Patricia Poprocká, 2019. augusztus 22., 05:59

Gyakorlatilag nem mozdul el tőlem a látogatás során. Ami a játékot illeti, elmegy, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a szomszéd szobában vagyok. Az ünnepségeken a gyerekek játszanak, táncolnak, ő mellettem ül. És amikor hazamegyünk, azt mondja, hogy tetszett neki, a múlt héten Beata édesanyja leírta a hétéves introvertált lányával kapcsolatos problémákat. Ugyanakkor tanácsot kért. Mit tanácsoltál neki és mit mondanak a szakértők?

vonakodás

Anyával a legjobb. Valami nincs rendben?

Beata lánya idő előtt született, és csak egy éve kezdte viselni. Zártsága vagy a vele való kapcsolata időnként szélsőségesnek tűnik számára. "Kicsit félek, hogy soha nem lesz boldog, de egy kicsit abban is hiszek, hogy kinövi. Eddig nem tudom, mit tegyek, ezért nem csinálok semmit. Arra számítok, hogy ugyanez meg fog remegni. Jól csinálom? ”- kérdezte.

Nem toljuk fiunkat olyan helyzetbe, amely nem felel meg neki

Kedves Beáta, 14 éve küzdünk hasonló problémával. A fiunk mindig is erős introvertált volt és van. Kora gyermekkora óta nagyon ragaszkodik hozzánk, nem érzi jól magát más emberek, főleg teljesen idegen emberek társaságában. Ennek ellenére klasszikus óvodát és első osztályt vezetett egy általános iskolában, általános művészeti iskolába is járt. A rosszabbra forduló fordulat akkor következett be, amikor belépett egy nyolcéves középiskola első évfolyamába. Barátai voltak a bázison, nem sok, de megvolt - három fiú volt, akit zártkörűen ismert, volt kollégáim fiai, meglátogattuk. A középiskolába azonban csak ő került. Az iskola nem zavarta, de szinte egyáltalán nem kommunikált a gyerekekkel, sajnálta az általános iskolát.

Nagyon sajnáltam, annál is inkább, mert nem a gyerekek utasították ki a csapatból, hanem ő maga, önként. Most, szeptemberben a negyedik negyedévbe lép, a helyzet kissé igazodott, de nem alapvetően. Már tud kommunikálni néhány, szimpatikusabb osztálytársával, de ezen a téren nem túl aktív. Gyakran egyedül van otthon, olvas, rajzol, különféle projekteket végez, számítógépen játszik. Azt állítja, hogy nem boldogtalan, és valójában nem is annak tűnik. Egyszerűen magányos.

Hosszú szenvedés után azt mondtam magamban, hogy a hiba nem benne van (egyszerűen eltér az átlagtól, individualista, magányos, introvertált), hanem bennünk. A hiba az, hogy nem hajlandóak elfogadni, ahogy valójában. És a szülőnek nem szabad. Tehát megpróbáljuk elfogadni és azt gondolni, hogy sokkal boldogabb lesz, ha tudja, hogy elfogadják olyannak, amilyen valójában, és nem toljuk olyan pozíciókba, amelyek nem felelnek meg neki. Tehát változtatnunk kell.

És még valami: gyermekként introvertált voltam, bár nem annyira jelentős. És évek óta nagy csapatban dolgozom, ahol népszerű vagyok, és van pár nagyon jó barátom. Tehát talán az introvertáltság/extrovertáltság tengelyére is változik. Engem megerősített egy pszichológus is (nálunk volt képzés a munkahelyen), előtte azt hitték, hogy az introvertáció vagy az extrovertáció valami adott, megváltoztathatatlan dolog, de ők már nem így gondolják. Ez az évek során megváltozott.

