óvodába

Mgr. Katarína Šurdová

"A gyermek óvodába lépése gyakran bizonytalansággal, feszültséggel, félelmekkel és különböző, a szülők számára megválaszolatlan kérdésekkel jár" - mondja Katarína Šurdová terapeuta. Hogyan lehet megszabadulni a stressztől, és kissé más szögből tekinteni gyermeke életének erre a mérföldkőire? Olvassa el az ajánlásait.

"Aggódom, nem tudom, vajon a babám ennyi ideig bír-e nélkülem. Biztosan nem fog ott aludni, el sem tudom képzelni. Régóta nincs egyedül, még mindig együtt vagyunk, félek a gondolattól. Soha nem tapasztaltam semmi jót az óvodában, a gyerekek nevettek rajtam, a tanárok nem álltak ki mellettem és nagyon szigorúak voltak. Nem hiszem, hogy a gyermekem jobban tudna. Szorongónak és nyugtalannak érzem magam, amikor azt képzelem, hogy a gyermekemet rábízom valakire, akit nem ismerek. És mi van akkor, ha egy gyermek úgy dönt, hogy nem szereti az enyémet, és bántani fogja? És nem is fogom tudni. "

Ez csak néhány érzelem, amelyet az anyukák leírtak nekem tanácsadói gyakorlatom során. Ezen megfontolások többségének hátterében aggodalomra ad okot, hogy a gyermek elég érett és készen áll az óvodába. A szülők nem tudják elképzelni, hogy utódaik hogyan tehetik meg őket támogatásuk nélkül.

Ne nyomja el az érzelmeket!

A szülőknek ezek az aggályai azonban nem árulkodnak arról, hogy gyermekük hogyan áll valójában az óvodai készültséggel. Sokkal többet mesélnek a szülők, leggyakrabban az anyák mentális állapotáról és érzelmi állapotáról. Ezek saját szorongásaik, félelmeik, kétségeik és bizalmatlanságuk.

Számos szakértő azt tanácsolja a szülőknek, hogy maguknak is kiegyensúlyozottnak kell lenniük, és valóban meg kell győződniük a gyermek óvodába lépéséről. De mint ilyen állapotot a belső egyensúly, hogy valóban megszerezzék? Az ilyen ajánlások elolvasása után a szülők gyakran úgy érzik, hogy el kell fojtaniuk érzelmeiket, hogy kifelé cselekedjenek a gyermek előtt.

A legrosszabb esetben a bizonytalanság és a várható helyzet iránti kedvességét is csak egy kézmozdulattal és egy kijelentéssel fejezik ki: "Valahogy így lesz, túléltük, tehát gyermekünk életben marad." a saját érzéseivel szembeni felelőtlenség és a hozzájuk való hozzáállás hiánya. És ez csak egy rövid távolság attól a ténytől, hogy a szülő nem tud ellenállni saját gyermeke nehéz érzelmeinek.

Ne sírj, te már nagy fiú vagy!

Végül is hogyan viseli el a szülő gyermeke súlyos érzelmeit, ha nem tudja elviselni és elnyomja a sajátját? Úgy gondolom, hogy bármelyik szülőnek nem csupán a túlélés a célja, sőt a gyermeke sem akar ilyen hozzáállást tanítani saját érzelmeihez és életéhez. A szülők érzelmei, bármi is legyenek, nagyon fontosak, és időt és figyelmet érdemelnek.

Minden kétség, szorongás és félelemért a szülő a felelős, és meg kell találnia a módját annak kezelésére.

Az ilyen érzelmekkel kapcsolatos kérdések a következők lehetnek: „Mi segít kezelni bizonytalanságomat, aggodalmaimat és félelmeimet? Segít megismerni a tanárokat és az óvodai környezetet? És segít-e abban, hogy megbizonyosodjak arról, hogy gyermekem beavatkozásom vagy jelenlétem nélkül képes megbirkózni a társadalmi helyzetekkel? ” Legyen aktív és vegye a dolgokat a saját kezébe ez lehetővé teszi a szülő számára, hogy olyan korlátozásokat és bizonyosságokat találjon, amelyek segítenek neki kezelni a negatív érzéseket. És ez az elv pontosan a gyermekekre vonatkozik.

