Mint minden más érzelem, a félelmet is Isten ajándékaként kapjuk meg, hogy megvédjen minket és segítsen életben maradni. A félelem definíciója ilyesmit olvashat: A félelem olyan érzelem, amely eszünkbe jut, amikor veszélyben vagyunk. A félelem tehát olyan érzelem, amely figyelmeztet bennünket a veszélyre. Egészséges félelem van két fázis: (1) támadás/menekülés a (2) kiadás (pihenni). Például, amikor egy kutya megtámad, félelmet hallok, amely mozgósítja a testemet a reakcióra. A reakció az ember természetétől függ. Egytámadni fog egy kutyának, egy másik felvenni menekülni. Amikor a veszély elmúlt, a második szakasz következik: az ember megtapasztalja lazítson, béke, kikapcsolódás. A veszélynek vége. Az ilyen félelem, amely az említett két fázisból áll, egészséges félelem és elengedhetetlen a túléléshez. Van azonban olyan is egészségtelen félelem. Egyesek neurotikus félelemnek is nevezik. Ennek az egészségtelen félelemnek csak egy első fázisa van, mégpedig támadás/menekülés. Azokban az emberekben, akik neurotikus félelemben szenvednek, soha nem lesz kiadás. Ha az ilyen emberek nem dolgoznak neurotikus félelmükön, akkor nagyon rosszul végződhetnek; olyan emberekké válnak, akik különböző fajok gyakran nagyon súlyos állapotaiban szenvednek fóbiák.

Ebben esetben

A félelem olyan érzelem, amely mindig valóságos az átélő számára, függetlenül attól, hogy a veszély valós, vagy csak fiktív. Az a kérdés azonban, hogy félelmünk oka valóban valós-e vagy fiktív (képzeletünkből fakad), akkor attól függ, hogy félelmünk egészséges vagy egészségtelen-e, normális vagy neurotikus-e. A félelemmel végzett munka során fel kell ismerni, hogy ezt az érzelmet a fej táplálja, vagyis a félelem fantáziáink, kitalációink, gondolataink, képeink, ítéleteink, következtetéseink stb. Terméke. Ezért annak megoldása érdekében oda kell mennünk, ahova születik, t. j. a fejünkbe.

A félelemnek más oka van az emberi fejlődés minden időszakában. Gyermekkorunkban félelmünkben olyan problémák körül foroghattunk, mint a hangos vagy szokatlan hangok, ismeretlen vagy furcsa emberek vagy helyek, váratlan mozgások, például kutyák, macskák, vagy más mászó vagy más módon mozgó dolgok. Nagyon fontos, hogy a gyermeküket nevelő szülők okosan közelítsék meg a gyermek félelmét. Ez azt jelenti, hogy a gyermek nem nevet a félelem miatt, amelyet magában érez, vagy azért, hogy ne szabaduljon meg attól, hogy nem veszi észre. Kultúránkban meglehetősen általános dolog, főleg fiúk nevelése esetén. A félelem elfogadhatatlan, különösen a férfiak számára. A srác mégsem fél meg! És ezt már mondják a kis kétéves Janeknek. Nyilvánvaló, hogy ha Janeknek gyakran ismételgetünk ilyen kijelentéseket, akkor elkezdi elnyomni félelmét és zavarba jön vele kapcsolatban. A félelem megszűnik úgy működni, mint eredetileg. Az ilyen módon nevelt ember vagy nem fogja látni a veszélyt ott, ahol van, vagy mindenhol látni fogja, és egyúttal úgy tesz, mintha minden rendben lenne. A félelem megszűnik számára olyan érzelemnek lenni, amely segít túlélni és egészségesen növekedni.

Ahogy az ember növekszik, úgy nő a félelme tárgya is. Mert iskolás korú gyermek a félelem érzelmét olyan kérdések köré lehet irányítani, mint pl mi a helyes és mi a rossz, a versennyel, a betegséggel és a halállal kapcsolatos kérdésekben, valamint a szülők vagy a tanárok elvárásainak és követelményeinek teljesítésében. Ha a gyermek nem tesz valamit, ami helyes, vagy ha valaki hangsúlyozta neki, hogy ez helyes, akkor félelem van benne. Ha az ember nem tanítja meg neki, hogy még játszani is kell, meg kell tanulnia, hogy nem lehet mindenben a legjobb, elképzeléseinek és elvárásainak nem mindig teljesülnek, hogy az embernek betegség jön be, néha nagyon súlyos is, hogy a az ember értéke nem a sikereiben és az állandó győzelmeiben rejlik, hanem abban, amit hordoz, akkor állandó félelmet, veszteségfélelmet, félelmet attól, hogy nem az első, félelmet kap, hogy megbetegszik, félni fog meghalni, félelem, hogy nem felel meg szülei, tanárai és más szerettei elvárásainak, félelme saját alkalmatlanságától, félelem az alkalmatlanságtól (képtelenségtől).

