gyermeknevelés

A gyermeknek megvan a maga személyisége, igényei, ötletei, véleménye és érzései. Önálló lény, saját identitása van, és nem kell a szülő identitásának részévé válnia. A köldökzsinór elvágásával kezd önálló lénnyé válni. A fizikailag könnyű, a probléma inkább a köldökzsinór elvágásával a mentális síkon.

Mi már…!
Nem nőtt az első fogunk, és nem is vártunk. Valami történik a gyermekeinkkel, és már régen megvoltak ezek a fázisok. (Habár ezzel a vizelettel, árulás lehet, különösen a születés utáni első évben. 🙂) A szülő többes száma azt sugallja, hogy nem tudjuk elválasztani a babát mentálisan. Ez azonban szükséges lépés utódaink megfelelő pszichológiai fejlődéséhez. Ezeket a dolgokat elméletileg sok szülő ellenőrzi. Tudják, hogy a szülő többes számú zavarba ejtő, hogy a gyermeknek fokozatosan el kell különülnie a szülőktől, amíg teljesen el nem távozik, és hogy ez szükséges és hasznos az életéhez. Könnyű megmondani, nehezebb megtenni.

Miért esünk ebbe bele, miért nem tudjuk felismerni a megfelelő pillanatokban, hogy pontosan ez az a pillanat, amikor feleslegesen kapaszkodom a babába, és nem engedem, hogy lélegezzen? Megvan az anyai tapasztalatom, és az anyaságomra vonatkozó gondolatok néhány válaszhoz vezettek. Nem végesek, de eddig értem a szülő többes számát.

A gyermek születése nagy dolog, nagy felelősség és teljesen megváltoztatja az életet. Soha nem fog eltűnni az a tudat, hogy szülő vagyok, ezt nem lehet elfelejteni vagy elmenekülni. Még azok is, akik elhagyják gyermeküket, és soha nem látják az életben, tudják, hogy valahol él. Normális körülmények között a baba minden mást blokkol az első hónapban, és teljesen kitölti az életünket. Az ilyen teljesítés, jóban vagy rosszban, valószínűleg semmihez sem hasonlítható. Fokozatosan azonban vannak olyan pillanatok, amikor a gyermeket egyedül kell hagyni: játszani, felfedezni, gondolkodni, elfogadni, elutasítani, elmenni (eleinte csak néhány méterig, de gyorsan vannak is több száz kilométer).

Számomra úgy tűnik, hogy az üressé és kielégítetlenebb életet a szülők korábban élték, annál mélyebben és hosszabb ideig maradnak érintettek gyermekeik életében. A gyermek kompromisszumok nélküli elengedése szembesít minket a kérdéssel: mi maradt nekem most? Mi legyen az életével? Mi mással töltöm meg most? A második gyerek? Harmadik? És a szülőknek legyen hat gyerekük! Lemaradtam. A motívum fontos számomra. Vannak-e gyermekeink, mert nem tudjuk, hogyan kell kezelni az életünket, vagyis félelem vagy tehetetlenség miatt, vagy örömükből vannak? Ha a gyermekek adakozás, nem kapás szükségességéből születnek, az élet iránti szenvedélyből és nem bizonytalanságból, akkor jól mondom.

Ha azonban parazitálunk rajtuk, akkor tiszta bort kell önteni, meg kell találni az őszinteséget és a bátorságot, hogy a saját útját járva engedje el a gyereket. Túl gyakran hallom: szeretem azt a gyereket, ez nem lehetséges. Itt jó, ha a tapasztalatom középpontjába megyek, és felteszem magamnak a kérdést: hogyan tegyem ezt szeretettel és függőséggel, hol szakad meg a határ közöttük, és melyik viselkedésem hova tartozik. Az ilyen gondolkodás olyan idő, amelyet jól befektetnek az oktatásba. Először tisztítsa meg a fejét, majd a babát. Először töltse ki az életét, majd kérjen valamit az utódoktól. Ideális sorrend.

Felelősség mellette és ellene
Hasznosnak tartom, ha a felelősség témáját kicsinyekké változtatjuk. Szülőként megvan a felelősségünk, de ezeket másként lehet megérteni. Felelősség azért, hogy elmondjam, hogy én vagyok felelős azért, hogy gyermekem élete alakuljon. Én vagyok a felelős az oktatásáért, néhány szülő szerint szó szerint ők felelnek a jelentéskártyán szereplő átlagért. Az egységeknek azt kell jelenteniük, hogy jól végzik munkájukat, és hogy négyen megbuktak szülőként.

Kevéssé várható azonban, hogy egy gyermek mennyit hoz be a folyamatba, például az oktatásba. Ha szerencséje van a kezdéshez - terhesség, szülés, korai fejlődés, génkészlet, minden az ő javára játszik, akkor sok erőfeszítés nélkül jó igazolása lehet. A három az egy gyermekben teljesen más energia és erőfeszítés eredménye, mint egy másik. A gyermek különféle ajándékokat és képességeket, valamint gyengeségeket hoz magával. Létre kell hoznunk egy olyan környezetet, amelyben fejlődhet, hogy teljes mértékben kiaknázza lehetőségeit. Itt érnek véget határaink, és véget kell vetni a gyermekre gyakorolt ​​hatásnak. Ez a felelősségem a gyermek iránt.

