Gazdag listákat találhat ezekről a mondatokról, amelyek tilosak az oktatásban. Ezek nemcsak olyan mondatok, amelyek közvetlenül fájnak, mert önmagukban is sérülnek, hanem kifejezetten pozitív mondatok is, amelyek eredetileg a gyereket akarták támogatni, de végül sajnos ennek az ellenkezője.
Sokszor a nevelés maradványait "alkalmazták" ránk, máskor csak a szülői tehetetlenség szóbeli megnyilvánulásai. Melyik verbális kifejezést kerüljük el az oktatásban és miért?
EZ TÁMOGATJA A GYERMEK ÖNBIZALMÁJÁT
- Engem úgy neveltek, és jól sikerült!
A szülői stílus vagy a szülői útmutató olyan útmutató, amelyet a nagyszülőktől kapott. Minden tisztelettel ez azonban nem jelenti automatikusan azt, hogy minden, amit szüleid tettek, jól sikerült. Ami a szülői tevékenységet illeti, sokkal fontosabb, hogy szemügyre vegyük és megértsük a gyermek szükségleteit, mint azt, hogy pontosan úgy neveljük fel gyermekét, ahogy nevelte.
"Szégyelld magad!"
A gyermek olyasmit fog tenni, ami miatt dühös lesz, és valószínűleg abban a pillanatban szégyellni fogja magát a harag mellett. Lehetséges, hogy ez is a gyermekkorában tapasztalt nevelés maradványa. A szégyen erős érzés, amely megváltoztathatja az embert. Ez azonban nem változás, amelyről nevelésünk során beszélünk.
A szégyen olyan fogalom, amelyet a kisgyerekek nem is értenek. Amikor valaki kiabálja őket, hogy szégyenkezniük kell, csak azt veszik észre, hogy valaki haragszik rájuk, és nem tudják, miért. Ez a gyermekek elégtelenségének érzéséhez is vezet - a gyermek úgy érzi, hogy nem elég jó, más, rossz, furcsa, beteg.
Ez az érzés internalizálódik, és az idő múlásával nyomokat hagy maga felfogásában - ennek következményei az alacsony önértékelés, az alacsony önértékelés. Szorongásos érzéseket is okozhat, a gyermek félénkebb, feszesebb, nem meri. Tehát ahelyett, hogy gyermeke szégyent érezne, inkább válasszon egy taktikát a viselkedésének megnevezéséhez, mit tett és mik a viselkedésének konkrét következményei. Így jobban megérti, mit tett rosszul, és legközelebb másképp viselkedhet.
- Nem, nem haragszom rád!
A gyermek tesz valamit, és úgy fogja érezni, hogy ez legalább megfordít, vagy mérges méterről magasságra repít. Az oktatásban viszont nyugodt arcot akar tartani stb úgy teszel, mintha kényelmes lennél a gyermek előtt. Ugyanakkor mindenhol ajánlott - a nyugalom fenntartása érdekében!
Bár a gyerekek hajlamosak szó szerint hinni szüleik szavaiban, mégis más értelemben érzik és érzékelik. Ha egy gyermek dühösnek érzi magát, de azt mondja neki, hogy minden rendben van, ellentmondásos információkat kap, és megtanulja, hogy ne bízzon az érzéseiben. A nyugalom megőrzése jó tanács, amelyet könnyű megadni, de rosszabb. Ha nem sikerül, akkor felesleges úgy tenni, mintha megtennéd.
Az oktatásban mindig bölcsebb tiszta kártyákkal játszani. Legyen hiteles - ha gyermeke tárcsázta, ne féljen beismerni. Jobb alternatíva a következő lenne: „Igaz, hogy mérges vagyok, de próbáljuk meg megoldani.” Egy érzékenyebb gyermek is szereti hallani a biztosítékot arról, hogy bár mérges vagy, mégis szereted. Szóval, lélegezz be, lélegezz ki és hajrá!
Nő otthon: Miért piszkálják a babáimat?
Hasonló a mondattal: "Ez semmi!"
Bár a gyermekét felidegesítő esemény teljesen jelentéktelennek tűnhet számodra, számára ez az egész világot jelentheti. Ráadásul ez a mondat még senkinek, sem gyermeknek, sem felnőttnek nem segített abban, hogy jobban érezze magát. Például, ha egy gyermek bántotta magát és sír, akkor a "Semmi!" Helyett próbáld megérteni és támogatni: "Úgy látom, fáj, de meg fog gyógyulni!" Fújsz, simogatsz, a baba egy ideig sír és problémád van.