Alatt serdülőkor új kérdések merülnek fel, amelyek körül a félelem érzése fog forogni: az a vágy, hogy egy fiatal embert barátai és társai befogadjanak a csoportba, hogy ő legyen az egyik, a csoport egyenlő tagja. Félni fog a nevetéstől, a tudatlanságtól vagy az új igényektől és kihívásoktól, amelyek, ha ezt elmulasztják, azt jelzik, hogy képtelen személyiségként. A kamasz ezért be akar illeszkedni azok közé, akiknek értéke van számára.

BAN BEN érettség, amikor egy személynek felelősségei és különféle kiváltságai vannak, újfajta félelem hallatszik. Félelem valamitől halál vagy betegség, nem annyira a saját szenvedéseivel és nehézségeivel kapcsolatban, sokkal inkább azzal kapcsolatban, hogy egy ilyen betegség mit kerülhet a körülötte élő embereknek, rokonoknak és szeretteinek, akiknek, ha megbetegedne, gondoznia kellene őt. Felnőttkorában az ember félelmet is érez hogy személyesen nem lesz képes teljesíteni a közösség vagy a társadalom által rábízott feladatokat és felelősségeket, valamint a munkahelyi bizonytalanságtól vagy társadalmi helyzetétől való félelmet.

Az idősebb és az idős emberek számára a félelem arról fog szólni, hogy nincs elég anyagi és pénzügyi erőforrásuk ahhoz, hogy öregségüket vagy méltó módon éljék; félelem az állandó és végső betegségtől, gyengeségtől és tehetetlenségtől; félelem az emberektől való függéstől és attól, hogy mások számára "kellemetlenséget okoznak". Igaz, hogy egyes félelmek valóságosak, de sokan nem. Sokan azoknak a tárgyaknak a túlzása vagy felfújt eredményeink, amelyektől félünk.

A pszichológusok azt állítják, hogy mindegyikünknek kialakul a saját félelemmintája, amely három tényezőtől függ: (1) azoknak az embereknek a viselkedéséből, amelyeket utánozni vagy azonosítani próbálunk; (2) attól kezdve, hogy gyermekkorunkban emberek hatottak ránk; (3) életünk során tapasztalt traumatikus eseményekből vagy tapasztalatokból. A félelem érzésünk tehát kapcsolódik a miénkhez azonosítás, a miénkhez belső diszpozíciók és képességek és a miénken sérülés gyermekkorban. Egyértelmű azonban, hogy a félelem érzelmének feldolgozását mindig mindhárom tényező kombinációja határozza meg. Azt azonban nem szabad elfelejteni, hogy a miénk is természet, temperamentumunk fontos szerepet játszik a félelem érzelmének átélésében és feldolgozásában. Vannak emberek, akik természetesen különösen érzékenyek a félelem érzelmére. Mindenesetre aggályos az az üzenet, amely félelmünket közli velünktehetetlenségünk, kiszolgáltatottságunk és képtelenségünk küzdeni a helyzettel. Veszély, válság és gonosz helyzetben alkalmatlannak, hatástalannak és tehetetlennek éljük meg magunkat. Jelenlegi tehetetlenségünk állandó tehetetlenség állapotává válhat. Ebben az esetben az ember úgy kezd érezni, mintha eltévedt volna, mintha eltévelyedett volna.

A félelem három formája: Vannak a félelem három formája, amelyek eredetileg egészségesek voltak, de amelyek az évek során egészségtelenné válhattak bennünk, köszönhetően annak, hogy erre hatalmat adtunk nekik. Ezt az erőt azzal adtuk meg, hogy hagytuk őket a képzeletünkben dolgozni, nem fordítottunk át eléggé a valóságba, vagy elhanyagoltuk, hogy sok mindent szembesítsünk a valósággal.

