magadhoz

Fotómeghívó hat körutazásra…

Tippek a téli családi kirándulásokhoz…

Vonzó utazás az egész család számára…

Amit a lezárás során olvastunk. Keresztül…

Térj vissza magadhoz

Az érett kor gyakran az egyensúly kora. Az egyik azt kérdezi: ki vagyok, hogyan éljek, elégedett vagyok-e azzal, amit elértem? Milyen gyakran jönnek az edzőhöz olyan ügyfelek, akik középkorú válságon mennek keresztül? Az ötvenes évek témái eltérnek a húszas vagy harmincas évek témáitól?

- Ha tágabb szempontból nézzük az emberi életet, akkor nagyon érdekes egy három évig tartó időszak, amikor az ember intenzív bio-pszicho-szociológiai fejlődésen megy keresztül: a biológiai az, amivel születünk, amit kapunk és nem teszünk semmit ez ellen, sem a szüleink; a pszichológiai az a családi környezet, amelyben élünk, és amely befolyásolja pszichénk fejlődését; szocio, ezek a tágabb környezetből származó emberek, akik minket is befolyásolnak. Három évesen azonban pontosan tudjuk, kik vagyunk. És akkor jön a paradoxon - bár még mindig mi vagyunk, még a húszas éveikben járók is, még az ötvenes éveikben is -, de hároméves kortól mintha elfelejtetted volna önmagad lenni. Elfelejti, ki ő, elfelejtette, amit kapott. Deformálódik. Felad az álmokat, a célokat, alkalmazkodik, vállalja az áldozat szerepét. És sok olyan köpeny van, amelyet a társadalom elénk állít és amelyet vállalunk, akár önként, akár önkéntelenül.

Tehát minden olyan embernek, aki nem elégedett az életével, és eljön az életválság megoldására, valójában csak egy dologra van szüksége: visszatérni ahhoz, aki valójában? És nem mindegy, hogy milyen életkorú, legyen az ötven vagy húsz éves?

- Amikor eljön az ötvenes évek, témái természetesen eltérnek a húszas évek témáitól. A harmincas évek témái is eltérőek. Az úgynevezett életválság negyven után következik. A gyerekek elhagyják a házat, és mi az élet új tartalmát keressük. Figyelem, nem az élet új értelme, nem új, csak elnyomtuk, lefedtük valamivel, valamivel, amit különféle okokból fontosabbnak tartottunk. Tehát a témák különbözőek, ugyanakkor az egész ügyfélkör problémái mögött az az alapvető kérdés áll, hogy megértsem életem fő üzenetét.

Ebben az összefüggésben arra gondoltam, vajon nem oszlunk-e két csoportba: boldog és elégedett emberek, akik tudják, hogy ki akar lenni a hároméves verziójuk, és azok lettek, és azok, akik mentális egészségi problémákkal küzdenek, mert nem engedték meg maguknak így. Tehát egy meghatározott irányban jövünk a világra, amelyhez képességeket kaptunk, és ha ezt az irányt teljesítjük, elégedettek leszünk-e? És ha elveszítjük, boldogtalanok vagyunk?

- Nemrégiben találkoztunk a Brandon Bays módszerrel, amely klinikailag beteg embereket gyógyít meg azzal, hogy megtalálja a helyes utat. Először is ki kell derítenie magát ebben a terápiában. Elhallgatsz alfaszintre, és amikor felmerül a kérdés, hogy ki vagyok, azt kiabálod: anya, feleség, személy, újságíró, de ezek közül egyik sem igaz, az igazi válasz gyakran csak a kérdés feltevésekor érkezik. legalább ötvenszer. Csak a végén fogod megtudni magadról azt az igazságot, hogy utad, legnagyobb értéked, amelyet meg kell élned, például a szabadság. Hogy gyerekkorod óta valóban éled ezt az értéket, hogy nem merted hallani, hogy soha nem voltál az, aki betartotta a szabályokat.

Mi a válasz?

