egyedülálló

Ha 40 évesnél idősebb nő vagy, akkor valószínűleg már megvan a szerelmi tapasztalatod. Már kapcsolatban voltál, és lehet, hogy többre vágysz. Lehet, hogy elvált, és a férfiakkal való találkozás rémálomnak tűnik, vagy alig várja, hogy találkozzon veled, pedig nem jött össze a házasságod. És talán özvegy vagy, és aggódsz, hogy senki más nem lesz olyan jó, mint a férjed ...

Saját tapasztalatból tudom, hogy a második szerelem (vagy valakinek az első alkalom) nem jön könnyen. Ennek ellenére mindennap olyan nőket látok magam körül, akik találkoztak szerető párjukkal, és nem engedték el őket.

Tehát hol lehet a probléma? Ha ezt gondolja önmagunkban, bennünk - a negyvenes éveiben járó nőkben, akkor nem áll távol az igazságtól.

Tele vagyunk korlátozó hiedelmekkel, elvárásokkal, amelyek megakadályozzák, hogy az életet és önmagunkat abban lássuk, amilyen valójában. Hogy érezzük magunkat valójában.

Ha negyvenes éveiben járó nő vagy, emlékezhetsz általános iskolai osztálytársaid elítélő, mégis sajnálatos arcára, amikor valaki az osztályteremben csendesen bejelentette, hogy szülei elválnak. A nyolcvanas éveket, amelyekben felnőttünk, a család rendíthetetlen helyzete és a síron túli "szeretet" jellemezte, pedig legyünk őszinték - hány családban volt ez így? Gyerekkorunktól kezdve tudat alatt hisszük, hogy az igazi szeretet csak egyszer és elegendő lehet.

Az oktatás, amikor gyermek voltunk, egyértelműen azt az üzenetet hordozta magában, hogy a hibákat fizetik. A leggyakoribb valuta a bűntudat vagy a szégyen érzése volt, és az a lassan kialakuló hit, hogy "nem vagyok elég jó". A környezet igényeinek minden kudarcát és nem teljesítését, főleg azt, amelyik állítólag a legközelebb állt hozzánk, megbüntették. És ezért öntudatlanul továbbra is büntetjük magunkat ... Miután egy kapcsolat vagy kapcsolatok (amelyek számunkra is) nem úgy alakultak, ahogy elképzeltük, lassan magányos életre ítéljük magunkat.

Még nehezebbé tesszük, ha megtapasztaltuk a szerelmet, de a partner meghalt. Semmi esetre sem akarom enyhíteni az ekkora veszteség fájdalmát, de meddig akarjuk elviselni? Mire jó? És főleg kinek szolgál?

Kicsit aggódom, hogy gondolataim keménynek vagy érzéketlennek tűnhetnek. A partner bármilyen okból történő elvesztése és a későbbi magány fáj. Csak akkor, ha lábujjhegyen járjuk körül a fájdalmat, és nem zavarjuk meg, sőt nem is tápláljuk, akkor az nem múlik el magától. Hiába követünk el hibákat, kudarcot vallunk és veszítünk, jogunk van a boldogsághoz. Jogunk van szeretni, szeretni és szeretni. És válás után, kudarc után, csalódás után - önmagában és másokban. Negyven után is.

Egyáltalán nem könnyű lemondani a múltban elsajátított hiedelmek bizonyosságáról, mert így tanultunk és fogadtunk el, éreztük szeretettnek magunkat - jó lányok és jó nők, akárcsak mások. Ahogy feltételezzük. A kudarc után, zavarban vagy szeretve, hogy valóban túl van a síron. A nagy M anyák feláldozzák az életüket olyan gyerekeknek, akik párunk távozása után velünk maradtak.

Fontos azonban az, hogy mit érzünk iránta.

Az élet megtanított arra, hogy ha kétségeim vannak, akkor jó kérdéseket feltenni. Kérdések magadnak, a belsőnknek. Hogy vagyok most? Amire szükségem van? Mit tehetek ez ellen? És mi állít meg? A válaszok magától jönnek. És amikor jönnek, csak bátran kövesse őket.

A mentorálás vége iem tudom a dolgaimat. Van egy társam és a fiam apja negyven és halála után, több kudarc és sikertelen próbálkozás után, hogy párban élhessek, először feleségül veszem 🙂