- Azonnal hagyja abba a sírást!
Ez egy másik "tiltott" alternatíva lenne, nemcsak baleset vagy sérülés esetén. A gyermekeknek ki kell fejezniük érzelmeiket, legyenek azok öröm vagy meglepetés, de olyan negatív érzelmeket is, mint szomorúság, harag vagy félelem - és meg kell tapasztalniuk, hogy rendben van, ha kifejezik ezeket az érzelmeket. Ellenkező esetben beköltöznek, és nagyon gyorsan megtanulják, hogyan kell elnyomni érzelmeiket. Az elfojtott érzelem azonban a kiutat keresi, és ez különféle, nehezen érthető tünetekben nyilvánulhat meg.
"Várja meg, amíg eljön az apa (anya/nagymama/nagyapa)!"
Be akar avatkozni az oktatásba, de már szűkös helyzetben van, és valahol benned felmerül a mentés gondolata egy másik szülő vagy egy másik felnőtt támogatásának formájában, aki képes lenne szilárd kézben felvenni az oktatást .
Ez a mondat azonban szorongást és félelmet okoz a gyermekben, mert a jövőre, valami ismeretlenre vonatkozik - nem arra, ami most történik, hanem valamire, ami fog történni, és a hangneméből egyértelmű, hogy nem lesz kellemes.
Ugyanakkor világossá teszi gyermeke számára, hogy maga nem tud megbirkózni a helyzettel, és másra van szüksége. - apa, nagymama, megkeresztelkedett. hogy ebben segítsek. Öntudatlanul csökkenti tekintélyét a gyermek szemében.
E tiltott mondat alternatívája: "Megmondom anyukámnak (apám/nagymamám/nagypapám)! ”Felveti gyermeke szorongását és aggodalmát is, hogy mi történik, ha másnak szól. A gyermek szégyelli magát, és tudja, hogy valamit rosszul tett, de már nem kell pontosan megértenie, hogy mit. Jobb elmagyarázni neki, mi nem tetszik a viselkedésében.
Ha másokat is szeretne tájékoztatni a gyermek cselekedeteiről, magyarázza el, miért, és adjon lehetőséget arra, hogy ők maguk mondják el. Egy ilyen hozzáállás sokkal több tiszteletet vált ki irántad, mint pusztán fenyegetést: „Várja meg, amíg eljön. "Vagy" mondom. ".
„Te jó lány vagy jó fiú! Rossz lány vagy rossz fiú! "
Úgy tűnhet ez a koncepció régóta elavult, de az egykori oktatási módszerek hatásai még mindig átadódnak a jövő generációinak. Ezt a mondatot gyakran hallhatta saját szüleitől, nagyszüleitől vagy tanáraitól.
Mint a szégyen, a gyermek sem érti, mit tett rosszul vagy jól. Ezek a mondatok a világ és önmaguk felfogását két polaritásra osztják - jóra és rosszra.
Soha ne erőltesse magáról a negatív gondolatokat - Megöli önbecsülésüket és önbizalmukat. A gyerekek hisznek a jóban, ártatlanul születnek. Megmagyarázhatja nekik, hogy bizonyos viselkedésmódok azért rosszak, mert árthatnak valakinek vagy valaminek. De ne mondd meg nekik, hogy rosszak.
Hasonló a "te jó vagy" kijelentéssel - úgy tűnhet, hogy ez erősíti az önbizalmat, de - a gyermek úgy gondolja, hogy csak akkor jó, ha megfelel az Ön követelményeinek - ha úgy viselkedik, ahogy elvárja tőle. A gyerekek nagyon várják, hogy örömet szerezzenek szüleiknek és jók legyenek a szemükben. A kockázat az, hogy bármit megtesznek azért, hogy tetszenek neked, hogy "jó" legyél. Amikor hallgatok, akkor jó vagyok, ha nem hallgatok, akkor rossz. Ennek az az ára, hogy feladja saját szükségleteit, saját érzelmeit, saját ötleteit és saját énjét. A cél egy dolog - kielégíteni.
Ehelyett tanítsd meg értékelni, mi a jó és a rossz, milyen a viselkedés, és ami éppen ellenkezőleg, ártalmas lehet, és tanítsd meg felfogni a körülöttük lévő értékeket. Ez megkönnyíti számukra a valódi érték megtalálását.