Ujjait keresztben tartom neked és a lányodnak! Jarka

Talán a szeretettel kapcsolatos megnyugvás segít

Személy szerint azt gondolom, hogy egy anya mindent megtesz annak érdekében, hogy lánya biztonságban érezze magát. A lánya viselkedése összefüggésben lehet az inkubátorban töltött havi tartózkodásával. Ismerek olyan örökbefogadott gyermekeket, akik nem ismerték a szülő születés utáni közelségét, és bár már szerető környezetben nőnek fel, viselkedésüket bizonyos helyzetekben befolyásolja az elhagyástól való félelem.

Nagyon sok türelmet kívánok anyámnak, hadd hallgassa meg anyja megérzését, a lányát továbbra is szerelmes. Talán beszélhetne vele erről, és megnyugtathatja szeretetét és jelenlétét. Természetesen, amikor jól van, nem ideges. De az idő múlásával biztosan jobb lesz.

Néha nehezebb a szülők számára, máskor könnyebb. De gyönyörű és kifizetődő.

Köszöntöm édesanyámat, Štepánka Grľákovát, hű olvasóját

A gyerek teljesíti az igényeit, nem baj

Minden gyermek más és más az igénye. Bár a boldog gyermek általános gondolata, hogy boldogan játszik másokkal, inkább felnőtt
mint a gyerekek valódi érzései.

A szakértők azt javasolják, hogy tartsák tiszteletben a gyermekek viselkedését, még akkor is, ha ez más, mint várnánk. A gyermek tudja a legjobban, mi áll neki, hogyan érzi magát és mi teszi boldoggá. Tehát ne erőltesse, hogy fellépjen a kiállításokon, ha nem akarja, ne küldje el játszani más gyerekekkel csak azért, mert azt akarjuk, hogy együtt játszanak, és ne kényszerítsen játékokat megosztani.

Naomi Aldort családtanácsadó Gyermeknevelés és Növekedés Velük című könyvében még arra is emlékeztet, hogy a gyermek vonakodása részt venni a csoportos játékokban néha önbizalmának jele lehet. "Hiteles, nem fél az önmagával szemben támasztott külföldi igényektől" - magyarázza. Fia esetét ismerteti, akivel a játékok napján volt, egyik barátjának édesanyja szervezte. "Több gyermek a szüleivel játszott, a fiam félreült. A szervezőnek be kellett vonzania a játékba, megpróbálta felkelteni az érdeklődését, meggyőzni, hogy menjen játszani. A szemébe nézett és megrázta a fejét. Mindig tudta, mit akar, és nem hátrált meg szándékától "- írja le Naomi.

Ha nem egy magabiztos gyermekről van szó, hanem arról, aki a közelben, vagy akár az anya karjaiban szeretne időt tölteni, a szakértők azt is javasolják, hogy szállásolják el, függetlenül attól, hogy hány éves. A gyermek pótolhatja korai gyermekkori hiányát, és szükségleteinek kielégítése megoldást jelenthet néhány problémájára. A Continuum fogalma című híres könyv szerzője, Jean Liedloff leírja egy négyéves fiú esetét, akivel szülei így kezdtek találkozni - valahányszor meg kellett engedni neki, hogy napközben vele legyen, ágyban is aludhatott velük. "Az első néhány éjszakában senki sem aludt, a fiú csoszogott, feküdt, kért egy italt. Idővel azonban ez megszűnt, javult a szülők és a fiú kapcsolata, és az óvodában abbahagyta az agresszivitást. És gond nélkül elfogadta az ápoló születését.

Ezért, ha Beata lánya az anyja jelenlétét követeli, jobb, ha kielégíti, mint arra kényszeríti, hogy az általánosan elfogadott, de megalapozatlan elképzelések szerint.

És ha Beata aggódik a lánya befelé fordulásáért, az is haszontalan. Silvia Löhken német tudós találóan foglalta össze az introvertációk hatalma című könyvben, amelyet egy májusi introvertált cikkben említettünk: „A magány iránti igény nem az antiszocialitás jele. Oda-vissza. A csendes emberek csak meg akarják érteni mindazt, ami körülöttük történik - és ezért próbálják ezeket az észleléseket intenzíven feldolgozni. "