Milyen hatással vannak ránk a közösségi hálózatok? Ha az embernek tetszik, akkor nem kell alsóbbrendűségi érzéstől szenvednie értük - mondja a pszichológus.

összehasonlításáról

Szinte mindenki nemcsak a valóságban, hanem a virtuális világban is él. De milyen hatással lehet az életünkre? A szociális hálózatok pszichénkre és viselkedésünkre gyakorolt ​​hatásának kérdésével egyre inkább foglalkozni kell a világon.

Mindenki másként érzékeli a valóságot, de ha egy másik szemével nézi, mit fog látni? Megkérdeztük a szakértőt Mgr. Zdenka Némethová, aki saját gyakorlati tapasztalatai alapján válaszol. Szakterülete a párkapcsolati tanácsadás, de a pszichológia egyéb témái nem idegenek tőle.

Az interjúban a társadalmi hálózatok ránk gyakorolt ​​hatásáról és a női szépségről alkotott felfogásunkról is beszél, de kommentálja a kapcsolatokat is. Kifejtette, hogy a szépség bizonyos ideáljai mindig itt voltak, csak most kommunikálnak más csatornákon keresztül. Feltárja a féltékenység okait és azt is, hogy mit jelent az érzelmi függőség, olvassa el velünk.

Igaz, hogy a közösségi hálózatoknak gyakran rejtett hatásai vannak a pszichére, amikor nem vesszük észre közvetlenül, hogy általuk irányítottak minket.?

Igen, egyszerűen azt mondhatjuk, hogy a közösségi hálózatok hatással vannak ránk. Megvannak előnyeik és hátrányaik, és kevesen tudják ezt a közösségi hálózatok felhasználói közül.

A közösségi média véleményformáló és véleményünket a médiában találkozó információk alapján alakítjuk ki. Gyakran vannak feltételezések vagy vélemények
tényként mutatják be. Úgy gondolom, hogy az emberek többsége nem tud különbséget tenni a szubjektív vélemény, feltételezések és tények bemutatása között, mivel nem keresnek releváns információkat, nem ellenőrzik azokat.

Sok felhasználó számára a közösségi hálózatok a menekülés egyik formáját jelentik. Egy másik tényező, amelyet nem veszünk észre. A hálózati algoritmus úgy van beállítva, hogy felhasználóit a lehető legtovább tartsa a hálózatán. Tehát nem is gondolkodik, és a nap folyamán néhány órát tölt a számítógép vagy az okostelefon képernyője előtt.

Menekülünk a való világ problémái, érzelmei és követelései elől.

Az egyik közösségi hálón kísérletet végeztek, amelyben a kutatók megfigyelték, hogyan változik az ember hangulata attól függően, hogy mit néz a közösségi hálózatokon. Ennek eredményeként releváns volt a megállapítás, hogy a nézett tartalom mennyire befolyásolja a hangulatunkat.

Mind pozitív, mind negatív értelemben, valamint véleményünk befolyásolásában. Mindezt aztán felhasználják a reklámozásban. A közelmúltban alkalmunk volt külföldi eseteket figyelemmel kísérni arról, hogy az emberek véleményét hogyan lehet befolyásolni a társadalmi hálózatokon keresztül az elnökválasztáson.

Ezért tartom nagyon fontosnak a közösségi hálózatok tudatos használatának megtanulását, hogy ne kerüljünk csapdába vagy függőségbe, és ne tartsuk kritikusan gondolkodva.

Gyakran ezek okozzák a kisebbrendűségi érzést?

Nem hiszem, hogy a társadalmi hálózatokat közvetlenül nevezhetjük az érzések, függőségek stb. jelenségek. Ami sok érzelmet hoz, az a megosztott tartalom, amelyet az interneten fogyasztunk.

Ha a félelem és a veszély érzését kiváltó bejegyzéseket követjük és egy ideig követjük, akkor természetes, hogy ez az érzés fokozódik bennünk. Amikor alacsonyabbrendűségről beszélünk, nem lehet közvetlenül azt mondani, hogy a közösségi hálózatok figyelésének növelnie kell az alacsonyabbrendűség érzetemet.

Ha hajlamos vagyok összehasonlítani magam, és a közösségi hálózatokon figyelni, hogy mások hogyan teljesítenek, mennyire boldogok és szerettek, és éppen nehéz időszakot élek át, akkor azt a benyomást kelthetem, hogy kicsit kevesebb vagyok, mint mások az élet nem olyan színes.

Nagyban függ önszeretetünk és önképünk mértékétől is.