OSZTÁLYI szorongás (elválasztás)

Mindannyiunknak szoros kapcsolatban kell élnie az emberekkel. Ezek a kapcsolatok különböző formákat öltenek: házasság, barátság, különféle közösségek stb. azonban Az emberekkel fennálló egészséges kapcsolatnak bármilyen formában két valóságon kell alapulnia, amelyeket egyszerre alkalmaznak és fejlesztenek, egyidejűleg. Ők közelség a távolság. Ezt a két szót nagybetűvel kell írnunk, mert fontosak. Képesnek kell lennünk a napi egyensúly ellenőrzésére. Sokan azonban a szélsőségekben élünk. Valójában nem könnyű egyensúlyt teremteni e két véglet között. Érettséget igényel.

Ha közelséget akarunk elérni egy másik (i) -vel, akkor jól gyökereznünk kell önmagunkban, és egészséges érzékenységgel kell rendelkeznünk egymástól. Két tölgy nem ültethető közel egymáshoz. Ha ez megtörténne, az ember elfojtaná vagy korlátozná növekedésüket. Minden embernek egyedi egyéniségében kell gyökereznie, ha hatékonyan részt akarnak venni egy másikkal való kapcsolat kialakításában.

Sokan felnőtt keresztények közül egészségtelen félelmet érzünk a tisztelettől a magány és az elszigeteltség pillanatai. Félünk azoktól a pillanatoktól, amelyekben önmagunkkal vagyunk, azoktól a pillanatoktól, amikor egyedül vagyunk a bennünk lakó Istennel. Úgy viselkedünk, mint a kocsmába menő gyerekek. Szükségünk van valakire, aki velünk jön. Különféle szellemeket, démonokat, sárkányokat képzelünk el. Egészségtelen félelem az egész! A szétválasztástól való félelem! Felnőttként sok pillanatot kötelezünk elszigetelve, elkülönülve és az igazi magányban tölteni. Születésünk és halálunk magányosan zajlik. Az átgondolt döntéshozatal pillanatainknak a magány kontextusában is kialakulniuk kell. A magányban az intimitás helyzetébe kerülünk önmagunkkal és párbeszédben vagyunk a szellemünkkel. A magunkkal a legjobb kapcsolatot és kommunikációt magányosan teremtjük. Anélkül, hogy megtapasztalnánk a bensőségességet és a közelséget önmagunkkal és a bennünk mélyen lakó Lélekkel szemben, nem válhatunk felnőtté.

Félelem attól, amit más emberek gondolnak rólunk

Az a félelem, hogy mások nem ismerik fel, hogy mit csinálunk, vagy hogyan viselkedünk, szintén fontos félelemforma. Ha ez a félelem egészséges, akkor ez természetesen sokat segít a növekedésben. Fontos, hogy mások mit gondolnak rólunk. De nem bármi áron. Nem azon az áron, hogy megszűnünk önmagunk lenni, eláruljuk magunkat. Némelyikünk hajlandó cselekedni és eladni saját egyéniségünket és egyediségünket, csak azért, hogy mások tiszteletét és jóváhagyását elnyerjük, és hogy elkerüljük mások hozzáállásának és viselkedésének elutasítását. Ebben az esetben valójában a félelem irányít minket. Elhagyjuk saját preferenciáinkat, saját véleményünket és attitűdjeinket, és teljes mértékben elfogadjuk mások preferenciáit és hozzáállását. Ebben az esetben hagyjuk, hogy mások teljesen irányítsák magunkat, és hagyjuk, hogy mások döntsék el, melyik irányt veszi életünk. Ez tulajdonképpen önmagam és Isten elárulása, akinek tervei vannak velünk. Olyanok vagyunk, mint Ézsau, aki egy tál lencséért eladta születési jogának törvényét. Ézsaúhoz hasonlóan mi sem törődünk a születésünkkor kapott jogokkal, a saját életünkhöz való joggal, irányunkkal és annak minőségével, és elfogadjuk azt, amit mások nyújtanak nekünk. Ebben az esetben előfordul, hogy feladjuk a felnőttkort. Felnőttnek lenni azt jelenti:

1. képes legyen elegendő mennyiségű adatot és információt összegyűjteni, amelyek alapján meg tudom hozni a döntésemet,

2. legyen képes saját döntéseket hozni vagy nyíltan és őszintén kérdezd meg, mire van szükségünk a

3. teljes felelősséget vállalni döntéseikért.

