A srác egy táncklubba viszi a feleségét. egy csapó a parkolón, az egyiken látható, hogy a fény minden bizonnyal élvezi önmagát, a szünet táncol, chacha. placi calemu bárok. Az asszony férje felé fordul, és azt mondja neki: - Látod a playboy-t? 25 évvel ezelőtt megkért tőlem egy kezet, én pedig belerúgtam, odaadtam neked, látod? férfi akkor: Nooo vipatra, amelyet a mai napig ünnepel
A srác csomagol egy nőt az eseményre, és néhány lövés után hazaköltöznek hozzá. Amikor összeszorul, a nő megtudja, hogy most kapott informatikát, és azt mondja magában: "Talán nem veszi észre, reggel elszaladok, és nem emlékszik rám." Tehát minden simán megy. reggel a férfi felébred, a nő sehol és az egész vérágy. "A francba, valószínűleg megöltem." Fut be a konyhába, és megvizsgálja a késeket, mindegyik a helyükön van, és tiszta. - Rendben, ezért nem vetettem alá. "Bemegy a hálószobába, kinyitja a fiókot, és megállapítja, hogy nincs töltés a revolverében. Tehát nem is itt lőttem le." A fürdőszobába megy, és a tükörben látja, hogy az egész arcát vér borítja és elborzad: "Haver, megettem. "
A férfi hazajön, és az ágyon megtalálja levetkőzött feleségét.
Megkérdezi tőle: "Mit csinálsz levetkőzve az alsó rész közepén lévő ágyon?"
- Értesítem, hogy veszel nekem néhány dolgot.
A srác odajön a szekrényhez és azt mondja: "Nézz meg egy ruhát, egy másik ruhát, egy harmadik ruhát, szia Feró, negyedeld a ruhát, amit csak akarsz?
Kedves, gyermekeink már nagyok. Kicsit vigyáznunk kell arra, hogy ne beszéljünk nyíltan előttük. Kezdik megérteni a kadettet, majd idegesítő kérdéseket tesznek fel.
- Mi például?
- Például miért vettem feleségül.
Egy nő vétkezik egy férfival:
- Jobban szereted a focit, mint én!
- Igen - ért egyet a férfi -, de én jobban szeretlek, mint a kosárlabda.
A srác odajön a bordélyhoz, és azonnal elkezdi: - Karcsú szőkét szeretnék, fázni, ami nem sokat tesz.
A tanár elmagyarázza tanítványainak a jó modort, és egyenként megkérdezi:
- Szóval, Michael, ha randevún lennél egy lánnyal, és egy étteremben ülnél, hogyan mondanád neki, hogy mosdóba kell menned?
"Nos, azt mondanám:" Várj, pisilnöm kell. "
- Nos, ez nagyon durva lenne, mondhatnám durva, nem? Mi van veled, Honzo, mit szólnál?
- Nos, azt mondanám, sajnálom, de nagyon mennem kell a mosdóba.
- Tehát sokkal jobb, de nem illik az asztalnál használni a WC szót, igaz? Mi van veled, Peter, hogyan viselkednél?
"Azt mondanám: Drágám, kérlek, el tudnál bocsátani egy pillanatra? Kezet kell fognom nagyon jó barátommal, akivel remélem, hogy vacsora után találkoztok.
A pár azzal érvel:
- Ne rohadj velem, mert egy állatot ébresztesz bennem!
- Mit gondolsz, mitől félek a seggtől?
A férj hazajött, és megzavarta a feleséget és a szeretőt.
Gyorsan elrejtette a televízió mögé. A férfi bekapcsolta a tévét,
Sört ivott és focit nézett.
Az asszony el akarta csalogatni: "Drágám, csoda történt! Rám zuhant
tányért, és ismét a kezembe ugrott. "
"Ez semmi. Egy ideje kizárták a játékost, és elhaladt mellettem!
Két barát van a belső térben. Egy nap azt mondják egymásnak:
"Te, figyelj, nem tudnál ma kijönni és reggel eljönni? A nagymamám ma meglátogat."
A másik azt mondta: "Persze, semmi gond!"
Reggel a másik ember visszatér az előszobába, kinyitja a szoba ajtaját, és meglát egy szép ravaszt: Az egész szoba párás, az ablakok ködösek, a lepedők izzadtak és egy romos barát fekszik az ágyon.
És ezért megkérdezi: "Nos, jól."
És az első azt mondta: "Tízszer!"
"És ő?"
- Nem jött.