Milyen legyen az egészséges kapcsolat a nagyszülők, a szülők és az unokák között? A gyermekeknek olyan problémái is lehetnek, amelyeket félnek elmondani szüleiknek, és elmennek a nagyszülőkhöz. Azt mondom, hogy ez egy mennyei ajándék - hogy legyen hová menni - gondolja Lydia Adamcova pszichológus.

háromszögről

Kéz a szíven. Mire emlékszik leggyakrabban, amikor visszatekint gyermekkorára? Természetesen több ezer emlék fűződik szüleidhez, de az elméd bizonyára emlékezni fog a nagymama fantasztikus süteményeire, a természeti sétákra a nagyapjával és a felejthetetlen ünnepekre a nagyszülőknél. Kevesen tartozunk szüleinknek, nagyszüleinknek, ők pedig a sajátjaiknak.

Egyedülálló és csodálatos életciklus, amely folytatódik. Előfordul azonban, hogy a családi kapcsolatok megszakítanak bizonyos helyzeteket, problémákat vagy nézeteltéréseket, például a nevelést.

A nagyszülőknek bármilyen módon be kell avatkozniuk az unokák nevelésébe? Szakmai véleményért a párkapcsolatról - szülők - nagyszülők - unokák - egy 43 év tapasztalattal rendelkező gyermekpszichológust kértünk az oktatás területén Mgr. Lydia Adamcová: "Nagyszüleimért beszélek, valahol mintha önmagamért beszélnék, mert 67 éves vagyok, és magam is nagymama vagyok."

Azt mondják, hogy a saját gyermekei a felelősek, de az unokák a felelősek. Egyetért ezzel a véleménnyel? A szülőknek fel kell nevelniük, a nagyszülőket pedig kényeztetik?

Az idős emberek és a gyerekek mentálisan és személyesen közelebb állnak egymáshoz, úgy tűnik, egy hullámhosszon vannak. Mindkét csoport egy lépésre van attól, ahonnan jöttünk és hová megyünk. Jönnek a gyerekek, mi pedig elmegyünk.

Képzelje el az U. betűt. Az elején vannak gyerekek, és a vége mi vagyunk. Ez egy gyermek- és idősgeneráció közelsége és természetes hídja. Gyerekekké válunk, és ezért őszintén várhatjuk őket.

A kényeztetés szót problematikusnak tartom. Mi az elkényeztetett gyermek? Lehet, hogy olyan gyermek lehet, aki nem tudja irányítani az érzelmeket és megfelelően kifejezni azokat. A szülők jelenlétében a gyerekek kénytelenek kontrollálni és elnyomni viselkedésüket, a nagyszülők pedig szabadon lélegezhetnek. De a nagyszülők nem okoznak ilyen problémát.

Gyerekkoromban egy fogorvos ambulanciát nyitott falunkban. Előhúzott egy fogat egy fiatalembertől. A sebe azonban nem szüntette meg a vérzést, kórházba került, és leukémiát diagnosztizáltak nála.

Minden ember abbahagyta a fogorvoshoz járást. Megértették, hogy az orvos okozta neki a betegséget. Sokáig tartott, amíg az emberek megértették, hogy ez nem őt okozta. A korai diagnózis még megmentette.

Tehát sem a nagyszülők, sem az óvoda, sem a kutya, sem a pókok nem okozzák a gyermek problémáit. Rajtuk keresztül kiderül valami, ami mélyebben tárolódik a gyermek pszichéjében.

Talán a nagyszülőknek köszönhető, hogy valami látható, ami megterheli a gyerekeket. Az érzelmek nagy téma a pszichológiában, de az ember életében is, mélyen gyökereznek, ezért szenteltem nekik egy egész videót az "Oktatás egy kocka" című projektemben.

Helyénvaló-e a nagyszülőknek avatkozni a szüleik nevelésébe? Ha igen, mennyiben kell elviselni? Vagy előnyös lehet számára, ha több szerette van körülötte, mint más gyerekeknek?

A nagyszülők a gyermek identitásának részei. Összekapcsolja genetikai köteléküket, és ez nem szűnik meg, csak azért, mert szülei fenntartásokkal élnek a nagyszülőkkel kapcsolatban.

A gyermekeknek ismerniük kell gyökereiket, érezniük kell a nagyszüleiket, akiket szeretnek, és a napi gyakorlatom erről meggyőz. Látjuk ezt a láthatatlan kapcsolatot és energiaáramlást, amely nem változtatja meg a fiatalok hozzáállását és véleményét.

