Több mint 20 évvel ezelőtt Arthur Aron pszichológus sikeres kísérletet végzett egy laboratóriumban, amelyben ő maga két ismeretlen ember beleszeretett. Tavaly nyáron kipróbáltam a technikákat a saját életemben, és éjfélkor egy hídon találtam magam, ahol pontosan négy percig néztem egy férfi szemébe.

segít

Elmagyarázom miről volt szó. Ugyanezen az estén a férfi azt mondta nekem: "Van egy olyan érzésem, hogy ha két embernek vannak közös vonásai és érdekei, akkor megszerethetik egymást. A kérdés az, hogy kit válasszon végül?

Az egyetem látványából ismertem fel, és itt-ott találkoztam a mászófalon. Az elmém azt mondta: "Mi lenne, ha?" Később megnéztem a profilját az Instagram-on. Aznap este azonban először beszéltünk.

"A pszichológusok többször megpróbálták megszerezni az embereket, hogy szerelmesek legyenek egymásba" - mondtam neki, amikor felidéztem Dr. Aaron tanulmányát. "Lenyűgöző. Mindig szerettem volna kipróbálni. "

Először félúton olvastam a dolgozószobáját. Valahányszor az elmém azt mondta, hogy vessek véget, a szívem győzött. Őszinte akadémikusként és hallgatóként ezért a tudomány felé fordultam azzal a reménnyel, hogy megtudjam, hogyan lehet ésszel szeretkezni.

Az egész tanulmányt elmagyaráztam az egyetemi embernek, és gyorsan összefoglaltam. Egy heteroszexuális férfi és nő lép be a laboratóriumba, mindegyik más-más ajtón keresztül. Egymással szemben ülnek, és egyre személyesebb kérdések sorozatára válaszolnak. A beszélgetés után 4 percig szó nélkül bámulják egymást. A legirritálóbb részlet az hat hónap alatt a kutatás résztvevői összeházasodtak. Az esküvői szertartásra az egész kutatócsoportot meghívták.

- Próbáljuk ki - mondta.

Először meg kell említenem, hogy kísérletünk nem felelt meg Dr. Aaron tanulmányának. Először a bárban voltunk, nem a laborban. Másodszor, nem voltunk teljesen idegenek. Harmadszor, csak most veszem észre, hogy senki sem vállalná hasonló kísérlet kipróbálását, ha nem volt előre legalább egy kicsit hajlamos arra a lehetőségre, hogy egyszer beleszeret az illetőbe.

Gugliztam 36 kérdés Dr. Aarontól és a következő két órában átadtuk a mobilomat az asztalon, és kérdéseket tettünk fel egymásnak.

Tényleg feltűnés nélkül kezdték. "Szeretnél híres lenni? Miben? ”Ezután például:„ Mikor énekelt utoljára? És mikor énekeltél másnak?

A kérdések azonban gyorsan kissé elfajultak.

Amikor megkérdezték: "Mondja azt a három dolgot, amiről úgy gondolja, hogy közös benned", rám nézett és válaszolt:Azt hiszem, mindkettőnket érdekelnek egymás iránt."

Elvigyorodtam és futottam egy kis sört, amikor két másik dolgot mondott együtt. Gyorsan megfeledkeztem róluk. Történeteket cseréltünk arról, amikor utoljára sírtunk és bevallottuk, mit szeretnénk tudni egy jósnőtől. Beszéltünk az anyákkal való személyes kapcsolatainkról is.

Az általunk feltett kérdések arra a szerencsétlen kísérletre emlékeztettek, hogy egy békát forrásban lévő vízbe merítettek, amelyben a béka csak későn érezte a víz felmelegedését. A kérdések növekvő intimitásával esetünkben nem vettem észre, amikor eljutottunk arra a szakaszra, ahol valószínűleg hetek, esetleg hónapokig tartó ismerkedés után leszünk.

Szerettem magamtól megtanulni a dolgokat azzal, hogy kénytelen voltam válaszolni rájuk. Még az is tetszett, hogy sokat tanultam róla. A bár, amely megérkezésünkkor üres volt, eddig teljesen megtelt.

Először akkor kaptam tudomást a környezetünkről, amikor egy WC-szünetben egyedül ültem egy asztalnál. Kíváncsi voltam, meghallgathat-e valaki minket. Ha igen, akkor az interjú során biztosan nem vettem volna észre. Nem vettem észre semmit, amíg a bár megint üres volt, és előrehaladott éjszaka volt.

Mindannyian készítettünk néhány mondatot, amit elmondhatunk magunkról, amikor idegenekkel találkozunk. Dr. Aaron kérdései azonban nem teszik lehetővé, hogy támaszkodjon az ellenőrzött információkra, amelyeket az első találkozó során továbbított. A közti intimitás felgyorsulását a nyári táborokhoz hasonlítanám, amikor új barátommal gyermekként sokáig késő estig cseréltem információkat rövid életemről. 13 éves koromban nagyon természetes volt, hogy gyorsan megbarátkoztam valakivel, és mindent megtudtam róla. Erre felnőttkorban nagyon kevés lehetőség adódik, és nem is így működik.

Érdekes módon nem akkor éreztem magam a legkényelmetlenebben, amikor magamról kellett beszélnem, hanem amikor ki kellett mondanom a véleményemet a páromról. Például: „Amikor egymásba vetik a bizalmukat, váltogassák egymást, mit tartanak a másik partner pozitív tulajdonságának. De legfeljebb öt dolog. ”Ez folytatódott:„ Mondd el a párodnak, mit szeretsz benne, és légy igazán őszinte. Tényleg mondd el, amit különben senkinek nem mondasz el az első találkozáskor. "

Áron doktornő legtöbb kérdése arra irányul, hogy interperszonális közelséget teremtsen a párban. Számos pszichológiai tanulmány foglalkozik különösen azzal, hogy hogyan integrálunk másokat önmagunkról alkotott felfogásunkba. Nagyon könnyen belátható, hogy Dr. Aaron tanulmányának kérdései hogyan ösztönzik az embert arra, hogy jobban megismerje önmagát. Ha azt mondanám, hogy "szeretem a hangodat, milyen sört szeretsz és azt, hogy minden barátod szeret téged", az azt jelentené, hogy ezek a pozitív tulajdonságok fontosak számomra egy másik emberben.