Az a személy, aki másoktól való félelem miatt szenved, mert nem mindig ért egyet mindennel, ami érdekli, valójában nem felnőtt. A teljes felnőttek számára ez azt jelenti, hogy határozottak.

FÉLELEM VALAKI SÉRTÉSÉTŐL

természetesen még ez a félelem is egészséges lehet. Nem akarni megbántani, bántani valakit nemes és dicséretes cél. De még egyszer: nem bármi áron. Vagy másképpen fogalmazva soha nem lehet az, hogy tudatosan és közvetlenül bántunk másokat. Ha azonban cselekedetünk az jó szándékú és átgondolt, még egy reggel, és csak azért, mert azt tettük, amit köteleztünk, akkor lehet, hogy nem ez a teljes problémánk.

Mindannyian felépítettük meggyőződésünket, véleményünket, attitűdjeinket, szokásainkat. Ezek azonban nem tévedhetetlenek és mindig jók. Tehát ha növekedni akarunk, szükségünk van valakire, aki figyelmeztet minket, hogy megkérdőjelezze őket. Ugyanezt kell tennünk másokkal is. Nem kell mindig egyetértenünk másokkal, mindig velük kell járnunk, vagy mindig passzívan jóvá kell hagynunk, amit csinálnak. Másoknak az igazságunkra van szükségünk, nekünk pedig mások igazságára. Amikor ezt a kellemetlen és bántó igazságot megadjuk nekik, nem ártunk nekik; ezzel szolgáljuk őket és hozzájárulunk a növekedéshez .

Felnőttünk életében vannak világos pillanatok, amikor nagyon világosan tudjuk, hogy szükségünk van azokra, akiket szeretünk, igazat mondani nekik, éppen azért, mert szeretjük őket. Ilyenkor látjuk, hogy amit csinálnak, egyértelműen romboló hatással van rájuk és a körülöttük élőkre. Attól félünk, hogy csinálunk valamit, de mégis van kötelesség. Van, amikor kifejezetten meg kell tenni közbelépés, külső beavatkozás.

Az igazmondás elhanyagolása, amikor megkérdezik, gyakran veszélyesebb és a szeretet durvább hiányának jele, mint a közvetlen igazmondás. Csak akkor vagyunk felnőtt keresztények, ha képesek vagyunk másoknak tetszeni a problémáikban, és szükség esetén szembeszállni velük, szeretetteljesen és szeretetteljes módon. Az igazság szeretettel és szeretettel való megosztásának képessége az érett felnőtt keresztény szellemiség jele. Másrészt nekünk is kötelességünk meghallgatni azt az igazságot, amelyet mások mondanak rólunk. Az igazság szeretetben való kimondása és meghallgatása kölcsönösséget, valódi bensőségességet és érett keresztény közösséget teremt közöttünk.

keresztény remény a bátorság azok olyan ajándékok, amelyeket a Lélek ajándékoz ránk nap mint nap. Folyamatosan bennünk kell tartanunk ezeket az ajándékokat. Világos, hogy keresztény hivatásunk állandó felhívás erre, életet választani, szeretetet választani - a saját és mások iránti szeretetért. Az evangéliumi szeretet pontosan egy ajándék felhasználásával alakul ki remény egy merész bátorság, amelyet ajándékként kaptunk Isten Lelkétől. Amit szerelmünk szeretetnek hív, sok esetben semmi köze a szeretethez. Önkárosító sajnálatról és önző sebfújásról szól. Kapcsolatainkban teljes mértékben és folyamatosan jóváhagyásra és félelemre van szükség, amelyet kultúránk szeretetnek nevez.De a Szentírás azt mondja nekünk, hogy a szeretet eloszlatja a félelmet. A félelem és a szeretet nem egyeztethető össze. A szeretet feltétel nélküli. A szerelem mindent szeret. A félelem feltételes. A félelem nem szereti azokat a dolgokat, amelyektől félünk. Kiveszi azokat. Azért ha a szeretetet gyakorolják, akkor a félelem, az egészségtelen, neurotikus, automatikusan távozik.