Hogy egy szülő hogyan irányíthatja a gyermeket az óvodával kapcsolatos félelmeinek, szorongásainak és nehézségeinek kezelésére, arról újabb cikk szól. Most térjünk vissza az anya érzéseire. Nem biztosíthatja a gyermekben azt a bizalmat, hogy képes lesz elválni tőle, ha még nem tapasztalt együtt ilyen helyzetet.

Hogy érezted?

Mennyivel könnyebb megmagyarázni a szétválás helyzetét egy gyermeknek, amikor valamilyen módon korábban már megtapasztalta, pl. a szülészeti központban, nagyszülőknél, egy barát édesanyjával. Csak annyit kell tennie, hogy ezt mondja: „Emlékszel, hogyan játszottál múltkor egy barátommal, és én vásárolni mentem? Hogy érezte magát akkor? Tudom, hogy egy pillanatig féltél, ha visszatérek. De megtetted, és visszajöttem, ahogy ígértem. Emlékszem, hogy akkor élvezettel játszottál egy barátoddal, valamint a félelemtől, hogy visszatérsz, és akkor láttam a nagy örömödet, hogy láttál, és a büszkeséget, hogy te magad csináltad. Így van ez az óvodával. Ugyanolyan érzéseim voltak, mint neked. És még ha óvodába is jársz, nekem is megvannak. Szomorú leszek, hogy nem vagyunk együtt. De ugyanakkor örülni fogok, hogy új dolgokat tapasztalhat és tanulhat. "

Amikor az elválasztás konvergál

Az őszinteség érzelmességében önmagával és a gyermekkel szemben nem azt jelenti, hogy az óvodás szülőnek sírnia és "hajtogatnia" kell, de véleményem szerint nem is illik tagadni pl. a bánat érzelme, legyen az saját vagy a gyermeké. Rendben van, ha azt mondjuk egy gyermeknek, hogy szomorúak leszünk, és rendben van, ha azt mondjuk neki, hogy bízunk benne, hogy egy ideig meg tudja csinálni nélkülünk.

A szomorúság kimutatása és nem menekülni előle nagy bátorságot jelent, és azt a hozzáállást jelzi, hogy valóban törődünk a gyermekkel.

Hogy nem a gyereket ültetjük óvodába, hanem azért, mert meg vagyunk győződve arról, hogy ez a lépés helytálló a gyermek és az egész család számára. A gyermek pedig a család és annak helyzete kontextusában él. A szülő eme érzelmi őszintesége ugyanakkor nagyban segíti a gyermeket abban, hogy ne érezze magát egyedül igényes érzéseivel. Az ő szemében a szülő "félelem nélküli hős", és mégis hasonló érzelmeket vall, mint gyermek.

Ez a tudás általában megkönnyíti a gyermeket, és segít abban, hogy nyíltan megtapasztalja félelemét és szétválásának szorongását anélkül, hogy ezzel együtt félne, hogy amikor kifejezi érzelmeit, szülei nem fogadják el. Az érzelmek együttes elfogadása elmélyíti a kapcsolatot és hiteles közelséget hoz. Tehát még egy olyan helyzet is paradox lehet, mint az óvodás gyermekalapítás alkalom arra, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz. Minden nehéz helyzet, ha együtt tapasztaljuk és kezeljük, a kapcsolatok elmélyüléséhez vezet, és egyúttal új és érettebb szintre emeli a kapcsolatot.

A gyermek érzelmei nem a tiéd

Ha visszatérek anyukáim gyakran feltett kérdéseire, akkor még egy fontos dolog eszembe jut. A gyerekek nem élik a történeteinket, és érzéseik és érzelmeik nem feltétlenül egyeznek meg a mi történeteinkkel. Élik az élettörténetüket. Az anyukák általában hajlamosak azonosítani saját igényeiket a gyermek szükségleteivel. Az, hogy a szülő nehezen visel valamit, még nem jelenti automatikusan azt, hogy a gyermeknek van.