- Most nem szeretlek!
Csakúgy, mint egy gyermek értékelésében (Ön jó/rossz), itt sem nevezik meg a helyzetet - mi is történt valójában? Mit csináltam rosszul? A gyereknek nincs lehetősége megérteni a helyzetet, csak azt hallja, hogy nem tetszik neki. És ez rettenetesen fáj és megijeszti. Te vagy az egész világ neki, mindenkinek - és most elutasítod őt. Megint inkább lemond magáról, csak azért, hogy visszaszerezze a szerelmét.
A gyermeki szeretet megtagadása azonban kétélű kard. A leggyakoribb következmény, amely a legjobban fáj a szülőknek, az, hogy a gyermek megtanul reagálni ennek a modellnek megfelelően, és nagyon hamar visszaveszi ezt a "fegyvert" a szülőkre. És mi fájt neki annyira, amikor meghallotta, neked fáj.
8 dolog, amit SOHA nem mond el a gyerekeinek!
"Bárcsak olyan lennél, mint. "Vagy a testvérekkel:" Miért nem lehetsz olyan, mint a testvéred? "
Minden gyerek más. Ha összehasonlítja őket egymással, függetlenül attól, hogy szomszédok, osztálytársak vagy unokatestvérek, ez féltékenységet okoz a gyermekben, félreértettként és elhagyottnak érzi magát. Végül is rosszabb, mint mások - megint hatással van az önértékelés felfogására.
Valakivel összehasonlítva, jobb, mindig árt a gyereknek, és csökkenti a saját értékének érzését. Ha testvéri kapcsolatban áll, akkor az ilyen mondatok után fokozottabb testvérharcokra, rivalizálásokra és versenyre számíthat.
Azonban még a gyermek összehasonlítása és jobb megvilágításba helyezése sem olyan ártatlan, mint amilyennek elsőre tűnhet. Még akkor is, ha pozitív motivációval akar hatni egy "gyengébb" gyermekre azáltal, hogy észrevehetően (ki) emeli a másik tulajdonságait, ez ugyanúgy fáj neki. A fenti következmények bekövetkeznek.
Legyen hiteles szülők
Soha ne mondd, hogy soha, mondja közismert közmondás, és ez igaz ebben az esetben is. Semmi sem abszolút. Igen, ezek a mondatok "tiltottak" a gyermeknevelésben, és szülőként nagyon vigyáznunk kell, hogy ne ejtsük ki őket. De a szülők is csak emberek! Ha véletlenül lecsúszik ezek közül a mondatokból, ne büntesse meg megbánását.
Ez gyakran aránytalan bocsánatkérést, a gyermek "kompenzációjának" keresését eredményezi, amely a szülő szerint egész életében ártott neki a tiltott büntetéssel. A gyermek ekkor érzi, hogy fölénybe kerül, és nagyon gyorsan megérzi, hol vannak a szülő gyengeségei. Nem, nem csak egy mondatról van szó. Megtörténik.
Fontos azonban a háttér - ha egyszer, kétszer kihagy egy tiltott mondatot, akkor semmi szörnyűség nem történik. A fontos az, hogy a mondat mögött is, bár dühében hangzik el, a gyermek iránti szeretet van. Ennek rosszabb következményei vannak a gyermek számára, ha fordítva van - a mindig kedves szavak mögött halk düh, a gyermek nem elfogadása vagy más negatív érzelmek állnak a gyermek felé., amelyet ennek ellenére sokáig érzékel, és bár verbálisan kap információt arról, hogy megkapta és rendben van, az ellenkező információt más csatornákon keresztül kapja meg. Mintha azt képzelnénk, hogy egy férfi mosolyogva küld benneteket „meleg országokba. "
Ne félj tehát hiteles szülőknek lenni. Megtanítja a gyereket hinni saját érzéseiben és saját hitelességében is - megtanulják úgy kifejezni az érzésüket, hogy ne bántsanak másokat.
- Így tanítja meg a gyereket a baba tisztítására! Kisgyermek cikkek MAMA és Me
- HOGYAN TÁMOGASSA A GYERMEK ÖNBIZALMÁT Gyermekcikkek Anyukák és ÉN
- 9. teszt, matematika didaktika és (nem) készség a gyermekcikkek MAMA és Ja tanítására
- Minden édesanya, akinek a gyermeke éppen óvodába lépett - Emefka - tudja mindezt
- Mama hasmenés cikkek cikkek MAMA és Ja