Ősidők óta az ember képzettebb típus. Logikus gondolkodása vagy röviden valami rejtett tehetség segítségével néhány másodperc alatt meg tudta oldani a legnehezebb technikai diót is. Természetesen vannak olyan hölgyek is a társaságban, akik büszkék technikai tehetségükre bármely területen, de még így is vannak olyanok, akik még az erkélyajtó gyermekzárával sem tudnak megbirkózni.!

számú

Kedves hölgyeim, vigyázzatok! Ideje lépést tartani a korral! A hiba korántsem van bennünk, a hiba az, hogy senki nem magyarázta el a gépek helyes használatát, ill. mire használják őket. Minden technológiában szunnyad a rejtett tehetség. Ha azonban még mindig nem tudja kezelni a következő pontokat, ne sziszegjen, ne nyisson bort vagy ne főzzön kávét, és lélegezze be azt a tényt, hogy a technológia ördögi találmány.!

1. A számítógép mindig tökéletesen időzített!

Márványsorok a földön megijesztenek! Igen, akkor mondjuk ezeket a szavakat, amikor hirtelen minden eltűnik, eljött a sötétség, és személyesen jött egy apokalipszis. Mivel mi építenénk a világ összes olajat, ezért ebben a pillanatban nagyon fontos anyagokat gyűjtött össze, és valahogy elfelejtette tárolni. Alternatív megoldásként törölhet valamit, vagy nem tudja kezelni a szöveg, kép vagy videó szerkesztését. Vagy van egy új programja, amely mindenki számára használható, de nem. És sajnos ingyen káromkodsz és összetöröd az egeret, a billentyűzetet, a pokolgép még mindig nem fog megérteni! Hidd el, hogy nem ő a hibás, ő csak annak az eredménye, aki abban reménykedett, hogy az első pillantás után részletesen ellenőrzik a használat minden lépését.

2. A facsaró magánfestő!

Egy kolléga reggeltől estig iszogatja a fülét, hogyan sikerült lefogynia, és mennyire egészségesen él a saját levének köszönhetően? Nos, nem vagy egy kicsit rosszabb nála! Kiássa a facsarót, amely még mindig a 2014-es díszdobozban van, és összegyűjti az összes egészséges megjelenésű ételt. Végül is nem nehéz elkészíteni egy finom italt, ezért nem is kell néznie az utasításokat (ha egyáltalán van ilyen). Dobjon kivit, narancsot, szőlőt, málnát és még néhány színes gyümölcsöt vagy zöldséget, majd kapcsolja be őket. Bumm! Valahol történt egy hiba, és a levágott fű színű levét falak vagy akár mennyezet díszíti. Ne ess kétségbe! Festés és káromkodás során mindenképpen képes lesz elégetni néhány kalóriát!

3. A tévé nem hölgyeknek való!

Megérkezik egy első osztályú szállodába, és miután civilizálódott, hosszú út után a kanapén ül. Fogja a távirányítót, és megpróbálja elindítani a tévét. Ha körülbelül tizenöt perc elteltével megváltoztatja a vezérlő összes gombját, és semmi sem jelenik meg a képernyőn, akkor több mint biztos, hogy az elemeket helytelenül tárolták! Szétszeded a távirányítót, hogy jobb hatása legyen, és eltalálod vele, és ha véletlenül észlelik, akkor esküszöm rá. Ismét szépen összehajtja, büszke magára, hogy még szorosabban tartja a borítót, mint korábban, de a képernyő hatása ismét ugyanaz lesz, mint korábban. Rendkívül sértődötten elő fog készíteni egy beszédet, amelyet vulkánként fog előidézni a recepciósnál, amikor férje belép a szobába és megnyalja a személyzet helyett. Kedvesed azonban elmond egy varázslatos mondatot, amely mindent tisztáz: „Kedves és maga a tévé is bekapcsolódott. "

4. A mobil megoldja a szívvel kapcsolatos problémákat!

Ha Ön egyike azoknak a nőknek, akik könnyes szemmel hagyták régi mobiltelefonjaikat, és akik nem tudnak belenyugodni abba, hogy az új képernyőt a nap 24 órájában fényezni kell, pedig teljesen felesleges, akkor teljes mértékben szimpatizál veled! Érintőkijelző? Nem! Nem érzékeny az érintésre, hanem csak a szemre. Telefonál, és akaratlanul is "összebújik" a telefonhoz? Azonnal csatlakozik a hangszóróhoz, hidd el, az egész tömegközlekedési eszköz nevetni fog rajtad. Komoly jelentést írsz a festésről, de a billentyűzet okos automatikus javítása "szeretetet" küld a "festés" szó helyett. Ebben az esetben merjük állítani, hogy társkeresőként a mai mobiltelefon ideális.

5. A kenyérpirító tudja, hogy a fekete fogy!

Akár van ideje reggel, akár nincs, a kávé és a pirítós ideális egy gyors reggelihez. A kávét lefőzik, és a pirítósokat a 2. szinten megsütik. Felfelé ugranak, de fehérek, mint a hóvirágok, ezért még egy kísérletre az aljára tesszük őket, ismét a nem szinten. 2. A pirítósok ismét felbukkannak, és ezúttal szén színűek. Holnap reggel intelligensebb lesz, és a sütést a legelején 3-ra állítja. De hidd el, még akkor is, ha a kenyérpirítónál ülsz és gondosan levágod a pofid füsttől, a reggelid akkor is olyan fekete lesz, mint az éjszakai ég. Mindenesetre, majd megszabadulva az elszenesedett részektől, a pirítósok fittnek tűnnek!

6. A kamera a megfelelő dolgokat látja!

Vitorlázik a tengeren, és a körülötted lévő összes turista fényképet készít a sirályokról, miért ne csatlakozna hozzájuk? Kiválaszt egy kamerát, és minden repülő sirályról fényképet készít a lelke számára. Amikor úgy dönt, hogy megnézi a felvételeket, kiderül, hogy körülbelül ezer fényképe van egy gyönyörű tiszta kék égről, néhány kalap és sapka, a szomszédos hajók árbocai vagy vitorlás hajói, és nem utolsó sorban több száz integető kéz. De semmi! Köszönet utastársa összes dokumentált ujjának, észreveszi, hogy annak a srácnak, akin fogat mosott, régóta van gyűrűje. Tehát ne fordítsa el a lencsét, hanem köszönje meg, hogy elkerülte a kínos helyzetet vagy akár a botrányt!