- Eltérően. Például egyeseknél a Nap van. Vagy a Mennyország. Vagy a Föld. Vagy Gyökerek…

Ez érdekes, ismerek egy meggyökeresedett embert, még mindig ugyanabban a házban él, amelyben született, azt mondja: le kellene vágnod a gyökereimet, mint egy fa, ha rám akarsz tolni, és ő elégedett az élettel, ez tényleg úgy működik. De eszembe sem jutna ezt "gyökereknek" definiálni, először azt mondják: férfi, apa, mérnök ...

- Ezek csak azok a szerepek, amelyeket itt játszunk, ez nem a mi utunk.

Tehát amikor tudjuk, hogy a legnagyobb értékünk, az utunk mondjuk a szabadság, mi van ezzel? Száz százalékban fejezze ki magát? Minden helyzetben? Kevesen teszik ezt, előbb-utóbb olyan helyzetekkel találkozhatunk, amelyekben elnyomjuk a természetünket, és nem azt tesszük, amit szeretnénk, főleg azért, hogy fenntartsuk a számunkra fontos kapcsolatokat.

- Igen, ez a mód: kifejezhetjük magunkat anélkül, hogy félnénk valamit elveszíteni. Ha ez nem lehetséges, akkor ezek a kapcsolatok nem sokat érnek. Emlékszem egy ügyfélre, egy pénzügyi igazgatóra, a férje igazgató volt ugyanabban a társaságban; amikor a fiaik kimentek a házból, azt mondta, végre elmondhatom, amit akarok. Már nem kell figyelembe vennem a gyerekeket, mert ők már nem gyerekek, már nincs szükségük az áldozatomra, a védelmemre, már nem nagyok.

Ebből a szempontból az ötvenéves a legjobb kornak tűnik…

- Igen, ez az! Van időd magadra, a hobbidra és azokra, akiket elfelejtettél. Megtanulod keresni azt, amit elfelejtettél, emlékezni fogsz arra, amit szeretett csinálni, megengeded magadnak, aki szeretnél lenni. Ezért is jön gyakran a válság: kiderült, hogy minden hamis alapokon nyugszik, amelyek csak a gyerekek miatt tartják össze a családot, a házasságok szétesnek.

Teljesítmény idején az ötvenes fáradt ember elveszítheti munkáját, de még mindig legalább tíz-tizenkét éves. És máris kezdi a véletleneket. Tehát a következő fejezetekben keressük a megoldásokat a válságokra: munka, család, egészség.

Te vagy az, aki választ

- Edzőként számomra a legközelebb álló téma a szakma, kezdhetünk vele. A középkorúak gyakran a szokásos teljesítményt nyújtják a munkahelyen, de új ember érkezett, hatékonyabb, mert erős motivációval rendelkezik - és az új emberek szinte mindig ilyenek -, és ha a motivációm csökken, nem csodálkozhatok az a főnök és azt mondja: lemondjuk a helyed.

Objektív okai is vannak, az életkorral és a kezdődő egészségügyi problémákkal "anyagi fáradtság" jár. Nemrégiben találkoztam egy volt kollégámmal, akit perfekcionistaként ismertem, és aki azt mondta nekem: tudod mit, nem alkalmaznám tovább magam, annyi hibát követek el ...

- Ezért nyitottnak kell lennie a munkahelyi kapcsolatoknak. Megtanítjuk az embereket, hogy képesek legyenek azt mondani: főnök, tudod, hogy a prioritásaim vannak, az erősségeim, de ezt már nem akarom/nem tudom megtenni, de mást megtaníthatok. Ez: saját kezdeményezésre veszi a kezdeményezést. És a főnök, ha normális, hall. Azt mondja, áá, jó csapatot tudok összeállítani, van itt egy olyan ember, akinek a fejében know-how van, és hajlandó tanítani a fiatalokat, az egyik ismeri, a másiknak pedig van ereje erre, ez jó kombináció.