Ha a szülő már előre úgy gondolja, hogy az óvoda egy olyan hely, amely a gyermeknek nem fog tetszeni, hogy az a rendszer, amelynek révén az óvodák működnek, sok csalódást okoz a gyermeknek, akkor ez inkább a szülő belső sérült gyermekéről szól. Nem a gyermeke valóságáról, sem arról, hogy egy adott bölcsőde hogyan működik. Nem ez a helyzet készteti arra, hogy megpróbálja vigyázni a sérülésére? Ha nem így tesz, akkor lehet, hogy nem képes nyíltan felfogni, hogy gyermeke mit tapasztal valójában az óvodában. A következő példával fogom leírni.

Nagyon boldogtalan anya jött a tanácsadói gyakorlatomra, miszerint a lánya az utóbbi időben nem akart óvodába járni. Reggel, amikor elmegy, sír és nem hajlandó elhagyni a házat. Anyunak nincs szíve kényszeríteni, ezért még több napig otthon maradnak, és nem mehet dolgozni. Folytatja: "Tudtam, hogy az óvoda problémát jelent, meglepődtem, mennyire jól kezeli a kezdeteket. És ez most utolérte. Határozottan boldogtalan vagyok ott, valószínűleg otthagyom a munkát. Nem akarom, hogy megtapasztald, amit csinálok.

Az óvodával kapcsolatos saját tapasztalatairól kérdezem. Nehézek és traumatikusak voltak számára. Egy év múlva kezdett járni a jászolhoz. Még óvodás korában egész nap rendszeresen sírt, és nem léphetett be a gyermekcsoportba. Ezután megnézzük a lánya történetét, amely teljesen más, mint az óvodába lépés kezdete, beleértve a jó családi hátteret és az anyjával való biztonságos kapcsolatot. Az adaptáció fokozatos és nagyon érzékeny volt. A lány csak négyéves korában kezdte az óvodát, előtte pedig elég rövid szétválasztási helyzetet élt át édesanyjától. Gyorsan barátokra talált az óvodában, már alig várja. Fél év látogatás után hirtelen jött a fordulat.

Hogy volt valójában

Az anya még a történet elmesélése közben is képes elkülöníteni saját nehéz tapasztalatait a lánya történetétől. Rájön, hogy gyermeke biztosan nem tapasztalja meg azt, amit egykor. Találkozónk után képes nyíltan beszélni vele. Megtudja, hogy legjobb barátnője abbahagyta a lányával való játékot. A lánya nem tudja, miért, ezért aggódik. Valahányszor óvodába kell járnia, emlékszik rá, és olyan szomorú, hogy sír. Szégyelli, hogy a barátja már nem akar vele játszani. Úgy érzi, hogy az ő hibája, és ezen nem lehet változtatni.

Úgy tűnt, hogy ez az új társadalmi helyzet nincs kiút számára. Életkorában nem tudja kezelni, szüksége van anyja segítségére. A lánya beleegyezésével felhívja lánya anyjának anyját, megbeszélést szervez a cukrászdában, és lehetőséget biztosít a lányoknak, hogy biztonságos helyen beszéljenek. Ott néhány perc alatt megoldják konfliktusukat, és elkezdik a közös játékot.

A kislány másnap elmegy az óvodába. Ha az anya csak saját tapasztalatai alapján merítené és meg akarná védeni lányát hasonlóval, akkor nem adna neki lehetőséget a saját társadalmi konfliktusának megoldására. A gyermek csak a frusztráció, a szégyen és a saját kudarca érzésében marad, és nem lenne lehetősége megoldani. A jövőben a gyermekcsoportba való belépés annál nehezebb lenne számára.

Nem is beszélve arról, hogy anya mit érezne, ha abbahagyná a munkába járást, és milyen hatással lenne ez az egész családra. És ilyen helyzet bármikor előfordulhat, amikor a szülő saját gyermekkori sérülésének lencséjén keresztül érzékeli a gyermek valóságát. Ezért szükséges a bátorság, hogy elfogadja érzelmeit és aktívan foglalkozzon velük.