Ha nem engedik az unokáknak találkozni a nagyszülőkkel, annak messzemenő következményei vannak, és itt működik a bumeráng-hatás. Visszajön.

Nehéz néha megnéznünk a jelenlegi nevelést és látni nevelésünk következményeit. Továbbra is felelősek vagyunk gyermekeink, de unokáink neveléséért is.

Végül ők az unokáink, és szüleik mindig a gyermekeink lesznek. Ez az élet folytonosságáról szól, és nem arról a tényről, hogy a gyermek csak fiatal szülők "tulajdona". Mindannyiunk felelőssége.

Inkább azt mondanám, hogy nem a nagyszülők szerepe a nevelés. Az ő feladatuk az unokáknak lenni, megölelni, megsimogatni, történeteket mesélni és éreztetni velük, hogy olyan jók, mint amilyenek, mert a miénk.

Nagymamaként látom, mennyire kifizetődő egy gyerek számára, ha találkozhat és együtt lehet nagyanyjával, nagymamájával, nagymamájával és nagyapjával. Mindenki ad neki valamit.

Ha a család elutasítja a nagyszülőket, kritikájukat, a gyerekeket zavarba hozzák, kénytelenek elrejteni érzéseiket, fejlődésük pedig más tulajdonságokkal bír, és akadályozható. Az érzelmek nagy hatással vannak a gyermek fejlődésére.

Másrészt a nagyszülők tanácsai valóban mindig olyan rosszak, hogy vitatkozni kell velük kapcsolatban? Ez nem egyfajta érdeklődés a fiatal szülők részéről?

Manapság nagyon viszonylagos, ha az információk azt állítják, melyik tanács rossz és melyik jó. Ma érvekről, tudományos bizonyítékokról szól, de gyakran változnak. A fiatal szülők képesek kritikátlanul elfogadni őket.

A nagyszülők fiatalkorukban is tapasztalatlanok voltak szülőként, hibáztak, ötleteik voltak gyermekeik jövőjéről. Azt akarták, hogy a gyerekek tegyenek valamit. Bölcsek akartak lenni, és nem hallgattak szüleikre. Néhányan megtanultak, mások ragaszkodnak tapasztalataikhoz.

És ez minden generációban megismétlődik, a fiatalok mindig elfogultak, a nagyszülők pedig csalódottak és nyugtalanítják az új érvek számát, és nem hisznek egymásnak. Ezért azt javasolnám a nagyszülőknek - ne neveljenek. A gyerekeknek arra van szükségünk, hogy velük legyünk, egyszerűen azért, hogy érezzük jelenlétünket.

És vitatkozni? Véleményt cserélhetünk, ez szikrázhat közöttünk, de fontos, hogy továbbmenjünk, ne sértődjünk meg, ne kritizáljuk az anyósodat, például azért, mert mondott nekem valamit, vagy nem adott nekem valamit, vagy adta és Nem tetszett.

Ez csak az éretlenség jele. Az éretlenség egy lépés az elfogultság felé, és jelzi, hogy nem tudjuk elfogadni a dolgokat, és felülmúlni a dolgokat, és felismerni, hogy vannak más értékek, amelyeket szüleink adtak nekünk.

Szlovákiában ma is nagyon sok több generációs otthonunk van, ahol a fiatalok a nagyszülőknél élnek, és általános az a vélemény, hogy egy ilyen módon élő gyermek mindig el van rontva. Tipikus példa - a szülők nem engedik meg a gyereknek, hogy tegyen valamit, ez az idősekhez fut, megbánják és odaadják neki. Mivel valami ilyesmi érinti a gyermeket, nagy hiba a nevelésében?

Emlékszem gyermekkoromra, szüleim a földeken dolgoztak, az öregasszony mindannyiunknak főzött és gondozott ránk, a kisgyerekekre, az ódivatúakra, beszélt velünk, énekelt vagy imádkozott, és gyakran elaludt és egyedül játszottunk.

A szülők mindig a gyermekek, de az öreg (szüleik) támogatásán is dolgoztak, és a gyerekek ősmezõ körül voltak, idõs és nagy szülõk, nagybácsik, nénik és más rokonok voltak. Ma gyakran csak az anya hozza létre ezt a mezőt a gyermek körül.

Gyakorlatomból tudom, hogy az ügyfelek többsége jó értelemben emlékezik a nagyszülőkre, sok nagyszülő volt az, aki segített nekik tolerálni szüleik szülői módszereit, és egyáltalán nem voltak elkényeztetve.