Barátom férjét két évvel nyugdíjazása előtt elbocsátották. Tudta, hogy nagymértékben elbocsátják, de mivel ő hozta létre és építette fel az osztályt, nem ismerte el, hogy az átszervezés őt is érintheti. Aztán úgy oldotta meg, mintha. Megállította az a valós fenyegetés, hogy felesége elhagyja, ha nem emlékszik. Abbahagyta az ivást, de ma ez csak egy volt srác roncsa.

- Nem volt alternatív megoldása, nem szólt előre a vezetőségnek, nézze, itt állítottam be, merítettem, amit tudok, még van mit továbbadnom arra a két évre. Ebben a csaknem hatvan emberből álló generációban sokan vannak, akik nem tudnak eladni, nem tudnak magukról beszélni, milyen rohadtul jók.

Nem vagyok benne biztos, hogy egyáltalán meg lehet-e tanulni ebben a korban.

- Mindig lehetsz őszinte. Gyerekként, nyíltan beszéltünk arról, hogy mit akarunk és kell.

Tehát, ha a közelgő munkahelyi válságot meg akarjuk oldani, akkor előre nyíltan ki kell hangsúlyoznunk, kik vagyunk, mik vagyunk ...

- ... És ezt hozom, és meg tudom csinálni, és hasznot húzhatsz belőle.

És ha nem volt időnk megelőzően cselekedni, mit tanácsol az ügyfeleknek abban a szakaszban, amikor megtudják, hogy feleslegesek a munkahelyükön? Most tanácsot ad: kezdjen megélni abból, amit élvez. De van néhány szomorú példa arra is, amikor az emberek megpróbálták megvalósítani ideájukat a saját cégükről, és ez nem sikerült. Ismert, kissé ellentmondásos motivátor, Ivo Toman szerint az üzleti siker nem mindenkinek való. Hogy tehetségének fejlesztéséhez tehetségre is szükség van. Az ember csak ezután tör át és képes megvalósítani álmait.

- Meggyőződésem, hogy mindenkinek van olyan tehetsége, amelyből megélhet. Génjeink vannak, képességeink vannak, tudjuk, hogy anyám itt van, apám itt van, én vagyok a keverékük, én vagyok a legidősebb, a legfiatalabb, a faluban élek, a városban élek, már megvan az én tapasztalat, el fog vezetni valahova. Ha pályázaton indulok, mindezt szép csomagolásban és hozzáértő önéletrajzzal eladva adom el. Nem állítom előre azt, ami hátrányos megkülönböztetést jelentene, és nem közlöm a koromat sem. És akkor ott van a másik oldal: azzal az érzéssel megyek a meghallgatásokra, hogy tudom, hogy a cég választja a személyét, de én is a társaságot választom. Akkor magabiztosan mondhatom: Ön alkalmazottat keres, én pedig ilyen-olyan munkát keresek, beszéljünk arról, hogy megtaláljuk-e egymást. És akkor nagyon valószínű, hogy a másik fél azt fogja mondani, hogy ez egy érett ember, mi őt vesszük, pontosan erre a típusra van szükségünk, különben a fiatal aspiránsok itt megesznek minket. Vagy kiszerveznünk kell, ami drága lesz. Ez igaz az ötven körüli emberekre is: te választasz. Ők is téged választanak, de ők is választják őket, és megtehetik, de nem kell esélyük arra, hogy veled nyerjenek.

Eddig az álláshirdetésekben érvényesül a mondat: fiatal, dinamikus csapat vagyunk, 35 év alatti kollégát keresünk ...

- Igen, itt korkülönbség van. Mindannyian rajtunk múlik, hogy létrehozunk-e saját munkahelyet, vagy munkát keresünk-e. Mindenesetre azt támogatom, hogy megpróbáljunk olyan munkát találni, amely nekünk tetszik. Ha nem is egy teljes ideál, akkor legalább arról, amit csinálunk, találjon valamit, ami tetszik nekünk. Például délután kettőkor otthon lenni és van idő a családra. Keressen minden munkámban legalább egy darabot, amitől hajlandó vagyok reggel felkelni és dolgozni.

Gyönyörű világ lenne, amelyben mindenki táplálkozna abból, amit szeret.

