Korábban engem is nagyon érintett a depresszió. Először azonban egy leírással kezdem, hogy mit értek depresszió alatt. Képzelem az állandó feszültség érzését. Úgy tűnik, az embernek tele van a feje aggodalmakkal, amelyek mindegyike problémának tűnik, amely azonnali megoldást igényel. Az elmében fennálló káoszt nem olyan könnyű megtisztítani, és hajlamos egyre inkább gondolkodni, amíg nem talál egy kis nyugalmat, ami az álmatlanságban, a munkába/munkába vonakodásban, a cég keresésében stb. Az is előfordul, hogy az ilyen állapotú embernek rendszeresen van a nap egy bizonyos része, amely ezeket az érzéseket ébreszti benne. Általában kora este, este, éjszaka. leggyakrabban akkor, ha senki sem veszi körül. Csak egyedül az elméddel. Elég gyakori alsóbbrendűség, borzongás, más néven pánikroham, nulla életkedv és mások. Végül is, aki megnyitotta ezt a cikket, valószínűleg tudja, miről van szó. Mindenekelőtt hosszú távú helyzetről van szó. Nem azokra az alkalmi raktárakra gondolok, amelyek időnként vannak mindannyiunknál. Ez egészen normális és helyes. A depresszió általában nem múlik ilyen könnyen, és az idő múlásával fokozódik. amíg nem jön némi segítség, motiváció, remény és végül az a meggyőződés, hogy kijuthatsz belőle.
2004 nem igazán volt olyan év, amire szívesen emlékeznék. De ez nem depresszió volt. Idegenkedésem az élettől, csak egy pillanatnyi állapot telt el, és gyönyörű évek vártak rám, amelyeket teljes mértékben megéltem. Az első depressziós tapasztalatot, amikor nem tudtam segíteni magán, öt évvel később, a második évben tapasztaltam a középiskolában.
Nagy problémát jelentett számomra az iskolatársak befogadása. Nem értettem a viselkedésüket, elszigeteltem magam, mindenkiben láttam valami rossz tulajdonságot, amely megakadályozta, hogy megismerjem, elfogadjam és megbarátkozzam vele, de nem kerültem konfliktusba. A legfőbb gond, amiért így viselkedtem, az volt, hogy nem akartam megengedni senkinek, hogy rossz járdákra vezessen. Inkább a magányt választottam. Paradox módon egy rossz emberbe szerettem bele, aki a legjobban megölt, és mindennap elé vetettek, mert zaklatás áldozata voltam. Körülbelül fél évig szenvedtem olyan súlyosan, mígnem egyszer felrobbant tőlem otthon és a szüleim megtudták. Bárcsak ne foglalkoztak volna az iskolával. Tudtam, hogy rosszabb lehet.
Itt jutok el a helyzet első lehetséges megoldásához. Mintha az ember elsőként nyúlna pszichológus segítségéhez. Hirtelen szakmai segítségem volt, aki meghallgatott, tanácsot adott és megértette az érzéseimet. Amint elkezdtem ezeket a konzultációkat, megkapta a motivációt, hogy dolgozzak önmagamon, és hála az ő tanácsának, akkor reménykedtem. Azt kell mondanom, hogy az a tudat, amelyet még másfél évig el kell viselnem ezekkel az emberekkel, ami akkoriban számomra örökkévalóság volt, depressziós gondolatokat táplált, szerencsére a 2009/2010-es tanév végén, erre a várakozásra. kissé kellemesebbé vált, amikor az iskola felszínén a történések és kompetenciák elkezdtek foglalkozni a zaklatásommal.
Ha valaki ilyesmit tapasztal most, vagy ez egy közeli valakivel történik, és az oktatási tanácsadók nem tudnak róla, akkor kötelessége, hogy jelentse. Ha ez történik veled, és a vezetőség komolyan kivizsgálja + megadja, hogy mi érzi őket abban, hogy ellenőrzés alatt állnak, akkor látni fogod, hogy ezek az emberek már másképp fognak bánni veled, mint korábban. És te is jobb leszel. Ha látja, hogy megfélemlítik az osztálytársát, és rájuk kap, hasonló hatást fog elérni erre a személyre. Tehát miért ne könnyítené meg az életet és nem büntetné meg igazságosan a gonoszt?
Visszatérve arra, hogyan segítettem magamnak, amikor már reménykedtem és hittem abban, hogy depresszióm véget ér. Olyan tevékenységeket kezdtem el, amelyeket még soha nem gyakoroltam. Ez azért fontos, mert később használtam, és mindig segített. Még nem sikerült kapcsolatba lépnem emberekkel. Sokat jártam ilyen módon a társasághoz, de nem akartam kapcsolatot létesíteni más emberekkel. Nem bíztam bennük. Szóval kipróbáltam új dolgokat. A húgommal elmentünk a játszótérre tollaslabdázni és más sportokat játszani. Sosem figyeltem erre nagyon. Megtanultam korcsolyázni (később csak felfedeztem az új szenvedélyemet a korcsolyázásban). Sok gyakorlási vezetést teljesítettem a bátyámmal és egyebekkel. Ebben az időszakban felépültem a depresszióból, gyógyszert szedtem. Gyógyszerek, amelyek elnyomtak. A drogok, amelyek függővé váltam. Bizonyos értelemben segítettek nekem, de most nagyon vonakodom, hogy valaha is elvegyem őket. Később miért írom.
Nagyon ajánlom háziállat beszerzését. Vigyáztam a kutyára, mivel soha nem volt ilyenem, és az allergia miatt már nem tudtam macskákat nevelni. Kutya, olyan volt, mint egy pont ebben az időszakban. Nem számít, milyen állatot választ, lehet nyúl, görény vagy papagáj is. Különösen nagyon figyeljen rá. Ezért valószínűleg a kutyák a legalkalmasabbak, amelyekről dönthet. A rendszeres gyaloglás az emberi psziché számára is bizonyos előny. Ráadásul új emberekkel is találkozhat.
Amikor fent említettem, hogy ez az időszak nem okozott számomra sok kárt, úgy értem, hogy e károsodás alatt neurotizmus alakult ki bennem, amellyel továbbra is enyhe problémáim vannak, különösen, ha egy mentőautó fut az utcán, vagy amikor meghallom a nővéremet. orr vagy sikító fecskék. Tudom, hülye, de ez megőrjít. Hiba volt valaha észrevenni.
Mi segített ezúttal? Itt különböző dolgok keveréke volt, amelyek közül a legértékesebb a barátság volt.
A második segítséget egy olyan ember adta, aki hirtelen megjelent az életemben. Soha nem tapasztaltam barátságot, és hirtelen íme,. Volt egy barátom, aki hajlandó volt velem időt tölteni. A kezdeti bizalmatlanság gyorsan eltűnt, és segítségének köszönhetően motivációt, reményt és hitet nyertem. Elmondható, hogy minden szinte egyszerre van. Találtam egy munkát, amelyben kitartottam a végéig, azaz. háromnegyed évben más, számomra teljesen új dolgoknak szenteltem magam, szélesítve a látóköremet. Emberek vettek körül, és megértettem, hogy a munkára van szükségem, hogy elégedett legyek önmagammal. Mivel néha talán túl szorgalmas vagyok minden munkában, elkezdtem értékelni ezt a saját és így saját magam tulajdonságát. Minden gonosz elvész, mintha átvitt értelemben integetne, és életem legváltozatosabb évét éltem túl.
Itt szeretnék rámutatni a munka és a barátság fontosságára az életminőség szempontjából. Mindkettőre szükség van a tartós boldogság érzéséhez. Valójában a gondolkodás alapján arra a következtetésre jutottam, hogy a hosszú távú boldogság visszafogható, ha valaki folyamatosan vár valamire, ha valamit csinál, és ha őszintén szeret valakit. Mindhárom dolog, ha egyszerre tapasztalja meg az ember, úgy érzi, hogy boldog és nincs szüksége többre.
De megint oka volt a depresszióra. 2014 szeptemberében írom az ok szót, mert valami történt, ami nem adott teret neki. Életem legnagyobb belső fájdalmát és csalódását tapasztaltam. Hirtelen jött egy sor olyan megállapítás, amelyekkel képtelen voltam szembenézni. Csalódtam szeretett személyemben, rájöttem, hogy mindenkinek megvan a maga sötét oldala, amelyet megpróbálnak elrejteni, vagy színlelés útján, hogy a tényszerűbb emberek elhihessék, hogy nincs sötét oldaluk. Magamnak van egy párom, és mindenkinek tényleg vannak. Kaptam egy könyvet, amely segített felismerni bizonyos tényeket. A könyv súlyosbította az érzéseimet, de fájdalmas módon kinyitotta a szemem, és döntő fontosságúnak tartom az életem szempontjából. Sokat rájöttem, de nem írok. Ezek személyes dolgok. Manapság tele volt a fejem gondolatokkal, egyáltalán nem tudtam megnyugodni.