Így elmondható, hogy a nők önszeretetének hiánya a közösségi hálózatokon nézett tartalommal együtt befolyásolhatja, sőt tönkreteheti azt.?

Ebben az összefüggésben merem igent mondani. Különösen akkor, amikor feltételezéseim megerősítését keresem a közösségi hálózatokon. Feltételezések a véleményemről, például:

- ami érdekli a férfiakat

- amiben éppen ellenkezőleg, nekem van a fölényem

- hogy normális-e az életem, a kapcsolatom, a tapasztalatom.

És mindezek mögött a már említett összehasonlítás áll. Megerősítést is keresünk arra vonatkozóan, hogy ami velünk történik, az más nőkkel is történik. Ha megtaláljuk ezt a megerősítést, megkönnyebbülés van. Megállapítottuk, hogy ami velünk történik, az alapvetően normális, hogy az is normális, hogy nem szeretjük és meg akarjuk oldani.

Bizonyos esetekben ez a megkönnyebbülés csak ideiglenes lehet, mindaddig, amíg belemerülünk magukba a katasztrofális forgatókönyvekbe, amelyek egyre távolabb kerülnek a valóságtól. Nagy kockázatot vállalunk arra, hogy ezeket a forgatókönyveket és az azokból fakadó feltételezéseket tényként fogjuk kezdeni és összekeverjük a valósággal. Ezt követően a való életben átvisszük a kapcsolatba, és így végül károsítjuk.

És hogy van ez az önszeretet kapcsán?

Ha rossz véleményem van magamról, akkor több negatívumomat érzékelem, amelyeket aztán összehasonlítok mások erősségeivel. És ez nem konstruktív önkritika, hanem romboló. Csak magam miatt keresem a hibákat, sok mindent hibáztatok, felelősséget vállalok ott is, ahol ez nem megfelelő. Hiányzik az egyértelműség és a távolság.

Ugyanakkor nem vesszük észre, hogy ebben az esetben nem nyerhetünk. Mindannyian mások vagyunk, mindegyiknek más előnye van. És ahogy egy ismeretlen szerző egyik idézete mondja: "nem tudjuk megítélni a halat azáltal, hogy képes fára fektetni".

Az a személy, akinek van elég önszeretete, tisztában van ezekkel a különbségekkel. Nem azt a tényt értem, hogy egyes dolgokban nem valaki másként jeleskedek, mint alsóbbrendűségem, hanem mint másság, különbség, és ez rendben van. Elfogadás, hogy mindannyian mások vagyunk, és rendben van.

Az önszeretet szorosan kapcsolódik a kapcsolat érzelmi függőségéhez, de ez egy másik téma.

Melyek a konfliktusok leggyakoribb kiváltói a közösségi kapcsolatokban?

A kapcsolatok konfliktusainak gyakori kiváltója, amellyel találkozom, csak a közösségi hálózatok figyelése. Akár annak alapján, hogy a nő szempontjából a férfi kevesebb figyelmet fordít rá, mint a közösségi hálózatokon töltött idő.

Ezért, amikor ez a kapcsolatokban ismételten és hosszú ideig történik, a nőben jelentéktelenség érzése növekszik. A pálya szélén érzi magát, és nem is szereti. Hiányzik a férfi figyelme.

És mi van a féltékenységgel?

A féltékenység egy másik gyakori kiváltó tényező. Ez abban nyilvánul meg, hogy az egyik partner a közösségi hálózatokon figyeli, mit csinál a másik partner. Milyen tartalmat néz, kit szeret, kinek adja a szívét, milyen megjegyzés.

Önmagában nem lett volna rendetlenség, ha az egyik nem azzal a szándékkal cselekszik, hogy tudatosan irányítsa a másikat. Ha azonban nehezebb periódust tapasztal, vagy valamivel elégedetlen, és nem sikerül kommunikálni és megoldani, akkor fogékonyabbá válik olyan dolgokra, amelyek az ő szemszögéből már átlépik a határt. Van néhány gyanúja, néhány feltételezése, és meg akarja erősíteni azokat. Ez már jelzi, hogy valami nincs rendben, valami történik a kapcsolatban, valami nem működik nekünk.

Általánosságban elmondható, hogy érzékenyebben és veszélyeztetettebben reagálunk. És ha élettársunk kedvesebben viselkedik más emberekkel szemben, mint mi (és ez nem feltétlenül szól az ellenkező nemről, szó lehet munkáról, barátokról, családról is), akkor ez annál hangsúlyosabb.

