Látogató jön hozzád, és a gyerekeidből kis gazemberek lesznek - mutogatnak, sikítanak, beugranak a beszédedbe, még mindig követelnek valamit, és téged idegesít. Néha nem lenne ilyen helyzetünk, de valahogy nem oldom meg.

Először is nincs előítéletem azzal kapcsolatban, hogy a gyerekeknek felelősségteljesen és jó modorúan kell viselkedniük látogatáskor. Vitatkozhatnánk arról, hogy valójában mit jelent és mit nevelt fel, és kinek. Aaaale, minek. Íme néhány attitűd, ami feszülten tart és nem is. És ha nem sikerül túlságosan, és engem zavar, akkor jön az utolsó pont.

Megértem őt

Röviden: nagy öröme van, amelyet másképp nem tud kontrollálni és kifejezni. Ő is várja nagyit, nagynénit, nagybácsit. Beszélni akar velük, megmutatni játékait, szórakozni velük. Valószínűleg nem értené, ha 5 perccel az érkezésük után elküldeném őt játszani a szobába.

Ez valahogy nekünk bevált, amikor kicsi voltunk. Egy szobába zárva kellett játszanunk, vagy a kanapén kellett ülnünk, mint egy vágás. Most a felnőttek beszélgetnek. Végül is a gyerekeknek tudniuk kell, hol a helyük. Az a tény? Én is így akarom? Véletlenül nem a környezetünk részei? Ezért nem teszünk különbséget a látogatásai és az én látogatásaim között. Hozzánk jöttek, és mindannyiunkkal szeretnének lenni.

És amikor gyermektelen látogatás érkezik hozzánk, mindig tudják, hogy van gyermekünk. Ha a látogatás nem az elvárásaiknak megfelelően alakul, akkor az az ő elvárásaik és csalódásuk. Nem az enyém. Nem érzem magam bűnösnek. Legközelebb csak valami mással állhatunk elő. És itt elérkeztünk egy másik hozzáálláshoz:

Nincsenek elvárásaim

Ők jelentik a legnagyobb problémát. Arra számítva, hogy a gyerekek játszanak, és én is
Szuperül beszélek a barátommal. Pontosan ezek az ötletek nyomást gyakorolnak a gyerekekre és magamra is. És minden teljesen természetellenesen megy, és fordítva.

Nagyon nehéz feladni elképzeléseit arról, hogy milyen legyen. És ezért ideális, ha nem számítasz rá, vagy legalábbis nem ragaszkodsz az elvárásaidhoz. Beletörődtem abba, hogy nem beszélek. Röviden, hogy soha nem tudjuk, hogyan alakul, de hogy a lehető legjobban élvezni fogjuk.

ugranak
Minden lehetőségre készen állok. Azt is, hogy velük fogunk játszani.

Barátommal telefonon beszélgettünk a lényegről, vagy holnap kávézunk. És ha most működik, akkor csak egy jó bónusz lesz.

Valószínűleg nem kell azt mondanom, hogy azokban az esetekben, amikor valóban nem várok semmit, és megteszem Isten akaratát, ez csodálatosan működik. A gyerekek a szobában játszanak, és mi megosztjuk az életünket.

nagy elvárások = nagy csalódások

Nem kell, hogy barátok legyenek

Még a gyerekeknek sem kell mindig leülniük. Olyan emberek, mint mi. Lehet, hogy kezdettől fogva szimpatikusak, vagy nincs kedvük egymással játszani. Vannak körülötted olyan emberek, akikre valóban nincs szükséged? Mennél velük sétálni vagy borozni? Nem önként, de ha erre kényszerítenék, akkor érdemes több ízre, igaz? És ezt érzik gyermekeink…

Nem osztályozom a gyerekeket

Nem értékelem a gyerekek viselkedését. Már nem jutnak eszembe, hogy rosszul, természetellenesen vagy helytelenül viselkednek. Röviden, viselkedésük a legtermészetesebb egy adott helyzetben és életkorukban.

Például néhány látogatás nagyon hosszú. A látogatók nem ismerik a békét, nem tudják, mikor kell távozniuk. Tisztességből csendesen szenvedünk, és gyermekeink őrültek. És talán viselkedésükkel csak világossá teszik, hogy van elég, és hogy el kellene menniük.

Nem is minősítem a felnőtteket

Megtanulom még a felnőtteket sem értékelni. Ha mást és jobban tudnának, megtennék. Ez vonatkozik a gyerekekre, akik engem is meglátogattak. A gyermekek megtanulják kezelni érzelmeiket a látogatások során, mi pedig megtanuljuk kezelni a tanulásukat. Ez egy folyamat, amelyet mindannyian átélünk.

Gyakran arra számítunk, hogy a gyerekek így vagy úgy. De mit várnak tőlünk? Szerelem, megértés, nincs elítélés vagy moralizálás. Meg is kérdezzük tőlük, hogy meg akarnak-e látogatni? El akarnak menni valahova? Mi van, ha ma békét akarnak? Mi van, ha ma nincs kedvük beszélgetni valakivel?

Kidobom a maszkjaimat

Ugyanakkor van hely számomra, hogy tanuljak valamit magamról. Ha dühhullám kezd bennem felmerülni, megvizsgálom őket azokra a viselkedési mintákra, amelyeket ezek az érzelmek okoznak nekem. Ami engem leginkább zavar? Bosszant-e engem a gyerekek, vagy bosszant az az érzésem, hogy képtelen anyának nézek ki?

Ebben a pillanatban megállok és figyelem az érzéseimet: Mi történik bennem? Mit szeretnék most mondani, tedd, kiabálj? Tükrözök, mert tudom, hogy ami engem zavar, az az, amit nem dolgoztam fel magamban.

Mi zavar a másikban? Én is így viselkedem, vagy elnyomom magamban?

A látogatás menete nem névjegykártyája oktatásunknak. Nem normális környezet, amikor a gyerekek megmutatják, milyenek. Ha mások engedetlen és vad gyerekként gondolnak rád, megint csak az elvárásaik, hogy milyenek legyenek. Tudod, milyenek valójában. Tudja, hogy érzékenyek, nyitottak, empatikusak és nagyszerű partnerek. Tehát ne kérdőjelezze meg magát anyaként csak a "sikertelen" látogatások alapján. Még akkor is, ha mások megpróbálják elmondani.

Gyakran csak arra gondolunk, amit a többi isten gondol rólunk. És talán nem gondolnak semmire. 🙂

Nehéz a gyerekeiddel összhangban maradni, amikor más emberek belekeverednek. Tisztelettel adóznak annak az érzésnek, hogy az energiánk (figyelem) másutt áramlik és visszakérik. Itt olvashat, hogyan készüljünk fel a gyerekekkel egy látogatásra, és 11 tipp, hogy mit kell tennünk, ha minden elkezd szakadni?