Patricia Poprocká, 2019. október 8., 05:35
Nem tetszik, akivel a gyermeke barátkozik? Úgy tűnik számodra, hogy utódod barátja túl sokat parancsol, elcsábítja a rossz járdákon vagy csak használja? A szülők fenntartásai meglehetősen gyakoriak, de egyértelmű kritikai véleményének elmondása vagy valaminek betiltása nem mindig a legjobb megoldás.
Ha nem szeretjük gyermekünk barátját, az nem azt jelenti, hogy azonnal rosszul van.
"Gyermekünk független személyiség, aki nemcsak a mi miniatűrünk, hanem az ő preferenciája szerint választ barátokat" - emlékeztet Dana Comas, az Alma Egészséges Fejlődés Központjának pszichológusa. Szerinte a szülőknek csak rendkívüli esetekben kell jelentősen beavatkozniuk a gyermekek közötti barátságba. "Ha a barátság kifejezetten veszélyes vagy mérgező, ha valóban gyermekünk testi vagy lelki egészsége forog kockán. Ezután a szülőnek be kell lépnie a folyamatba és cselekednie kell. Lehet, hogy problémás barát az a gyermek, akinek szakmai segítségre van szüksége "- magyarázza.
A leggyakoribb szülői fenntartások, ha egy barát túl lustának, dominánsnak tűnik, nem szereti a szókincsét, vagy más tulajdonságokat zavar, nem igényel ilyen beavatkozást. "Nincs jogunk és gyakran nem is lehetőségünk arra, hogy diktáljunk egy olyan gyermeknek, akivel barátja kellene és nem kellene. A gyermek annak alapján választ, hogy mi vonzza, mi hoz neki valamit, ami csak fontos számára "- magyarázza a pszichológus.
Kritizáld a viselkedést, ne az embert
Ez nem azt jelenti, hogy a szülőknek csak csendben kell figyelniük. Ha szükségesnek érzik, hogy valamit mondjanak, akkor megtehetik. Amint azonban a szakértő hangsúlyozza, egy meghatározott tulajdonságról vagy viselkedésről kell beszélniük, nem pedig elítélni egy adott személyt.
"Akkor egyszerűen rájöttünk. Van egy nagyon jó és szemléltető eszközünk, amelyet átadunk gyermekünknek az általunk vallott értékeknek. És nagyszerű esély arra is, hogy jobban megismerjük gyermekünket "- mondja.
Példaként egy olyan barátot ad, aki szeret parancsolni, és mindennek neki kell lennie. Ezután például a szülő megpróbálhatja kideríteni, hogy beavatkozik-e gyermekébe, amikor engedelmes. Ha úgy találja, hogy ő is erősebben akar nyomulni, akkor segíthet neki. "Megpróbálhatunk egy kis színházat játszani, ahol bemutatjuk a barátját. Beszélhetünk arról, hogy néz ki a megfelelő barátságban, hogy mindkét fél megelégedésére szolgál, és ha ez nem így van, akkor ez nem egy igazi barátság "- magyarázza Dana Comas.
Szerinte különösen érzékeny megközelítést kell alkalmazni a serdülőkorban, amikor a szigorú tiltások vagy a megvető kifejezés ellentétes hatást gyakorolhat. "Nagy különbség van, amikor azt mondjuk:" Juro barátod valóban pimasz, még mindig elázott valamiben, maradj távol tőle. " De tudom, hogy problémája van a mulasztással. Bízom benne, hogy ebben saját feje lesz, és betartja a szabályainkat. "Az első esetben nagy valószínűséggel lezárjuk az utat a barátokkal kapcsolatos további kommunikáció előtt" - magyarázza.
A csalódás néha előnyös
Így a szülő érzékenyen elmondhatja ajánlását, de az eredmény nem garantált. "Az, hogy a gyermek ezt végül hogyan kezeli, valóban az ő döntése" - mondja Dana Comas. Néha még jobb, sőt szükséges, hogy a gyermek csalódjon abban, hogy egy barátja csalódást okoz neki, vagy hátat fordít neki.
Végül is, ha fiatalabban megtanul megbirkózni ilyesmivel, sokkal többet fog nyerni, mint ha mindenáron megpróbálnánk megvédeni a gyereket a csalódástól.
"A mi szerepünk a gyermekek barátságaiban nem az, hogy befolyásoljuk őket, hanem az, hogy megtanítsuk gyermekünket arra, hogy lássa és kitalálja, mi a helyes és mi a helytelen. Fontos, hogy képes legyen meghatározni önmagát olyan dolgokkal szemben, amelyeket rossznak érez, képesnek lenni bízni saját érzéseiben. Nagyon jó esély megtanulni nemet mondani még a családon kívüli kapcsolatokban is "- magyarázza a pszichológus.
Ha egy gyermek csalódik egy barátjában, akkor a szülőnek kell lennie a támogatása. "De nincs értelme egy barátot becsmérelni, inkább próbáld tisztázni, mi vezethette erre, keresse meg a kulcsot és a jeleket, amelyek azt mondják, hogy lehet, hogy nem volt igazi barát" - tanácsolja.
Mindennek megvan a pozitív oldala
A barátok, bár számunkra nem tűnnek ideálisnak, bizonyos értelemben gyarapodást jelentenek gyermekünk számára. "A gyermeknek van esélye megtanulni nemet mondani, vagy csak saját kézből próbálhatja ki azokat a helyzeteket, amelyeket általában nem tapasztal otthon. Természetesen egy ilyen barátnak vannak pozitív vonatkozásai, amelyekre gyermekünk őt választotta "- mondja a pszichológus.
Tehát, ha a gyereket a megfelelő értékek felé tereljük, érdeklődünk a baráti világ iránt, és kommunikálunk vele, akkor nem kell attól tartanunk, hogy valaki megváltoztatja gyermekünket, vagy drámai módon rosszul befolyásolja őt Dana Comas szerint. Épp ellenkezőleg: "A példa nagy ereje és a megszerzett tapasztalatok nagy valószínűséggel arra késztetik, hogy a jövőben megfelelő barátokat válasszon ki számára" - mondja.