Az Ön által adott tipikus példa csak egy alternatíva. A gyermekeknek olyan problémái is lehetnek, amelyeket félnek elmondani szüleiknek, és elmennek a nagyszülőkhöz. Azt mondom, hogy ez egy mennyei ajándék - hogy legyen hová mennem, ahol megértést fogok találni.

Nemcsak az unokák menekülnek a nagyszülők elől. Szakértelmem alapján tudom, hogy sok váló szülő végül visszatér szüleihez. Az életben mindenkinek szüksége van valakire, akihez elmehet, megbízhat, beszélgethet, megértést kereshet.

Azoknak a gyerekeknek, akiknek még nincs tapasztalatuk, jó, hogy nagyszülők, és hogy nem kell elmenekülniük idegenek vagy barátok elé a közösségi hálózatokon. Talán a nagyszülőkkel kialakult kapcsolat hiánya a korai gyermekkorban az egyik oka annak, hogy a gyerekek ma a szociális hálózatokon keresnek segítséget. Odaszaladtam a nagymamámhoz.

Amúgy megnézheti a problémát - miért nem tiszteli a gyermek a szüleit, miért kell a nagyszüleihez rohangálnia? Mi van, ha a szülők megtanították a gyermeket az anyagi világ bizonyos gazdagságára, most már nem tudják ezt megtenni, és a gyermek követeli az ő színvonalát.

Természetesen vannak nagyszülők, akik adnak, még a szülők akarata ellenére is. Itt játszik szerepet a fiatal családok és a nagyszülők elszigeteltsége, akiknek aztán gyakran fel kell venniük a fiatalok figyelmét.

Könnyű ezt megmagyarázni, és elmondani, hogy mire van szüksége és amire nincs szüksége a gyermeknek, és teret adni a nagyszülőknek az unokáik kommunikációjához és gondozásához, hogy ne kelljen dolgokkal együtt megvásárolniuk őket.

Unokáink vannak, és akkor jönnek hozzánk, amikor akarnak, bármikor elmehetek hozzájuk, amikor csak akarok, nyitottabb és kritikusabb vagyok velük szemben, és kiabálni fogok. Több hely az unokákkal való kapcsolattartásnak megnyitja a nagyszülők szemét, és látni fogja az unokák problémáit.

Hogyan lehet ügyesen bevonni a nagyszülőket az unoka nevelésébe, hogy az mindannyiunk számára örömöt és ne újabb nem kívánt stresszt okozzon? Hogy a nagyszülők hasznosnak érezzék magukat?

Egyszerűen megengedjük nekik, hogy kapcsolatba lépjenek unokáikkal, lehetőségük legyen velük kommunikálni, segítséget kérni tőlük, pl. menjen a gyerekkel az óvodába és az óvodából. A generációk gazdagító és stresszmentes együttélése attól függ, hogy mindkét generáció személyesen és főleg érzelmileg érett-e.

Ha a haragnak, a kritikának, a felsőbbrendűségnek, az uralomnak van főszerepe, ez azt jelenti, hogy a kapcsolatokat a gyermekek érzelmei uralják. De az életkor előrehaladtával közeledünk a gyermekek érzelmeihez, és önök, fiatalok, hagyják el és érleljék meg ezeket a gyermekek érzelmeit.

Ezért adódhatnak problémák generációk között. Te maradj gyerek, mi pedig gyerekek leszünk. De nekünk nincs visszaút. A Biblia itt azt mondja: "Ha nem tér meg és nem olyan, mint a gyerekek, akkor nem lép be a mennyek országába." Máté 18: 3

Gyakorlatában találkozott olyan problémákkal, ahol a nagyszülők néhány figyelmeztetés után is beavatkoztak a gyermekek nevelésébe? Hogyan kezeljük ezt a helyzetet?

Nincs egyértelmű válasz. Különösen szakértői munkám során különféle helyzetekkel találkoztam. Vannak olyan esetek, amikor a nagyszülők indokoltan avatkoztak be, és gyermekeik akarata ellenére mentették meg unokáikat, és nehéz helyzet volt számukra a gyermekeikkel való küzdelem.

Másrészt vannak olyan nagyszülők, akik fiatal koruktól nem dolgozták fel érzelmi problémáikat, és csak azért érvényesülnek, mert más elképzeléseik vannak.

Az öregségnek megvannak a szakaszai, a bölcs öregségtől kezdve egészen addig az időszakig, amikor a különféle érzelmek fokozatosan növekednek, például bosszúság, fáradtság, kritika, új dolgok elutasítása, előléptetés, feledékenység és ezen felül különféle egészségügyi problémák.

