útmutató

"Nagyon sok cikket olvastam arról, hogyan lehet megtanítani a kisgyermekeket agressziójuk és dühük visszaszorítására, de sehol sem olvastam, mit tegyek, amikor a hangulatok elsöprik a 9 éveseket. A lányom nagyon szeszélyes. "

"Néha mosolyogva ébred, csókokat és jó hangulatot ad, máskor nem is beszélhetünk vele. Mintha az arany középút nem is működött volna nála. Vagy kedves, kedves, nevet, nevet, családi bohóc, vagy ránk kiabál, dühös lesz, becsapja az ajtót. Amikor dühös, és a haragja csak akkor lehet mérges, például, hogy te adsz neki evőeszközöket, de ő maga akarta elvenni a fiókból, ezért sikít nekünk, hogy milyen szörnyűek vagyunk, hogy van a legundorítóbb anyuka a világot, és békét kellene adnunk neki, velünk lenne, nem is tetszett neki, és nem is akar többet látni minket. Bezárkózik a szobába, és 10 perc múlva bocsánatot kér, megcsókol, megölel ... Már békében beszéltem vele, a roham után, amikor rendben volt, arról beszélt, hogy nem tudja elmondani az embereknek haragszanak olyan dolgokra, amelyek bántják őket, és azt gondolják, hogy a bocsánatkérés után mindent kitörölnek, hogy ez nem így működik. Meggyőzi, megérti, de néhány óra múlva megint ugyanezt csinálja ... Dühös vagyok, hogy néha alattomos módon viselkedik. Például vitatkozunk valamiről, és fél óráig keresek mobiltelefont. Hagyja, hogy 10 percig keressem, egy férfi csatlakozik a kereséshez, majd a lányom jön a mobilommal, vagy mosolyogva visz magához: "Elrejtettem előled, hogy kiabáltál velem ..." Máskor nem mondja meg nekem, hogy amikor nem voltam otthon, a nagymamám velünk volt és hozott valamit, vagy azt mondta, hogy hívjam fel és így tovább ... Szerinted ez még mindig normális viselkedés, vagy pszichológust kellene keresnünk ? Nem egészen értem, miért csinálja ezt a lányom? Rendes családi helyzetben vagyunk, a férjemmel együtt vagyunk, szeretjük egymást, vigyázunk a gyerekekre, kirándulunk, mindannyian együtt játszunk társasjátékkal, beszélgetünk ... Lehet-e hiba a viselkedésünkben neki? Hol? Köszönöm a tanácsot. "
olvasó P. G.

Lehet, hogy a végétől kezdem, és azon gondolkodom, mi okozhatja a lánya viselkedését. Csak kétféle viselkedésre osztanám - erős érzelmi megnyilvánulások, amelyek az őket kiváltó ingerekre tekintettel alkalmatlannak tűnnek számodra, a második pedig az alattomos viselkedés, ahogy nevezted.

Ha érzelmekről van szó, általában elmondható, hogy az érzelmek a testünk belső reakciói az ingerekre, és nagyon értékesek számunkra. Információt nyújtanak számunkra arról, hogy mi fontos számunkra, függetlenül attól, hogy kielégítik-e igényeinket vagy sem. Ebből az következik, hogy nem tudjuk megítélni, hogy mások érzelmei helyesek-e vagy sem, és hogy az illetőnek kell-e lennie. Az érzelmi tapasztalat nagyon egyéni, ez temperamentumunk kérdése is. Lehetséges, hogy a lányod egyike lesz azoknak az embereknek, akik erősebben és intenzívebben reagálnak az ingerekre, robbanékonyabbak és instabilabbak, és könnyen átfordulnak az egyik pólusról a másikra. Néha kolerikus temperamentumról beszélünk. Próbáljon megfontolni, hogy talál-e valakit a családjában, aki hasonló temperamentumú, mert ez többé-kevésbé veleszületett kérdés.

