A kapcsolatnak a kölcsönös bizalomon kell alapulnia, amellyel sok partnerség nem felel meg. Melyek a bizalmatlanság jelei, és honnan származnak a gyökerei?

évekkel

Az oxfordi szótár a bizalmat úgy határozza meg, mint egy szilárd hitet az ember megbízhatóságában, igazságtartalmában és meggyőződésében. Bízunk abban a személyben, akinek szavai összhangban vannak cselekedeteivel. Egy párkapcsolatban bízunk abban a partnerben, akire támaszkodhatunk; ha őszinte, őszinte, és szándékainkban nincs kétségünk, a kapcsolat virágzik. Sok párnak azonban problémái vannak a bizalommal; a legnagyobb dolog az, hogy ritkán veszik észre. Egy vagy közülük?

Bűnös, amíg bűnösnek nem bizonyul

Kéz a szívre - hányszor nézte meg a mobilját, követte nyomon a közösségi média fiókjait, vagy ellenőrizte, hol van?

Természetesen, feltéve, hogy soha nem csalt meg, vagy története óta csúnya hazugságok voltak, a bizalmatlanságnak nincs helye a kapcsolatában. Sokan azonban normálisnak tartják az alkalmi besurranást a magánéletébe, de a valóságban ez bizonyítja, hogy a kapcsolatnak nincs nyitottsága és bizalma.

Nem egészséges együttélési stílus, ha Vinný szellemében követjük és hozzáállunk a partnerünkhöz. Nagyon sok olyan kapcsolatot látok a szomszédságomban, ahol egy srácnak engedélyt kell kérnie, hogy kimenjen a barátaival.

A nők úgy tartják partnereiket, mintha "az élen lennének", és korlátozzák a másokkal való kapcsolatot. Elképzelik a legrosszabb eseteket, ha egy férfi késik, és azonnal hibáztatják, amikor hazaér. Mindegyik cselekedete mögött csak rossz szándékokat látnak, nagy jelentőséget tulajdonítanak az apróságoknak és rendszeresen ellenőrzik a nap folyamán.

Ha meggyőzi magát arról, hogy partnere hazudik és bizonyítékokat keres, akkor valószínűleg problémája van. Add hozzá a féltékenységet azzal, hogy időt töltesz a barátokkal vagy a családdal (azt akarod, hogy figyeljen rá, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem csinál valami tisztességtelen dolgot), és teremtsen fülledt kapcsolatot egy kapcsolatban, amely paradox módon arra készteti, hogy hazudjon és bujkáljon.

Gyakran bizalmatlanságának jele az érzéseinek elrejtése. Attól fél, hogy ha kifejezi aggodalmait vagy nézeteltéréseit, akkor elhagynak? Az őszinteség nélküli kapcsolat és a kölcsönös elégedettség érdekében végzett állandó munka soha nem lesz megfelelő környezet az életépítéshez és a gyermekek neveléséhez. Úgy gondolom, hogy biztosan nem akarja ezt, ezért folytassuk a legelejét.

A szülők megtanítanak bízni a világban

A 20. század egyik leghíresebb pszichológusa Erik Erikson volt, különösen a pszichoszociális emberi fejlődés elméletével. Ezen elmélet szerint minden ember bizalmat szerez más emberekben, ha sikeresen átvészeli az első válságot a Bizalom-Bizalmatlanság szakaszában.

Ahhoz, hogy ez megtörténjen, olyan szülőknek kell felnevelnünk minket, akik következetesen válaszoltak (következetesség a szavak és a tettek között) és válaszoltak az általunk kifejezett igényekre (ha sírunk, simogatunk vagy etetünk stb.) Az élet első évében . John Bowlby pszichiáter egyetért és állítja, hogy a bizalom elengedhetetlen az egészséges emberi pszichoszociális fejlődéshez.