A fiatalok és az idősek kapcsolatának minősége így megszakad, és sok türelmet igényel. Újra szembesülni fog a nevelési képességével.

Emlékszem, hogy gondoskodtam anyámról, nem akart zuhanyozni, fésülködni, nem volt hajlandó enni, vagy aztán megette, amit talált. Feleslegesen elmagyaráz valamit anyjának vagy apjának ebben az állapotban, és nem is adhatja a seggének, ahogy ők nekünk adták. Ez az öregség is.

Ezért tiszteld szüleidet, legyél a dolgok fölött, ez segít nekik tiszteletteljesen átélni ezt a "gyermekkort". A problémáikon már nem változtathat, enyhíthet. Ezek gyakran olyan állapotok, amikor már kezelésre van szükség, és biztosítják őket.

Magyarázza el a gyerekeknek, unokáiknak, hogy ez betegség, segítsen nekik megérteni a nagyszülőket és bonyolultabb viselkedésüket. És gondoskodjon szüleiről megfelelő gondozásról, és néha akaratuk ellenére.

Az a tapasztalatom, hogy felnőttkorban minél több problémával kell megküzdenie, és nem kell elfojtania, és hógolyóként elé kell nyomnia.

Idős korban még tömegesebbek kezdenek megnyilvánulni, például problémás viselkedés vagy különféle betegségek, és akkor már nem lesz fizikai vagy szellemi erőnk megváltoztatni őket. Gondold át, milyen lesz akkor az öregséged. Még mindig hosszú út és idő áll előtted.

Néhány szülő szereti a nagyszülőket, és gyakran kérnek tőlük segítséget, akkor ez nem a kárt okozó oktatásban van? Abban az értelemben, hogy a szülők pl. megismétlik szüleik hibáit.

Sok fiatal szülő már tisztában van szüleinek nem megfelelő magatartásával. Ez gyakori - "nem úgy nevelem a gyermekeimet, mint a szüleim", de előfordul, hogy ennek ellenére megismétlik.

Kiléphet ebből az ördögi körből is. Két útja van - folytatni az ilyen oktatást haraggal és kritikával, vagy megváltoztatni és a saját útját járni. De ezen csak változtathat, ha feldolgozza a szülei iránti haragot, és megérti, hogy ők is kaptak ilyen nevelést, és talán még rosszabbat is.

Nem nevelheti gyermekeit békében, ha haragszik a szüleire. A gyerekek érzik, nem bíznak benned, és problémákat kezdenek el. Az oktatást nem lehet játszani, az oktatásnak igaznak kell lennie - belül és kívül egyaránt.

Mi az optimális idő, amelyet a nagyszülők unokáikkal tölthetnek? (ha nincsenek velük)

Az optimális idő relatív. Legyen rövidebb vagy hosszabb, fontos, hogy van ilyen.

Meghatároznám a szülők szempontjából: pihenni, kikapcsolódni, ideje maradni intimitásukra, a gyermekek szempontjából, meggazdagodni és megismerni gyökereiket, és a nagyszülők szempontjából megvan a saját az unokákkal kapcsolatos érzelmi igények teljesülnek, hogy érezzék magukat, hogy biztosították az élet folytatását, és hogy tökéletlenségeik ellenére is tiszteletben tartják őket.

Ugyanakkor nem annyira az idő, mint a tisztelet, a hála - hanem őszinte, nem játszott.

A szülők, nagyszülők és unokák közötti megfelelő és egészséges kommunikáció megtalálásához tisztában kell lennünk a szülők és a nagyszülők érzéseivel, gondolataival és hozzáállásával egyaránt. Ha minden rendben van, akkor a gyermek mindkét nagyszülőjével arányosan meg kell őrizni a kommunikációt.

Milyen tanácsot adna azoknak a szülőknek, akik most nevelési kérdésekben „harcolnak”. Hogyan állítsuk be a határokat?

A család az egyetlen életbiztosítás, amelyre támaszkodhatunk, és az ősök generációi rájöttek erre, és ezért éltek együtt vagy közel egymáshoz. A természet is okosan rendezte el - a fiatal és az idős fák együtt nőnek, nem avatkoznak bele, hanem kiegészítik és védik egymást. Nincs szükség határokra.

Jelenleg a több társadalom válik biztosítási kötvénygé, és a fiatal családok függetlenné, elszigetelődnek és időnként elszakadnak a többgenerációs családtól.