Ha a szülők például "büszkék" vagy "szégyellik" az iskolai eredményeket, az újabb jelzés számomra, hogy gondjaik vannak gyermeküket különálló, egymástól független lényként azonosítani. Az eredmények gyakran azonosulnak személyükkel, és önmaguk értékelésének tekintik őket. A gyermekért felelős szülő elvégzi a munkáját. Környezetet teremt, példaképként kínálja fel magát, mint képzési partner, válaszol a kérdésekre és nyújt (ingereket, lehetőségeket ...). A gyermek valahogy kezeli, valahogy megérti a dolgokat, valahogy bemutatja, majd értékelést kap. A gyermekért felelős szülő teszteli, mennyire emlékszik, ellenőrzi, hogyan kezelte az ismereteket, és összehasonlítja más gyerekekkel. Ha egy szülőnek teljes mértékben jelen kell lennie gyermeke életének minden apró részében, akkor mindent intenzíven tapasztal a gyermek körül, azt hiszem, még nem tudta levágni a köldökzsinórt.

A vágatlan köldökzsinórral rendelkező gyermek logikusan továbbra is a szülőre támaszkodik. Hiszen a szülő a felelős, gondolkodik, felügyel, kibélíti a problémákat. A gyermek fél attól, hogy önállóan cselekedjen, olyan bűntudattól szenved, hogy szülei csalódtak.

Gyermekeink nagyon őrültek, és gyorsan megértik, mi a tét, és megtanulják ezt a maguk javára használni. Emlékszem, az idősebb, 5-6 éves fiam egyszer elrontott valamit. És amikor mérges lettem, így reagált: "Láttad, hogy játszottam vele. Nem kellett volna engedned. Én csak gyerek vagyok, te felnőtt vagy! ”És pont a tányéromon volt. Ezek azok a pillanatok, amikor egyértelműen meg kell húzni a határokat, mert nyilvánvalóan nem egyértelműek. Végül elismertem érvelését, de mivel ő okozott kárt, úgy döntöttem, hogy kettévágom. Igazságosnak ismerte el, és az üzletben a pontos felét kibélyegezte a zsebéből.

Egy gyermek egy dobozból
A projekt lett gyermeke nagy teherrel jár. Nemcsak életét, hanem szülei életét is teljesítenie kell. Minél igényesebb a projekt, annál nehezebb az élet. Ez igazságtalan és lehetetlen feladat. Azok az olvasók, akiknek igényes és kritikus szülei vannak, tudják, miről beszélek. Nem számít, mit csinálsz, semmi sem elég jó. Mintha egy fekete lyukkal kommunikálnánk. Előadásokat, eredményeket, egységeket, címeket, kupagyőzteket ad, és minden örökre eltűnik. A szülő továbbra is elégedetlen, szomorú.

A projekt gyermekétől általában elvárják, hogy valahogy kitűnjön. Példaértékű, praktikus lesz. A legjobb az lenne, ha szokatlan tehetséget mutatna és sikeres lenne. Az a szülő, aki magát sikertelennek érzi, nagyobb kísértésbe esik, hogy "valamire" tegye a gyereket. Legjobb olyan területen, ahol kudarcot vallott. Emlékszem egy beszélgetés egy részére: tudod, a férjem nem tudja elfogadni a fiúkat, akik hokiznak. Futballra akarta tenni őket. Ez nem ugyanaz! Futball, kosárlabda, balett vagy futás a szabadban terv nélkül.

Véleményem szerint minden gyermek, ha jó és támogató környezete van, sikeres lesz. Ám lehet diametrikus különbség abban, hogy mit jelent a siker kinek. Mi a tartalma, hogyan néz ki és mindenekelőtt milyen a szubjektív sikerélmény. A gyermek projekt csapdába esik abban, amit a szülők elképzelnek a siker alatt. Az elért út és mérföldkövek állandó összekapcsolásának, amely meghaladja a gyermek érdekeit és képességeit, kimerítőnek kell lennie. Nem tudom, talált-e valaki kiégést (kiégési szindróma) a gyermekeknél, de biztos vagyok benne, hogy van.

Különösen szomorúnak tartom, hogy a gyermek felnőttként felnőve elveszíti a kapcsolatot önmagával. Túl sok embert ismerek, akik fáradtak az élettől. Nem szeretik a saját munkájukat, az iskolát, amelyet tanulnak, az életet, amelyet élnek. Középkorú válságaik vannak, és szorgalmasan keresik, mit szeretnének csinálni. Hogyan fordulhat elő, hogy az ember olyan életet él, amelyet nem élvez? Mi történt vele, amikor elment az útjából? Egy kisgyerek nem tud ilyesmit. Lehet, hogy elég lenne csak nem összetéveszteni.