De természetesen megnézhetjük az érzelmek külső oldalát is - az érzelmi megnyilvánulásokat, vagyis azt, hogy a kialakult érzelmek hogyan jelennek meg kifelé. És ez néha zavar minket más emberekkel. A gyermeknek meg kell tanulnia, hogy amikor valami rombol, károsít, vagy fizikailag vagy verbálisan agresszív az érzelmek kifejezésekor, az elfogadhatatlan. Megértheti, miért van ilyen erős kifejezése a lányának, ha tudja, mi a "természete", de határokat szabhat arról is, hogy mi van és mi nem elfogadható az érzelmek külvilág felé történő kifejezésében.

Az is lehetséges, hogy zavarja vagy kényelmetlen az, ahogyan beszélsz vele, különösen, ha nevelése meglehetősen mérvadó, és ha sok tiltást és utasítást alkalmazsz (ami nem azt jelenti, hogy nem szereted). Arról van szó, hogy amikor egy gyermek gyakran hallja, hogy "muszáj, nem szabad, csináld, menj, állj meg", akkor ellenségesen tud reagálni, akár "keresztben" is. Akkor ez egy kicsit olyan, mint egy "ki kicsoda" harc, ki van most a csúcson - akár a parancsoddal állsz, akár a lányoddal, ha elrejt valamit előled és örökké megteszi. De ezek csak tippjeim, mivel nem ismerem oktatási módszereit.

És egy másik ok lehet a figyelem felkeltése. Jelentős "kimenettel" száz százalékosan felhívja a figyelmét.

És mi van ezzel? Alapvetően az egyetlen hatékony válasz más emberek (beleértve a gyermekeket is) érzelmeire az empatikus válasz. Olyan mondatokban fejezzük ki, amelyekben megpróbáljuk kitalálni és megnevezni, hogy min megy keresztül a másik - "gondolom, ez most nagyon feldühített", "biztosan csalódott volt" vagy "biztos vagyok benne, hogy örülsz neki ". Nekünk, embereknek szükségünk van valakire, hogy megértsen minket és elismerje érzéseinket, és amikor ez megtörténik, sokkal megközelíthetőbbek és barátságosabbak vagyunk. De mivel az érzelmek általában tovább tartanak, néha meg kell ismételnünk egy ilyen reakciót.

Ha valaki elmagyaráz valamit nekünk abban a pillanatban, amikor az érzelmek elárasztanak minket, akkor annak nincs hatása. Ezt csak akkor lehet megtenni, ha az érzelmek lehűltek. Ugyanakkor, amikor egy gyermek vagy más személy olyasmit tesz, ami minket zavar, fontos egyértelműen elmondani neki: "az ilyen szavak kellemetlenek számomra", "az ilyen viselkedés valóban zavar". És ragaszkodnunk kell a viselkedés megváltoztatásához.

A "lánya" alattomos "viselkedése esetén egyértelmű határokat kell megadnia neki. Az első következmény az lehet, hogy nem lesz jó kedved, és ezért nem akarsz vele semmilyen kellemes (kedvenc) tevékenységet végezni. Ennek nem szabad tovább tartania, mint estig, nem szabad meghosszabbítanunk a gyermekekkel való konfliktusokat, de a konfliktus után közvetlenül egy ideig a gyermek viselheti viselkedésének ilyen következményeit.

És akkor mindenképpen figyeljen a viselkedésére a béke pillanataiban. Beszéljen vele, és hívja meg a megoldásra - ez nem lehetséges, akkor mi van ezzel? Megmagyarázhatja az ilyen viselkedés egy másik logikai következményét, nevezetesen azt, hogy már nem fogja tudni elhinni. Szóval beszéljen vele arról, hogy mit javasol megváltoztatni. Például hogyan adhat neki jelzést, ha túl sok van valamiből, vagy valami, ami segítene a haragtól. És amikor a figyelem elnyeréséről van szó, van egy szabály, amely megpróbálja nem megadni azt, amikor a gyermek nem megfelelő módon próbálkozik, hanem jobban figyeljen rá, amikor békében van.

Mgr. Miroslava Kumančíková

Gyermekmagazin
Photo Shutterstock

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen. A Baby előfizetéssel speciális Baby & Toddler különlegességeket is kap ajándékba (amelyeket külön is megrendelhet a forgalmazón keresztül itt).