Aránytalanságot érzünk, és igazságtalanságként érzékeljük. Kezdjük összehasonlítani ezeket a megnyilvánulásokat és helyzeteket olyan helyzetek megnyilvánulásaival, amikor a legszebb időszakot éltük át egy kapcsolatban. Megtaláljuk feltételezéseink és ellenszenvünk megerősítéseit.

Ezután válaszolunk ez alapján. Így jön létre a féltékenység is. Ami a féltékenységet illeti, feltételezem, hogy minden viselkedésnek megvan az igazolása. Van egy oka (amelyet gyakran nem is kell észre vennie), hogy miért cselekszik úgy, ahogy cselekszik, de ezt nem kell észrevennie. Reakcióink több mint 90% -a tudatalatti.

Ha sok minden felhalmozódik bennünk, akkor természetes a reakciónk arra, amit belsőleg tapasztalunk, de a helyzet szempontjából szélsőségesnek és helytelennek tűnhet a megfigyelői helyzetből.

A féltékenység az önszeretethez is társul. Amikor egy személy nem ismeri értékét, gyakran érzelmi függőséggel van kapcsolatban, ami nem szerelem, hanem függőség. Az egyszerűség kedvéért elmondhatom, hogy ez elsősorban az elhagyástól való félelem.

Privát kutatásom kimutatta, hogy a féltékenység hátterében az a kielégítetlen igény áll, hogy fontosnak érezzük magunkat egy partner számára. Itt figyelembe kell vennünk a szeretet megtapasztalásának módját. És ebben mindannyian különbözünk. Meg kell tanulnunk megérteni a szeretet nyelvét.

Mit gondolsz, miért kell összehasonlítanod magad?

Bizonyos értelemben az összehasonlítási hajlam természetes. Ennek köszönhetően tanulunk és fejlődünk, ez a társadalmi tanulás folyamata. Összehasonlítjuk a
jobb, és ezen az alapon fejlődhetünk. A megfigyelt emberek példaképpé válhatnak számunkra.

Mindegyik érmének azonban két oldala van. Gyakran elfelejtjük, hogy ritkán van esélyünk nyerni, mert általában összehasonlítjuk gyengeségeinket mások erősségeivel. Ez természetesen különbség, és ritkán valósítjuk meg.

A neveléshez és a kultúrához kapcsolódik, ami nagyon kritikus. A pozitív dolgokról nem sokat beszéltek, amint az ember abbahagyta lehetőségeinek kiaknázását, környezete kritizálta, és így visszatért ideális fejlődési útjára (a környezet szempontjából).

Pszichológiai szempontból a közösségi hálózatokat tekintik a depresszió vagy a szorongás okának?

Véleményem szerint nem jelölném a közösségi hálózatokat a depresszió okaként, okaként. Ennek oka lehet az a tartalom, amelyet egy személy a közösségi hálózatokon néz. A közösségi hálózatoknak pozitív és negatív hatása is lehet.

Gondolod, hogy a közösségi hálózatok tudat alatt sok nőt arra kényszerítenek, hogy változtassanak küllemükön, hogy "beilleszkedjenek"?

A társadalmi hálózatok általában nem hibásak. Úgy látom, hogy sok társadalmi interakció költözött az online térbe. Korábban az utcán játszottunk, de ma a gyerekek inkább a közösségi hálózatokon vannak, és virtuális életük van. Nincs ok arra, hogy ilyen negatívumokat csak a közösségi hálózatokban keressünk.

Ha nevelésünk és oktatásunk arra irányult, hogy miként alakítsuk ki saját véleményünket, meg tudjuk különböztetni a tényeket a feltételezésektől és a véleményektől, képesek legyünk önmagunk lenni, képesek legyünk kezelni a saját érzéseinket - frusztráció, düh, tehetetlenség stb. ., akkor a közösségi hálózatok nem lennének számunkra olyan veszélyesek. Sokat kell még tanulnunk ezen a téren.

Elmondható, hogy a múltban a szépség ideálja nem volt annyira meghatározva és elnyomva, mert nem voltak közösségi hálózatok.?

Véleményem szerint minden alkalommal megvoltak a saját csatornái, amelyeken keresztül bemutatták a szépség eszményeit és más témákat.

Az igazság azonban az, hogy a közösségi hálózatok és általában az Internet megnövelte az információk elérhetőségét. Ez nemcsak a közösségi hálózatokról szól, hanem a médiáról, a televízióról, a magazinokról és hasonlókról is. Meghatározzák azokat a tendenciákat, amelyek nem mindig helytállóak, egészségesek vagy reálisak. Minden kornak megvannak az ideáljai.