A segítség ismét időben érkezett. Azon az éjszakán, amikor az egész nagyon hosszú idő után tört ki, Istentől kért segítséget. Emlékszem, gondolataiban megkérdeztem tőle, mi a terve velem kapcsolatban, amikor azt akarta, hogy ilyen maradjak, és a körülöttem lévő emberek az idő múlásával nagyon megváltoztak. Néhány gyorsan. Miért véd meg a személyes pusztulástól? Aznap este Isten kezébe bíztam magam. Mert nem akartam tovább élni. Másnap szabadidőm volt. Nem tudtam uralkodni otthon. Előző este elköteleztem magam, hogy templomba megyek, hogy megünnepeljem a Hét Fájdalom Ünnepét, bár nem parancsolták. Nem felejtem el, milyen véletlenül volt olyan tudományág, amely pontosan megérintette azt, amit én tapasztalok. Sok misét sírtam a folyosón. Megkönnyebbülés volt.
Amit most írok, az az igazi igazság. Ez nem kitaláció, bár sokan ezt gondolják majd. A segítség Istentől származott. Ahogy felé fordultam, ő is felém fordult. Abban az időben még mindig kétségeim voltak a létezésével kapcsolatban, és nagyon kevés figyelmet fordítottam a lelki oldalamra. Minden kétség eltűnt, amikor olyan dolgok kezdtek történni körülöttem, amelyeket logikusan nem lehetett megmagyarázni. Ezen üzenet céljából jó lenne, ha megemlíteném őket is, de fogalmam sincs, hogy Isten akarata-e számomra, hogy beszéljek róluk. Belsőleg úgy érzem, csendben kellene lennem. Csak vázolni fogom, hogy ezek látszólag megmagyarázhatatlan jelenségek voltak, amikor a körülöttem lévő dolgok nem úgy működtek, ahogy kellene, éppen akkor, amikor nem a lelkiismeretemnek megfelelően használtam őket. De nemcsak ezek a dolgok, hanem más furcsa véletlenek sora is történt velem, mindez az első héten, amikor megfordultam. Isten meg akart szabadítani a vele kapcsolatos kételyektől. Ő is megcsinálta. És találtam benne egy kiutat a depresszióból, amely már nagyon várt rám.
Minden ellen harcoltam, amitől meg akartam szabadulni. Először a magány következett, amelyet először el kellett távolítani. Olyan emberekkel vettem körül magam, mint én, az egyházi emberek, különösen a fiatalok. Azzal, hogy elszigetelte magát a világtól, egy depressziós, csalódott ember soha nem segített. Meg kellett szakítanom néhány barátságot. Felnőtt bennem a vágy, hogy megszabaduljak azoktól a bűnöktől, amelyekkel általában megsértem Istent. Ez az, de egy életen át tartó küzdelem, így nem is fog működni, csak nap mint nap. Emberek elítélése, egy másik probléma, amelyet a gyakori vallomásoknak és imádságoknak köszönhetően sikerült kordában tartanom.
Amellett, amitől meg akartam szabadulni, találtam helyet valami újnak is. A fotózással, ajándéktárgyak készítésével, zongorázással, beszélgetés stílusában imádkozva kezdtem. A mechanikusan elhangzott imák nem hoznak ilyen békét. A kivétel a rózsafüzér.
A személyes növekedésre is elkezdtem figyelni. A könyvek nagyon sokat segítettek nekem. Azok, akik kevesebbet olvasnak, nem veszik észre, mi rejlik bennük. Talán nem lenne ennyi dohányos és alkoholista, ha ezek az emberek szívesebben olvasnának. Mindenkinek vannak problémái és gondjai. De a könyvekben van biztatás és sok hasznos tipp, amelyek hosszú távon hatékonyabbak, mint a drogok. A legvégén felsorolom azokat a könyveket, amelyek segítettek nekem. Biztosan segítenek másnak. És azt javaslom, hogy némelyiket alkalmazzák az életre, különben elveszítené ezeknek a könyveknek az erejét. Akkor más könyveknek nem kellene ekkora hasznot és örömet okozniuk.
Mégis a gyakori vallomások segítettek. Meg akartam ismételni az első kilenc pénteket. Ezen keresztül volt egy olyan pontom a jövőben, amelyet várom. Mint egy iskolás, amikor befejezi az iskolát. Jó ilyesmit építeni. Néhány lista azokról a dolgokról, eseményekről, amelyeket el akar érni a jövőben. Biztos vagyok benne, hogy egyszer megírom a saját vödörlistámat.
