősebbek, mint a centrifugális erők. Ezek különböző helyzetek.

Valószínűleg mindenki másként érzi magát.

Az említett háromszögben három pozíció van. Akit megtévesztettek, bűntudatot, kétségbeesést érez. Aki talált valakit, gyakran bűntudatot érez, és ésszerűsíti. Fejben kidolgozza, hogy elnézést kérjen. A harmadik, vagyis azok, akikkel az egyik partner megcsalja a másikat, bizonytalanság érzésével jön hozzám. Különösen a nőknek ígérnek egy új partnert, hogy már elváltak, de nem állják meg ezt.

A nők nehezebben élik meg a válást, mint a férfiak?

Úgy érzem, olyan. Bár a férfiak is rövid időre megszokják. Az önszeretetükben és a patriarchális, birtokos magatartásukban élők is érzik ezt. Ez a helyzet mindig stresszes. Egy szeretett ember halála után talán a válás a leginkább stresszes helyzet.

Milyen reakciókat váltanak el az elvált emberek?

A csalók a következő reaktív állapotokban találják magukat: nagy csalódás és csalódás, nagyon gyakran kétségbeesést, félelmet, szorongást tapasztalnak. Egyesek önmagukat hibáztatják. Mint minden nagyobb veszteségnél, a bánatnál is előfordul néha depresszió. Az ilyen emberek, főleg nők, pszichiáterhez látogatnak, kórházi kórházi kezelést választanak. Vannak olyan létfontosságú reakciók is, mint az agresszió és a harag.

Hogyan függenek össze a válások a középkor válságával?

A párdinamika minden kapcsolatban működik. Centrifugális és centrifugális erőket tartalmaz, amelyek nagy szeretet idején is működnek. A kapcsolat elhagyásának vágya a függetlenség közös vágya. Az első alkalmazkodási krízis a kapcsolat negyedik vagy ötödik évében csúcsosodik ki. Gyakran összefügg a gyerekekkel vagy a jelzálogszerzési erőfeszítésekkel. Üres fészkrízis van akkor is, amikor a felnőtt gyerekek elhagyják otthonukat. Időközben azonban tele van helyzetválságokkal, és az egyik összefüggésben lehet a középkorral. A pár kilélegzi a levegőt egy párban, erotikájuk kissé zizeg, és az együttélés már nem túl bájos. És amikor egy másik ember jön bele.

Előfordul, hogy az ember keserű marad?

A férfiakkal is előfordul, de a nőknél gyakoribb. Sokáig, néha válás után sem akarnak férfit látni, mert sérültnek és becsapottnak érzi magát az ellenkező nem. De valahol belül még mindig szeretni és szeretni kell.

Mit szólnál új kapcsolatok megtalálásához?

Ezek az emberek óvatosabbak, bizalmatlanabbak. Egy vicces bölcsességet használnék erre: aki egyszer megégett, az huspenint is fúj. Óvatosabbak, gyanakvóbbak, kevésbé megbízhatóak, megbízhatóbbak. Ez a férfiakra és a nőkre egyaránt vonatkozik.

A személyes adatok kezelésére az Adatvédelmi irányelvek és a sütik használatának szabályai vonatkoznak. Kérjük, ismerkedjen meg ezekkel a dokumentumokkal, mielőtt megadná e-mail címét.