Legutóbb volt egy cikkünk arról, hogy hol lehet megvásárolni egy háromfontos inget, vagy egy nyakkendőt, amely sajnálni fogja, ha egy iratmegsemmisítő elkezdi aprítani, mindez azzal összefüggésben, hogy hogyan öltöztethetünk egy urat, vagy valami hasonló. A cikk egyébként a megbeszélés alapján megrendelésre készült, ezért logikus, hogy a megbeszélők ismét tisztességesen követték a cikket. Egyszerűen hálátlan gazember vagy, akit nem lehet megvigasztalni, és nem becsülsz semmit, amit ingyen kapsz. De nem érdekel, azért vagyok itt, hogy helyrehozzam a dolgokat, ebben a konkrét esetben, hogy elmagyarázzam, miért ez az egész úr egy nagy diszfunkcionális bazmeg.
Tehát elsősorban az idők változnak. Očivid kapitány szolgálatért jelentkezik! De komolyan szólva az a tény, hogy a viselkedés egész koncepciója, az ún urak más néven a lovagiasság a középkorig nyúlik vissza. És a Pulp Fiction idejéből tudjuk, hogy a középkorban nem volt szamár, különben a szamár találkozni akar vele. Azóta is tudjuk, hogy a cseh szinkron nagy hozzáadott értéket jelenthet egy egyébként átlagos film számára.
Fabienne: És valójában kinek ez a buzogány?
Butch: Ez rendetlenség, hölgyem.
Fabienne: És kinek a rebarbara az?
Butch: Zedi hercegek.
Fabienne: Ki Zed herceg?
Butch: Zed herceg meghalt, hölgyem. Halott.
Vincent: Tudod, mit tesznek a középkorban sült krumplira ketchup helyett?
Jules: Mit?
Vincent: Semmi. Abban az időben még krumpli sem volt.
Jules: Nem.!
Amint láthatja, ahogy a Pulp Fiction sem működne a középkorban, egy kis régi dolog ma sem tud hatékonyan működni.
Másodszor, különösen a nők igénylik az úriembert. Ez érthető, mert kényelmes számukra, másrészt a lovasság csak minimális mértékben foglalkozik a női segg megszerzésének tudományával. És ez érthető is, mivel a nők nem olyan távoli időkben ízléses belső és külső dekorációként vagy gyermekinkubátorként működtek. Vicces tény: valószínűleg a legfontosabb rész például a vívásra és a közeli harcra összpontosít, ami azt jelenti, hogy az úrnak először tudnia kell, hogyan lehet a szívével legjobban átlyukasztani a lépet, majd egy fehér selyemkendőben elegánsan törölje le a zsinórt.
És a szabályok csak az udvari hölgyekre vonatkoztak, nem pedig a nőkre, akiknél Lancelot lovag mandzsettagombjait csiszolták (csillogás-csillogás). Tehát, hogy igazságos legyek, amikor a nők azt akarják, hogy a férfiak Clark Gable-hez hasonlóan nézzenek ki és cselekedjenek, rekonstruálni kell a szűzhártyát, abbahagyni a káromkodást, berúgni (igen, az aperol is pia, igen, a prosecco is, sör is. nem), dobja le a balerinákat és a nadrágot, és kezdjen el szoknyát és ruhát viselni. Mert ha Tom Hiddlestont akarsz, akkor nem nézhetsz ki úgy, mint Mamba Sharkez a kapu alatt füstölgő nadrágban.
Ellenkező esetben lehet, hogy nem számít számomra, csak az utasítások, hogy miként válhatok IGAZI úriemberré (az Igaz FÁK példáját követve), egyre jobban zavarnak. Például ez a fasa:
Az igazi úriember viselkedésének alapja mindenekelőtt az, hogy ne játsszuk el a már említett havert az utcáról, mert ez egyáltalán nem érdekes a nők számára (hacsak nem a 13-16 éves lányokat akarja lenyűgözni, hanem egy igazi érett nő). És íme néhány tipp tőlünk:
- Gondold végig minden lépésedet, mielőtt megteszed, és minden szót, mielőtt kimondanád a választott előtt.