- Fontos érzés. Sok ügyfél azzal hagyta el a képzést, hogy munkahelyet cserél, főnököt vált, munkahelyet hagy. Az első szakaszban izgatottak, hogy végre megtalálták és eldöntötték, a másodikban közösen választjuk meg a következő lépéseket, nagyon pontosan, hogy mit fognak tenni ezután, és hogy néz ki a céljuk sikeres elérése. Ha üzleti tevékenységet folytatnak, pénzügyi tartalékkal kell rendelkezniük a vállalat megkezdése előtti első év áthidalására. Beszélünk arról, hogy milyen lesz az ügyfelük, ki az a célcsoport, akit el kell érnie és el kell érnie ahhoz, hogy pénzügyileg sikeresek legyenek.

Az egyénnél nagyobb rendszer

Az ötven az a kor, amikor megszakadnak a házasságok, majd a válás második hulláma következik. Különösen a férfiak gyakran "cserélik a régi modellt egy újra", és otthon csomagolják újra a kisgyermekek következő generációját.

- Biológiai megoldás, a férfiak erőteljesen késztetik magukat szaporodni, minél több utódot szülni, egészen idős korukig. Egy jól megőrzött, ötvenes férfi sétál az utcán, és látja, hogy harmincas éveiben ketyeg a biológiai óra. Vagy van egy ilyen kollégája a munkahelyén, és kettőt találnak. Ez nem azt jelenti, hogy nem szereti eredeti feleségét. Csak hagyja, hogy elárasszák a biológiai impulzusok, és új kihívás elé áll. Fontos az is, hogy az első családja hogyan működött, függetlenül attól, hogy a pár egyedüli témája a gyerekek nevelése volt-e, vagy más közös érdekeik is voltak. Ha jobban megnézi a működőképes kapcsolatokat, láthatja, hogy együtt utaznak, kerékpároznak, vagy kutyákat tenyésztenek, vagy mindketten szeretnek főzni, és barátaikat hívják buliba. Vagy sétálnak a hegyekben, nem tudnak elképzelni egy hétvégét túrázás nélkül. Pedig lehet, hogy kreatív művész és szigorú keksz, de mindketten szeretik a szombatokat, amikor együtt mennek ki a természetbe.

Néhány házasság valóban egyesíti a különböző embereket, az egyik azt kérdezi, Istenem, hogyan állhatnának ketten együtt, de ismerik az őket összekötő köteléket. Másoktól, és van belőlük is elég, hogy lemondást érezzenek, csak megszokásból állnak össze, valahogy leütjük ...

- Még a házasságban is gondolkodnunk kell a megelőzésről, amelyről a munkahelyen beszéltünk. Beszéljünk most arról, hogy mit fogunk tenni, amikor a gyerekek elhagyják a házat. Mert amikor tényleg elmegyek, amikor hirtelen ide vetünk, már késő lesz. Egyedül leszünk ebben a nagy lakásban? Vásárolunk újat? Vagy vidékre költözünk és tyúkokat nevelünk? Mit fogunk ketten csinálni együtt, amikor már nem szükséges gyerekeket nevelni? Hogyan töltjük az estéket, mint az ingyenes hétvégék?

Az ember nem tudja, mi a jobb, vajon a férfi új társra talál-e, és pelenkákkal megismétli-e a színpadot, vagy az, hogy makacs nagyapává válik, aki elégedetlen nővel idegeskedik egymáson. És öregszenek azzal az érzéssel, hogy másképp nem lehet, mert mindenki így él, szülei éltek így.

- Másoljuk szüleink lépéseit, különösen, ha nem igazán akarjuk, akkor sikerrel járunk. A partnereket gyakran megingatja egy egyszerű kérdés: hogyan szeretné, ha úgy élnénk, mint a szüleid?

Akkor is hozzád fordulnak emberek, ha nem tudják, hogyan kell egészségesen élni? Vannak erre motiváló technikák is?

Ez nagyon ijesztően hangzik, ha az egyén nem változtathat meg semmit az életében, amíg a rendszer megváltozik ...