A generációs különbség azzal is bővül, hogy nem engedik az unokáknak a nagyszülőknél lenni. A család, de a család is, elveszíti a folytonosságot, erejét, elveszíti a hagyományokat és a kultúrát.

A következmények a stresszes anyákon, az ideges gyermekeken, a megszakadt kapcsolatokon és a széthulló családokon láthatók. És ez már zavarja az oktatást. Sok fiatal szülő ekkor tér vissza szüleihez.

Marad a kérdés, hogyan lehet megtalálni a távolság megfelelő fokát, de hogyan lehet fenntartani a közelséget a fiatal és az idős generáció között? Ez fontos a család folytonossága szempontjából, amelynek utolsó láncszeme a gyerekek.

A családtól való elszakadás csak végleg lehetséges, ez pedig a szülők elfogadását, sorsuk tiszteletét és az élet iránti hálát jelenti. És ez egy tágabb téma.

Mindig rámutatok, hogy a belső érzéseid számítanak, amit érzel, amikor csak rájuk gondolsz, nem pedig arra, amit kívülről próbálsz kifejezni. Legyen ezekkel az érzésekkel, ne élje meg őket különféle okai miatt, hogy ilyenek voltak, nem adták meg, vagy mondtak neked valamit. Nem lehet tudni, miért voltak olyanok, amilyenek voltak. Nem tudja megítélni őket. Minden valamiért történik, és ennek mélyebb okai vannak.

Miért van szüksége a fiatalabb generációnak függetlenségre és elszigeteltségre?

Gyerekkorom óta emlékszem, hogy az utcán minden gyerek kint játszott, rohangált a pályán, az erdőben, és kitalálta a játékokat. A szülőket nem érdekelte, hogyan játszunk, nem mondták el, hogyan kell játszani, milyen körbe menjünk, mit tegyünk.

A szülőknek volt munkájuk, mi pedig a gazdaság körül dolgoztunk, ahol nekünk is voltak feladataink és szabályaink. És itt, valahol a szabadság és a kötelesség között, létrehoztuk a gyermekek szabadságának ezt az alapvető érzését.

Olyan érzés, amelynek hátterében a gyerekek elismerést, tiszteletet és bizalmat éreznek. Eldönthettem, hogy elmegyek-e a nagymamámhoz, a barátomhoz, vagy játszani a réten, vagy elolvasom, melyik gyűrűt választom. Természetesen mindent elmondtam nekik.

Úgy gondolom, hogy a szülőktől való függetlenség és elszigeteltség igénye egyúttal menekülés az oktatás elől is, amelynek célja a gyermekek megszervezése, megtervezése, előre látása és védelme a szülők számára.

Ilyen oktatási környezetben hiányzik a belső szabadság és a döntéshozatal lehetősége a gyermekek körében. Talán a szüleim azt mondanák: "Hagyjuk, hogy azt csinálják, amit akarnak?"

Meg kell találni a kompromisszumot, mert az élet megszervezése a megszokotthoz vezet - "végre azt csinálhatok, amit akarok, és oda mehetek, ahová akarok". A "felnőtt gyermek" pedig megtanul élni, döntéseket hozni, hibázni és viselni a következményeket. Miért kell annak megtörténnie abban a korban, amikor neki meg kellett volna tapasztalnia ezt az élményt?

Az említett "család gravitációjának és vonzerejének" is van szerepe a függetlenségben. Jelenleg versenyeznie kell a külvilággal, amely annyira közel és hozzáférhető, bár gyakorlatilag, de nagy vonzerővel bír.

Egy olyan világ, amely több lehetőséget mutat a fiataloknak és tovább vonzza őket. Itt is fontos, hogy a "felnőtt gyerekek" képesek legyenek döntéseket hozni és ismerjék a kockázatokat, de az otthon varázsát szívükben kell hordozniuk.

Otthon mindig nyitva tartjuk előttünk a karunkat, még akkor is, ha mérgesek vagyunk, és nyitva vagyunk, akkor is, ha nem látja.

Végül egy pszichológus és nagymama szavai: nagyszülőként a jövődet szimbolizáljuk - azt a helyet, ahová jársz és jössz, de a múltadat is, hogy ne felejtsd el, hogy gyökereid is vannak. Azért élsz, mert ezek a gyökerek táplálnak, bár nem biztos, hogy kedveled őket.

És a jelenben az a feladatunk, hogy lelassítsunk, megalapozzunk, megmutassuk a belső békét, a mélyebbre való igényt. Rajtunk keresztül meg kell látnod, mi mulandó és mi érték.