Gondolod, hogy azok a nők, akik szobrokra vágynak, és olyanok, mint az Instagram ideális képei, rendellenességben szenvednek, vagy éppen nem érzik értéküket?

Sok nőnek van valamilyen egészségügyi oka is az ilyen beavatkozásokra, ezért nem biztos, hogy ez az egyetlen megoldás, ha csak megtanulják elfogadni, hogy milyen vagyok vagy milyen vagyok. Néha a plasztikai gyógyítás része lehet ennek a lélekgyógyításnak. Ezért fontos az egyéni értékelés.

Másrészt a közösségi hálózatokon az érezhető, hogy sok csinos nőnek javítania kell a megjelenésén, és itt felmerül a kérdés, hogy ez mennyire előnyös és egészséges, és mennyire hiányzik az önszeretet.

Ebben az esetben az új megjelenés öröme csak ideiglenes lehet, és még a szobor sem hozza meg a nőnek a várt eredményt.

Gyakran egyszerű eljárást hajtanak végre, és ezt egyre több követi, majd a külsőben jelentős változás következik be, és az ember nem is látja, és nem is veszi észre. Mindenki azonban szabadon dönthet. Nincs jogunk senkinek megmondani, hogyan kell.

Az embereknek inkább a jelenben kellene élniük, ahelyett, hogy órákat töltenének a társadalombiztosítással. hálózatok, amelyek gyakran nem társadalmi individualistákká tesznek bennünket?

Jó, ha a való világban is keresünk kapcsolatokat. A virtuális világ kiegészítő lehet. Nem lehet mindent egy összegben megítélni, nemcsak fehér és fekete. Mindig egy adott helyzet vagy emberi élet összefüggésében másképp kell szemlélni a dolgokat. Két különböző ember esetében ugyanazt a dolgot teljesen másképp lehet felfogni. Ez az egyik számára előnyös lehet, a másik számára nem.

Észreveszek azonban egy olyan tendenciát, hogy a fiatalok sok órát töltenek a közösségi hálózatokon, majd a valós életben elveszítik szociális készségeiket. A szorongás fokozódik a valós társadalmi kapcsolatokban. Az online világban bármit játszhatnak, amit csak akarnak, a valóságban pedig nincs bátorságuk ehhez.

Miért érzik manapság az emberek, hogy a virtuális világba menekülni könnyebb, mint szembenézni a valósággal? Mi okozhatja?

Nos, mert könnyebb. Ez egyfajta menekülés, ahol elbújhatunk. A valóságban szembe kell néznünk helyzetekkel, és a virtuális világban bárkivel játszhatunk, és nem kell kockáztatnunk, hogy néha találkozunk azokkal az emberekkel, akikkel szembesülünk.

Tudna-e tanácsot adni azoknak a nőknek, akik kevésbé érzik alacsonyabbrendűségüket, hogyan dolgozzanak magukon és mit tegyenek, hogy boldogabbá váljanak?

Valami más mindenkinek jó. Véleményem szerint ez:

Megtanulni, hogyan legyél önmagad. Tudja meg, hol vannak a határok, mikor vagyok magam és mikor már nem. Válaszok keresése arra, ami megakadályozza, hogy csináljam.

Néha az a kérdés, hogy megválaszolom, mit kell tennem az életben, és érzékelném az értékemet.

Attól is tarthatunk, hogy új helyzetekkel kell szembenéznünk, amelyeket nem merünk elhinni, vagy amelyek jelenleg nem hisszük, hogy képesek leszünk ezeket kezelni.

Néha a válasz az, hogy tudom, hogy el kell hagynom néhány olyan dolgot, amely az életem része, és nem hoz nekem hasznot. Minden változás, valami új dolog, amit elfogadunk az életünkbe, egyfajta veszteséget is okoz. És néha ez a veszteség nagyon kellemetlen számunkra, és félünk tőle. Ugyanakkor biztonságot nyújt számunkra, mert kényelmes zónában vagyunk.

Gondoljon arra, amikor olyan helyzetbe kerülök, amikor kényelmetlenül érzem magam, és elemezzem a problémát.

Az első fontos lépés ezeknek a dolgoknak a tudatosítása, mert csak ezután kezdhetjük el változtatni őket. Még akkor is, ha nem ismerjük az ideális megoldásokat, elegendő másként viselkedni, mint máskor. Ez biztosítja, hogy ne folytassuk a sztereotípiákat.