Hacsak szüleink őszintén nem bántak velünk, hazudtak nekünk, tévedhetetlen tekintély pozíciójából beszéltek, megbüntettek, kigúnyoltak és bármilyen módon csalódást okoztak bizalmunkban, nem csak bennük, hanem az egész világban is bízunk. Az, ahogyan a szülőket látjuk, a világra való tekintéssé válik. Ha a szülők tisztességtelenek lennének, akkor az egész világot tisztességtelennek tartanánk, és mindenkitől tisztességtelenséget várnánk.

Ha nem bízhatunk szüleinkben, akkor ki?

Gregory Bateson antropológus klinikai tanulmányában kimutatta, hogy a szülők kettős reakciói mind a gyermekeket, mind az önbizalmat rombolják.

Kettős reakció (ha egy gyermek rossz szót mond, a szülő nevet, ugyanakkor szamarat ad vagy szidja - a gyermek kettős reakciót kap, nem tudja, hogy cselekedete pozitív vagy negatív volt-e) arra tanítja a gyermekeket, hogy megkérdőjelezik saját véleményüket a társadalmi helyzetekről és a másokkal való interakciókról.

Nem hibáztathatjuk a szülőket, hogy megpróbálták megvédeni gyermekeiket, és hazugságokat használtak vagy információkat visszatartottak. A gyermekek azonban rendkívül fájnak, ha megtudják, hogy a szülő nem volt őszinte. Az egyetlen ember, akire támaszkodunk és akitől az egész világunk függ, megtévesztett bennünket - ha nem tudunk megbízni bennük, akkor ki?

Csak abban hiszünk, ami megerősíti feltételezésünket

Minél gyakrabban fordul elő problémás forgatókönyv egy bonyolult kapcsolatról gyermekkorban, amelyben a gyermek nem támaszkodhat a szülőkre és nem bízhat bennük, annál nagyobb problémát okoz majd a kapcsolatokba vetett bizalom.

Felnőtt nőként mindenben tisztességtelenséget látunk, kételkedünk mások szándékában, és a csalódástól és fájdalomtól való önvédelem részeként nem nyitjuk meg magunkat partnerünk előtt. Éppen ellenkezőleg, nem vagyunk őszinték vagy egyedül magunk előtt, és óvakodunk megvárni, amíg megerősödik a gyermekkorunkba vetett hitünk, hogy senkiben nem lehet igazán megbízni.

Félünk az elkötelezettségtől, mert ez azt jelentené, hogy megnyíltunk és megmutattuk kiszolgáltatottságunkat, hogy szüleink bántalmaztak és bántottak minket; emiatt tudat alatt megúszjuk a kapcsolatot és bojkottáljuk.

A szerelem mint fenyegetés

Daniel Gilbert pszichológus szereti összehasonlítani azokat a pszichológiai mechanizmusokat, amelyekkel megvédjük magunkat testünk immunrendszerével szemben. Pszichénk védekezését fenyegetésektől pszichológiai immunrendszernek nevezi, amely védi az érzelmi jólétet.

Ha a múltban megégtek, visszaéltek a bizalmunkkal, csalódást okozott szüleink vagy szeretteink, vagy az első szerelmünk, tudatalatti üzenetet kaptunk arról, hogy a szeretet és a kapcsolat veszélyes dolgok, amelyektől meg kell védenünk magunkat. Ezért bezárkózunk, megvédjük és megvédjük magunkat a valódi, őszinte és szeretetteljes kapcsolattól, amelytől valóban félünk. Ebből következik, hogy .

. bizalmatlanság fakad tőlünk

Bizonyára tudja, hogy az önbizalmunk és az önbizalmunk a szüleinktől függ. Az, ahogyan velünk bántak, kulcsfontosságú lesz a szeretet befogadásában és megadásában; mennyi szeretetet adtak/tagadtak meg tőlünk, mennyit várunk el vagy tagadunk el másoktól. Ha a szülők viselkedése nem támasztja alá önbizalmunkat, akkor úgy gondoljuk, hogy nincs mit kínálnunk partnerünknek.

Minden nő fenyeget minket, mi mindet jobbnak, szebbnek tartjuk - és félünk partnerként is lenni. Attól tartunk, hogy megtudja és rámutat egy másik nő tulajdonságaira (keresi a szépséget, mosolyog a pincérnőre), és féltékeny jelenetek születnek. Ez azonban nem más, mint az önbizalom, amely mindig átkerül a partnerségbe és hitetlenkedve kristályosodik ki a partner iránt.

A féltékenység nem a szeretet, hanem a bizonytalanság jele

Nagyon könnyű beszélni Higgy magadban, de nincs más út. A bizonytalan nőknek mindig bonyolult kapcsolataik vannak, mert minden vicces megjegyzés vagy a férfi csípése megbántja őket.

Pontosan azért bántják őket, mert párjuk megérintette érzékeny helyüket, amelyet szüleik egykor érzéketlen viselkedéssel hoztak létre. Elengedhetetlen önmagával kezdeni. Hinni abban, hogy elég jók vagyunk a partnerünk számára, és van mit kínálnunk neki, hosszú távú futás, de megteheti. Legyen az a nő, aki szeretnél lenni - méltó a saját szerelmedhez. Joyce Catlett, számos szeminárium szerzője és tapasztalt oktatója négy fő szempontot mutat be, hogyan kell ezt megtenni:

A kapcsolat iránti bizalom kiépítésének első lépése az önbizalom. Az őszinteség és az őszinteség kapcsolatba hozhat bennünket személyiségünk kellemetlen részeivel - a hozzánk legközelebb állók által okozott sebekkel -, de az integritás vagy minden szempontunk elfogadása a harmónia útja. Ezért fontos, hogy teljesen megismerjük egymást, kiderítsük, kik vagyunk és mit akarunk; csak így lehetünk nyitottak és őszinték a partnerünkkel szemben.

Hagyja el a védekező álláspontot. A kommunikáció során hajlamosak vagyunk megvédeni az egónkat, ami megakadályozza, hogy csapatként dolgozzunk. Sok pár nem a problémával, hanem egymással küzd. Mi sem hallgatjuk a másikat, hogy megértsük, mi jár a fejében. Ezért legyél kevésbé védekező a partnereddel folytatott kommunikáció során. Ha valamiben hibáztat, állítsa le a szájából kiszoruló védelmi áramlatot, de hallgassa meg, mi rejtőzik szavai alatt.

Megérted és szereted a különbségeket. Joyce Catlett azt tanácsolja nekünk, hogy tanuljuk meg elfogadni a különbségeket, és ne engedjük, hogy ezek okozzák a nézeteltéréseket és a bizalmatlanságot. Az igazi felnőtt szeretet a partner egyediségének tiszteletét és véleményének tiszteletét jelenti.

Észrevetted már, hogy hány ember beszél az egyikhez, és a másikhoz? Egy kapcsolatban ez csak egyet jelent - bizalmatlanságot és diszharmóniát. Legyen tisztában szavaival és tetteivel, legyenek összhangban; közvetlenül és világosan kommunikáljon a partnerével, ne adjon neki zavaros kétértelmű jeleket (kedvenc nők - Semmi sem történik/nem érdekel - de az arckifejezések és a cselekedetek ennek ellenkezőjét mondják). Fejtse ki kívánságait, aggodalmait, és érzékenyen, de nyíltan kommunikáljon.

Az intim és szeretetteljes kapcsolat azt jelenti, hogy annyira bízunk a partnerében, hogy merünk kiszolgáltatottak lenni. Nem könnyű éppen a fájdalmas gyermekkor és a múlt sebei miatt, amelyek gyakran öntudatlanul a szülők hibája.

Ne hibáztasson senkit, dobja el a múlt terheit, és kezdje el végre azt hinni, hogy Ön nem ennek az életnek az áldozata, hanem annak létrehozója és mestere. A szerencse a kezedben van.