A téma, amely felmerülhet ezeken az "ünnepeken és a család jólétén", a felszínre kerülés. Vagy nem lebeg, csak szótlanul halad át szavak nélkül.

házasok

Mely problémákkal találkozik leggyakrabban a tanácsadás során?

A férfiak alacsony elkötelezettségével és a nők vonakodásával szexelni velük. Ritkán vesszük észre ezt, de ezek összekapcsolt erek.

Ha egy nő nem érzi a férj egyenrangú partnerként való elkötelezettségét, az kihat a házasság teljes nemi életére. Általában vita van, a biztonság hiánya, és a nő ekkor nem hajlandó szeretkezni valakivel, aki csak ígér és nem tesz semmit.

A férfi elutasítottnak, jelentéktelennek érzi magát, majd nem hajlandó változtatni semmin, mi pedig zárt körben vagyunk.

Hogyan kerülhetünk ilyen helyzetbe?

Először is tisztáznom kell azt a kérdést, hogy vajon megéri-e még nekem. Annak tudatában kell belépnöm a helyzetbe, hogy változásra van szükség, és ez kerül nekem valamibe. Önmagában a beszélgetés nem változik.

A probléma vagy a helyzet tudatosítása csak akkor szükséges dolog, ha a viselkedés változását tükrözi.

Miért van ma ennyi passzív férfi?

Véleményem szerint még mindig a kommunizmus öröksége, amikor sok képzett embert akadályoztattak. Különleges hozzáállás alakult ki a társadalomban, amikor a férfiak mintha "kasztráltak lennének" - sajnálom, nem is mondhatok másképp - mintha elvesztették volna potenciális, férfias energiájukat.

De van egy olyan érzésem, hogy valahol a társadalomban kezdődnek a változások.

Talán a létrejött érdekes projekteknek is köszönhető, sőt, hogy az emberek vállalkozást alapítanak. Az embernek harcolnia kell valamiért.

Ebben a furcsa "vállalati világban", ahol a papír egyik oldalról a másikra történő fordításának specialistája, nincs mire büszke lenni. Valahol elvész a férfi büszkeség és az erő, és egy férfi nagyon fontos a család egészsége szempontjából.

A férfi és a nő közötti egyensúly kulcsfontosságú. Meg lehet nézni, hogy mely gyermekeket nevelik az apa jelenlévő lelkű családban, és hol hiányzik.

Mi a legnagyobb különbség, ha az apa a családban dolgozik?

Az ilyen gyermek jobban képes legyőzni az akadályokat, ellenállóbb a kedvezőtlen szitálásokkal, merészebb, tapasztalta a határokat. Az apák szórakoztatóak, kalandot hozhatnak, ismeretlen vizekre járnak gyerekekkel. A gyerekek másfajta élményt tapasztalnak, amely formálja őket.

A férfiak passzivitása összefügg azzal, hogy a nők sokkal önállóbbak?

Ez csak következmény. A nőknek manapság kevesebb férfira van szükségük a túléléshez. Szükségük van valamire egy férfitól, mint a múltban. A nők is megváltoztak az elvárásokban, és néha úgy érzem, hogy nem tudnak megfelelni.

Ez nem csak a jövedelemről szól, elvárják, hogy egy férfi kapcsolatba kerüljön a családdal. Ha megszoktuk, hogy elég volt keresni és képzettnek lenni, akkor is nagyszerű, de egy kicsit tovább vagyunk.

Másrészt - miért utasítják el a nők a szexet? A biztonság hiánya, vagy évek múlva megtudjuk, hogy nem házasodtunk össze Russell Crow-val?

A házasság előtt már nagyon sok tennivaló van, hiszen valódiak vagyunk a várakozásban. Ez egy jól ismert vicc: A férfiak azt gondolják, hogy a nők nem változnak, és igen. A nők azt gondolják, hogy a férfiak megváltoznak, ha tudod.

Fel kell ismernünk, hogy házasságban váltunk, nem vagyunk egyformák. A partner változik, és reagálnunk kell, a kapcsolat "pulzusán" kell lennünk. Nem állhatunk mint menyasszony az oltárnál.

Meg kell osztanunk a dolgokat, mindig a közös hullámon kell lennünk. Élő kapcsolatunk kulcsfontosságú.

Ha a szexualitás a probléma, akkor ki kezdeményezze a változást?

Nem számít. Nekünk, nőknek egy dolgot kellene észrevennünk: a férfiak akkor érzik magukat szeretettnek, ha egy nő szereti őket. A szex nem fogyasztható dolog, amellyel zsarolhatunk és manipulálhatjuk a másikat.

A szex a szeretet kommunikációs eszköze. Ezért kevésbé kell megvalósulni, és más értéket kell adni neki.

Így az egyik passzivitása a másik passzivitását idézi fel?

Igen. Vagy az egyik agresszivitása a másik agresszivitását váltja ki.

Fogyasztói megközelítésben részesítjük a szexualitást?