Sokat írok Istenről a cikkeimben. Nos, hogy világos legyek, amíg Isten meg nem tette, amit értem tett, hogy úgy tűnt, megszabadít minden szemetetől, ami évek óta felhalmozódott az elmémben, és még jeleket is adott nekem, egyáltalán nem voltam lelkes keresztény. A hitet csak a nevelés által örökölt dolognak vettem fel. Gyakran zavart. Ezen tapasztalatok után rövid időre vallási fanatikus lettem, ami szintén nem volt jó. Most csak szükségét érzem az evangélium hirdetésének, ezért ezt a portált is használom. A való életben ez valamivel nehezebb, de igyekszem példa lenni néhány ember számára.
Isten külön-külön dolgozik mindkettőnkkel. És vagy helyet adunk neki, vagy nem. Ez lehet a válasz arra is, hogy miért van annyi elégedetlen ember, ennyi szerencsétlenség a világon - betegségek, háborúk, természeti katasztrófák. Isten ezeket a dolgokat felhasználja az emberek megtérésére, a hívők tesztelésére és megerősítésére hitben.
És az a tudat is, hogy Isten maga vezeti az életemet, és velem semmi baj nem történhet - más szavakkal, minden, ami eddig velem történt, azért történt, mert annak történnie kellett, és ahogy most látom, értelme is volt, nyugodtá tesz. Ez az az érzés, amiért érdemes megélni egy hívő ember életét.
Tehát itt van egy összefoglaló arról, hogyan jutottam ki a depresszióból:
- Pszichológus felkeresése. Először is (a betegek véleménye szerint) keressen egy képes személyt a környékéről. Szükség esetén pszichiáter, aki antidepresszánsokat vagy más kezeléseket ír fel. Ezt a döntést először felül kell vizsgálni. Ne feledje, hogy gyógyszerfüggő lehet, és számos más mellékhatása van. Esküszöm az akkor szedett gyógyszerekre. Megzavarták a hormonszintemet a testemben. Más szóval, a pajzsmirigyem nem mindig működik úgy, ahogy kellene.
- Vegye körül magát emberekkel. Munkát találni. Szánjon rá új dolgokat. A meghatározott célok. És mindezt maga kezdeményezze. Mert kívülről várni a segítséget, amely ismeretlen, amikor önmagában nyomasztó.
- Bízza gondjait Istennek, tanulja megérteni akaratát, hogyan működik az emberekkel és sokat kommunikál vele, és nemcsak kér, hanem köszönettel és dicsőítéssel is imádkozik. Úgy gondolom, hogy amikor a hit élete eddig idegen volt tőled, és valóban érdekelni kezdett ez a birodalom, Isten és az egyház, akkor hamarosan mindent megad neked, amire szükséged van, hogy többé ne legyen okod megkérdőjelezni Isten létét vagy bármi mást. megakadályozza abban, hogy ebben az irányban haladjon.
Ennyit az összefoglalómról. Meg kell jegyezni, hogy több ilyen út van. Talán olyan helyzeten megy keresztül, amely segít valami mást kihozni belőle. Magam is meglepődhetek valamikor legközelebb, amikor olyan dolog segít nekem, amire most nem is számítanék, segíthet a múltban.
Javaslom kölcsön ezeket a könyveket:
-Elias Vella - Szia Jézus, tudunk beszélni? (Megtérésem kulcsfontosságú könyve. Az ember nagyon sokat tud vele. Ebben a kaotikus világban rájön, mi az igazi igazság)
-Hal Urban - A legfontosabb az életben (tipp, érdekes gyakorlatokkal/ötletekkel teli könyv a személyes növekedéshez)
-Stephen Covey - Hét szokás (valami az élet sikereiről, nemcsak a menedzsmentben, hanem a kapcsolatokban, a gyermekek nevelésében és a munkában is. Helyenként nagyobb kihívást jelentő szöveg.)
-Melody Beattie - Az egymásrautalás vége (alkoholizálóknak/alkoholistákkal együtt élőknek), szintén jó könyv, ha meg akarja érteni a nők gondolkodását)
-Tomáš Kempenský - Krisztust követve (fejlettebb olvasmány, azok az emberek, akiknek a hite soha nem volt közeli, nem fogják megérteni)
-Frank Naumann - A beszélgetés művészete (kézikönyv az illemtanról, tele érdekes felismerésekkel arról is, hogy az emberek miért érzik és bánnak egymással úgy, ahogyan ők teszik, de főleg, ahogy a neve is sugallja a beszélgetések javítását)
-José Carlos Berneo - Történetek a lélek gyógyulásához I., II. (Nincs itt semmi. Kedvenc téli olvasmányom)
-Bruno Ferrero könyvei (hasonló a fent említett olvasáshoz. Kötelező jegyzet otthon)