Nagyon elképesztő hallani, hogy a másik ember mit szeret benned. Nem tudom, miért nem szoktak az emberek még a normális életben is őszintén és átgondoltan bókolni egy másik embert - még inkább egy társat.

Éjfélkor végeztünk, így több időt töltöttünk egymással, mint az eredeti 90 perc a stúdióban. Úgy néztem körül a bárban, hogy olyan voltam, mintha most ébredtem volna fel. - Nem volt olyan rossz - mondtam. - Egyértelműen kevésbé idegesítő, mint a második rész, amelyben egyenesen egymás szemébe kell néznünk.

Megállt és azt mondta. - Gondolod, hogy ezt valóban meg kellene tennünk?

-Itt? -Néztem körül. Túl furcsa és túl nyilvános lenne.

- Mehetnénk a hídhoz - mondta, és kinézett az ablakon.

Az éjszaka meleg volt, és teljesen friss voltam. Megálltunk a lekerekített híd legfelső szintjén, és egymással szemben fordultunk. Még mindig egy mobiltelefonnal játszottam, amin négy percre állítottam a stoppert.

- Rendben - mondtam készen lélegzettel.

- Rendben - mondta mosolyogva.

Hegymászó tapasztalataim voltak a kihívásokkal teli sziklafalakról, amelyeken nagy magasságban lógtam egy kötéldarabon, de egy másik ember szemébe nézés több mint 4 percig még ijesztőbb és izgalmasabb élmény volt. Az első percekben csak próbáltam nem elfelejteni a levegőt. Sokat mosolyogtunk és vigyorogtunk, de a végére megnyugodtunk.

Tudom, hogy a szem a kapu a lélekhez, vagy ahogy mondják, de az igazán kemény dió nem az volt, hogy valakinek a szemébe nézzünk, hanem hogy valakire nézzünk, aki valóban rád nézett. Amint elfogadtam ezt a rémületes érzést, és néhány másodpercet vett igénybe, mire elmúlt, váratlan állapotba kerültem.

Bátornak és egyszerre meglepettnek éreztem magam. Részben azért, mert felfedeztem a sebezhetőségemet, részben pedig a felmerült érzés miatt. Tudni fogja azt az érzést, amikor ugyanazon szó megismétlése után egy idő után úgy érzi, hogy a szó elveszíti jelentését, és a valósággá válik: a kimondott hangok hangja?

Ez a helyzet volt a mi szemünkkel is, amely a lélek kapujából gyakorlati sejtek halmazává alakult át. E metafora mögött eltűnt az érzelgős érzés, és megdöbbentett az anatómia valósága: a lencse lekerekített felülete, a szem tiszta férfias formája, az uralkodó vastag szemöldök és a sarkokban lévő miniatűr ráncok. Furcsa és csodálatos volt.

Amikor megszólalt a stopper, meglepődtem, de kissé kifújtam a levegőt. Úgy éreztem, hogy valamit elvesztettem. Visszatekintve és szürreálisan kezdtem rájönni az egész estét. Legtöbben úgy érzékeljük a szerelmet, mint ami csak hozzánk érkezik. Vagy beleszeretünk, vagy arccal lefelé a betonra.

Azonban az tetszett ebben a tanulmányban, hogy hogyan feltételezi, hogy a szerelem aktív cselekedet. Feltételezi, hogy ami számít a páromnak, az számomra is fontos, mert legalább három közös vonásunk és érdeklődési körünk van, jó és mély kapcsolat áll fenn anyukáimmal, és mert megengedte, hogy örökké ránézzek.

Kíváncsi voltam, mi lesz a beszélgetésünkkel. Ha mást nem, azt hittem, hogy lesz egy szép új történetem. Most már megértettem, hogy a történet nem rólunk szól. Arról szól, hogy elhatározzon valakit megismerni. És ez önmagában egy történet arról, hogy mit jelent megismerni egy másik embert.

Igaz, hogy nem választhatjuk ki szeret majd minket. Bár éveket töltöttem az ellenkező reményében. Ráadásul nem lehet a gyakorlatiasságon alapuló romantikus érzést kiváltani, hogy ez éppen nekünk megfelelő. A tudomány azt mondja nekünk, hogy a biológia fontos, és feromonjaink és hormonjaink a háttérben teszik a dolgukat.

Mindezek ellenére kezdem azt gondolni, hogy a szeretet sokkal rugalmasabb, mint gondolnánk. Dr. Áron tanulmánya rám mutatott, hogy közvetlen ismeretekkel fel lehet hívni a bizalmat és az intimitást két ismeretlen ember között, ezáltal megalapozva a szeretet megjelenését.

Valószínűleg arra kíváncsi, hogy beleszerettünk-e. Végül is, akkor igen. Bár nehéz csak tanulmánynak tulajdonítani (ez történhetett volna nélküle is). A tanulmány azonban teret teremtett számunkra egy olyan kapcsolat kialakítására, amely számunkra teljesen természetesnek tűnik. A következő heteket ugyanolyan meghitt szellemben töltöttük, mint a találkozó kora estéjén. Vártuk, hogy mi történhet ezután.

A szeretet nem a semmiből fakadt. Beleszerettünk, mert mindketten meghoztuk a döntést.