A szex néha istenné vagy cserekereskedéssé válik. Ha a szexualitást egyébként megragadnánk az értékekben, akkor másként kezdenénk kezelni.

Sok pár fordul hozzád ebben a tekintetben?

Elég. Sok dolog, ami nem működik számunkra, a szexualitás minőségében és gyakoriságában tükröződik.

Néhány pár újabb problémával áll elő, és a szexualitásba kerül. Mások rájönnek: ez nem megy nekünk az ágyban, és máshol találunk forrásokat. Itt igaz, hogy amikor ágyban bánunk egymással, ezt a házasságra is áthelyezzük.

A párok nem jönnek zavarba? Vagy a nők ebben proaktívabbak?

Már nem érzem úgy, mintha a férfiak szégyellnék pszichológushoz jönni. Előbb vagy utóbb azonban a terápiában eljutunk a szexualitás ezen kérdéséhez. Ez a téma mindig az asztalon van. A lényeg, hogy megosszuk, visszajelzést adjunk nekünk.

Az ilyen beszélgetések nem okoznak nagyobb kárt? Nem tűnik el csak bensőségesen?

Attól függ, hogyan beszélünk. Lökjük-e egymást, hogy elérjünk valamit. Például szexuális fantáziáinkról pontosan azért beszélünk, hogy azokat teljesíteni tudjuk. Ez a tartalomtól is függ, miről beszélünk a szexualitás szintjén.

Mondhatjuk, mi tetszett, mi kevésbé. Az ágyban végzett megelőzési rutin az is, hogy megismerje a partner vágyait, és nyitott legyen azok teljesítésére. A beszélgetés csak akkor üríti ki a szexualitást.

Mi a különbség a nők és a férfiak között?

A nők általában érzelmi kapcsolatra vágynak, a férfiak inkább kalandos szexuális élményre. De sokszor csak azután, hogy a szex gyakoribbá vált. A szexualitást elrontja a pornográfia.

Ez nagy téma, mert torz elvárásokat kelt. Ha pornó norma, akkor az probléma. Sok dolog, ami csodálatosnak tűnik a pornóban, a valóságban nincs.

Gyakran találkozik ezzel - nem az, hogy egy-egy pár nézi a pornót, hanem hogy ez befolyásolja az elvárásait?

Igen. Például egy férfi vágyakozik valamire, amit látott a pornóban, és felesége nem akarja teljesíteni. Ha egy ötlethez kötődik, csalódottnak érzi magát.

Ha a házastársak megzavarják az intimitást, az egész család érzi?

Azt hiszem, igen. A szexualitás nemcsak cselekedet. Az intimitás is ölelés, csók, gyengédség, egyszerű dolgok. A gyermekeknek egészséges fejlődésük érdekében látniuk kell ezeket a dolgokat, a gyengédséget. Nem adod senkinek, tudják, hogy ez egy partnerséghez tartozik.

Hogy állunk a háztartásaink gyengédségének megnyilvánulásaiban?

Ez nagyon egyedi. De meglehetősen szerények vagyunk. Néha úgy érezhetjük, hogy az ölelések csak a gyerekeké. Nagyon fontos azonban, hogy a partnerek között is legyen.

Megmutathatjuk-e a szeretetet és megölelhetjük a gyerekeket? Ebben valószínűleg továbbléptünk az előző generációhoz képest.

Ebben határozottan tovább vagyunk.

Nemzedékünk nem érezte ezt hiányban?

Minden bizonnyal a mai harmincas-negyvenes évek. Nemcsak beszédek, de kevés szó, például a szexről.

Nagy tabu volt. Ma az ellenkezője van. Néha sok minden van, és ezáltal a lényeg eltűnik a szexualitásból. Ekkor sok kamasz gyermeknek nehézségei vannak annak megértésével, hogy a szex nem egyenlő a szeretettel. A lányok azért mennek kapcsolatba, mert szeretetet akarnak szerezni, és a szexet arra használják.

A fiúk viszont vágyakoznak szexuális élmény után, ezért elmulasztják az elvárásokat. Ez aztán számos érzelmi sérülést okoz, amelyek magatartásmintaként terjednek felnőtté.

Hogyan beszélhetünk tizenévesekkel a szexualitásról?

Ahhoz, hogy beszélni tudjunk ezekről a témákról, a gyermek bizalmára van szükségünk. Ezt "előre" kell megépíteni, hogy legyen alap, amelyen nyíltan beszélhetünk erről a meghitt témáról.

Ennek alapja a szexualitás bemutatása az értékek kontextusában, és arra tanítás, hogy a szeretet tágabb fogalom, mint a szex. Tartalmazza az érzelmességünket, a szeretet kifejezéseit, a kommunikációt és hasonlókat is.

A szeretetet a szülők példája is tanítja. Például azzal, hogy egy apa hazajön és megcsókolja az anyját. Vagy anya meg fogja lepni a szemeket a gyerekekkel.