Nem akarok…
Gyakran hallom, hogy a szülők vitatkoznak: ha nem magyarázom el a gyereknek, soha nem fogom megérteni… (valamit). Lehet, hogy a gyermeknek nincs tapasztalata, de az egyikben milliószor nagyobb szakértő, mint mi. Szaktudása abban rejlik, hogy pontosan megtapasztalja és értékelje önmagát. Nem lehet meggyőzni az egyéves gyermeket arról, hogy jól érzi magát vagy kóstolgat valamit, amikor nem érzi jól magát, és nem szereti a sárgarépát. Azonban minél idősebb a gyermek, annál könnyebb összezavarnunk. A gyermek kezdi felismerni, hogy könnyen elveszítheti szülei szeretetét és támogatását. Anya dühös lesz, amikor…, apa sikít, amikor ... Minél több a szülői szeretet feltétele, annál jobban meghajlik a gyermek. Néhány felnőtt lelke sajnos inkább a bonsai-ra hasonlít, mint a vad fákra. A bonsai pedig bizonyos értelemben szép, csakhogy nem úgy döntöttek, hogy így növekednek. Amikor más lencsén keresztül nézek rájuk, célzott megcsonkítást látok, amely csak a szépség benyomását kelti. Menj el az Auparkba, és ott vannak a felhők ilyen gyönyörű nőktől.

Nem akarom kritizálni a szülőket, akik ilyen módon nevelik a gyerekeket. Maguk is ilyen bonsai. Sokszor hallom, hogy ezek a bonsai a gyermekeik iránti félelmükről beszélnek. Megtanították nekik, hogy az egyenes növekedés nem helyes, ezért úgy alakítják gyermekeiket, hogy nekik tetszik. Attól félnek, hogy elutasítják őket, "sikertelenek", hogy rossz, nehéz életük lesz. Ily módon átadjuk a szabadság és a félelem stafétáját. Ezenkívül az élet legnagyobb mottója az, hogy megértsem önmagamat: mit csinálok, miért csinálom, tudom, mit akarok, mitől boldogok, mitől fáradok el. Miért ez az iskola, ez a munka, ez a partner? Amit nagyon és nagyon szeretnék belsőleg. Megmondom, negyvenéves nehéz kérdés, de kicsi korunkban egy másodperc alatt tudtuk. Sajnos az alapos oktatás gyorsan elveszítheti ezt a képességét.

Azt hiszem, jobban bízhatunk gyermekeinkben. Nem hülyék. Meg fogják tanulni. Valószínűleg karcolásokkal és horzsolásokkal, de biztosan nem maradnak ott, ahol nem jó nekik. Természetesen, ha nem tévedünk. Bűn elvállalni önmagukban a bizalmat és helyettük dönteni.

A szülő, mint egy fal
A szülőnek falnak kell lennie, erősnek és megbízhatónak. Ebben valószínűleg meg fogunk egyezni. A kérdés az, hogy hol állhatunk. Ott állok a baba háta mögött, és várok segítséget? Addig bírom, amíg meg nem kérdezi tőlem? Vagy én állok előtte, hogy megvédjem. Megelőzően beavatkozom, és eltávolítok mindent, ami potenciálisan ütközést okozhat? Az előbbi bizalmat igényel a gyermek erejében és képességeiben. Ez utóbbiban azt a kockázatot látom, hogy nemcsak a sérülésektől, hanem magától az élettől is megvédhetem. Az első választást a gyermek iránti felelősségnek tekintem, a második számomra a gyermekért való felelősségvállalás kategóriájába tartozik.

Az egyik terápiás eljárás, az ún a családi konstellációk (hozzá kell tennem, hogy valahol a hagyományos pszichoterápia és a quackery között van) azt mondják, hogy az energiának tovább kell haladnia, a szülő-gyermek kapcsolatnak nem szabad visszatérnie. Más szavakkal, a gyermek nem tartozik semmivel a szülőknek, nem szabad elvárniuk tőle, hogy betöltse szabadidejét vagy az élet értelmét. Ha ez megtörténik, az egyik résztvevő számára sem előnyös.

Nem az a hatalom, hogy bárkit betöltsön valaki más életének értelmével. Az eredmény mindig csalódás lesz. A baba nem azért született, hogy nekünk adjon. Fel kell készülnie arra, hogy egyszer adjon gyermekeinek.

Akár egyetért, akár nem, véleményem szerint a mentális elválás a szeretet kifejezése a legtisztább formájában. Tanulja meg, hogy ne lógjon, ne várjon. Miután a gyermekeim szabadon, bűntudat nélkül lépnek ki a házból, és csak alkalmanként emlékeznek rám, vagy amikor nehéznek találják, akkor azt mondhatom, hogy jól sikerült.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - egészséges fejlesztési tanácsadás

Gyermekmagazin
sorozat Az oktatás leállítása
Fotó: Shutterstock.com

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen.