Patricia Poprocká, 2018. október 29., 6:00

Különösen a kisebb gyermekek szórakoztatják a gyertyákat a sírokban Dušičky idején. Súlyosabb, ha a halálukat önmagában befolyásolja. Hogyan mondhatjuk el nekik, hogy elvesztették anyjukat, apjukat vagy testvérüket? Néhány szülőnek gyakran problémát jelent beismerni, hogy nagyapja vagy nagymamája meghalt. Azt akarják, hogy a lehető legkevesebbet szenvedjenek. Szakértők szerint azonban itt a legjobb a közvetlen út. Sem rejtegetni, sem finomítani.

szeretett ember

Nem lehet megvédeni a gyermeket a szeretett ember elvesztése miatti gyászoktól.

A szeretett ember haláláról való jelentést a gyermeknek tényszerűen és közvetlenül kell elvégeznie, természetesen figyelembe véve életkorát. Sajnos, mint mindenki másnak, a gyereknek is élnie kell.

Sőt, mivel egy szeretett ember halála még nem teljesült, a veszteséges túlélése nagyban függ attól, hogy egy felnőtt hogyan viselkedik. "A gyermeknek a saját szemével látnia kell, hogyan viszonyul a traumatikus eseményhez, hogyan kezelik a többi családtag bánatukat. Ez több neki, mint tanult szavak és kifejezések. És ez a későbbi életben is másolni fog "- mondja Judita Malík, a Gyermekpszichológiai Kutatóintézet munkatársa, aki szerint a szülőknek is beszélniük kell érzéseikről a gyermek előtt.

Természetesen nem kell pszichológussá tenni a gyereket, csak egy egyszerű magyarázat a dolgok helyzetére. Például helyénvaló, ha az anya közvetlenül azt mondja: „szomorú vagyok. Gondolok a nagymamámra, és hiányzik belőlem ", a mondat helyett:" Jól vagyok, minden rendben van ". "Végül is egy gyermek látja, hogy valami történik, csak nem tudja megnevezni. Miután megtört szívvel tér haza, könnyebb megismételnie a "jól vagyok, minden rendben" mondatodat, mint tudni, milyen szomorúságot él át jelenleg. Ezt tartsd szem előtt "- mondja Judita Malík.

A fejlődéslélektan elméletei szerint a gyermekek csak 10 éves korukban kezdik megérteni a halál véglegességét. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a fiatalabbakkal nem kellene erről beszélni. "Beszéljen röviden és világosan. Teremtsen teret a gyermek számára a kérdések feltevésére ”- tanácsolja Judita Malík. A mondatokat valójában meg kell fogalmazni. Például, amikor egy felnőtt azt mondja, hogy "a nagymama örökre elaludt", a gyermek nem biztos, hogy el akar aludni attól félve, hogy mi van, ha nem ébred fel.

A gyerek nem csak szavakra emlékszik arra az érzésre, amelyet a szeretett ember halálának bejelentésekor élt át. "Ha akkor hagyod, hogy békésen sírjon, akkor ez egy olyan pillanat lesz, amikor megtudja, hogy nem kell szégyellnie érzelmeit, és hogy azok megmutatása nem jelent gyengeséget" - emlékeztet a pszichológus.

Nem ajánlott elterelni a figyelmet valami vidám dologra. "Ez meghosszabbíthatja a bánatot, mert a gyermeknek újra át kell élnie a bánatot." Ha a felnőttek nem engedik meg, akkor megtalálja a megfelelő pillanatokat, hogy később lemossa, bár éveket kellene várnia. "

A szavakat vigasztaláskor is meg kell választani. "Az absztrakt" jó lesz "ígéretek túl homályosak egy gyermek számára, és nem tudják, mit jelent ez. Beszéljen magáról és érzelmeiről "- tanácsolja Judita Malík. Például szerinte a felnőtteknek azt kellene mondaniuk: „Sírsz, mert hiányzik a nagyapád, nem? Akkor segít, amikor meggyújtok egy gyertyát, és az egyik kedves élményre gondolok. Szeretné kipróbálni?

Mivel a gyermek a szeretett ember elvesztése mellett a körülötte lévő légkört is érzékeli, nehéz helyzetben családi háttér is segíthet neki. Ha a család megmutatja neki, hogy képes bezárkózni és önállóan megállni, ez segíthet a gyermeknek a veszteség leküzdésében, és a jövőben elvehet belőle valamit. "Olyan erőforrást szerez, amelyből élethosszig meríthet. A kapcsolatokat soha senki nem veheti el tőlünk, és szép, de nehéz helyzeteken keresztül épülnek fel "- hangsúlyozza a pszichológus.

Emlékezteti a gyermeket arra is, hogy megérzi, amit elvárnak tőle. "Ha úgy látják, hogy szüleik nehezen veszítik el szerettüket, úgy döntenek, hogy nem súlyosbítják bánatukat, és felelősséget vállalnak mosolyukért. Abban az időben tévesen feltételezhetjük, hogy a gyerekeket nem érinti különösebben "- írja le.