Gyakorlati tanácsok az élethez. Így képzelem el - egy első randin eljön, és azt mondja: "Helló, hogy vagy?", Az úr erősen gondolkodni kezd, mit mondjon. Két órával később, amikor elmagyarázza otthon lakótársának, hogy ma olyan furcsa kataleptikus tragédiával találkozott, csörög a telefonja, és az úr csönget, és azt mondja: "Rendben".
- Ne féljen virágokat vagy egyéb apróságokat hozni neki, sem az első, a második, hanem a harmincadik napon is.
Természetesen a bátorság minden úr alapvető jellemzője. Ebben az esetben a keményítők számára is jó tanács, mert logikai értelmezése azt mutatja, hogy a gyomokat nem kell randevún cipelni, elég, ha nem félünk cipelni.
- Nyissa ki az ajtaját, és ha lehetséges, engedje be a szobába.
Végül! Nagyon hamar eljutottunk a lovasság valódi lényegéhez, amely az ajtók nyitása és tartása. Írjon tanácsokat uraknak, és az ajtó kinyitásáról nem is beszélve, ez olyan, mintha Košariskán fürödnénk egy bokor nélkül a vállán (férfiak) vagy a combján és a kecskék alatt (nők). Rejtély számomra, hogy egy olyan lénynek, amelynek többszörös orgazmusa lehet és egy élő embert kiszoríthat a hüvelyéből, ilyen gondjai vannak az ajtók kinyitásával, de mi mást. Ellenkező esetben én is megpróbálom tartani az ajtót, és általában ezt a gesztusom befogadójának nemétől függetlenül teszem, de lehet, hogy elterelek figyelmemet és nem veszem észre, vagy csak sietek, és nincs időm megvárni a zsemle száradni smsku. Szóval sajnálom, nem. Ellenkező esetben azonban a szóban forgó tanács meglehetősen nagy etikett kudarcot vall, mert az első ember belép a nyilvános terekre, hogy egy lehetséges fenyegetéssel szembesülhessen, és az irányjelzők közé kerüljön a repülő alabárd. Már említettem a középkort?
- Hívd meg a moziba, és hagyd neki a filmválasztást.
Ez egy nagyon szép gesztus, de a gyakorlatban meglehetősen bosszút állhat, mert láttam "nem tudom" és "nem érdekel" valószínűleg nem fogom élvezni.
- Mutasd meg neki a barátaid előtt, és mondd el neki, mennyire boldog vagy, hogy időt töltesz vele.
A magasban volt egy osztálytársam, aki mindig a mobiltelefonján mutatott nekünk fényképeket a fiúk mell- és seggfejéről. Csak most jöttem rá, hogy milyen úriember.
- Ha dohányzik, és ő nem, próbáljon megfogni, és ne gyújtson cigarettát a jelenlétében.
És ha ő és az úr nem dohányzik, meg kell gyújtania magát, hogy ne érezze magát hülyének.
- Menjen sétálni a kutyákkal a menhelyre vele, és mutassa meg neki, hogy szereted az állatokat.
Az állatok iránti szeretet nagy érték, csak abban nem vagyok biztos, hogy jól látható lesz-e, amikor a kutyához megyek kutyamenhelyre menni, és nem például a parkba.
- Mindig időben vagy még korábban jöjjön el egy randevún, hogy ne várjon rád.
Emlékszel még azokra az időkre, amikor az időben történő járás teljesen természetes volt, anélkül, hogy el kellett volna olvasnod az interneten található utasításokban? Szinte én sem.
- Vigye haza, vagy vigye el a randevú után a buszmegállóba, adjon neki egy gyors puszit az arcára, és köszönje meg a kellemes napot vele.
Így arany ez, pedig azt írták, hogy az utasítások felnőtteknek szólnak. Ez biztos nagyon szórakoztató a fent említett harmincadik napon. De a ribancoknak, látod, van egy úrnak előnyei és hátrányai - soha többé nem kell kinyitnod az ajtót, és minden nap friss gyomnövények lesznek otthon, de ha azt akarod, hogy a fejed mögé dobja a lábadat, és tisztítsa meg a csöveket, fel kell hívnia Milánt.
- És az utolsó tanács. Az elején ne várja meg, amíg felhívja magát - te hívod!
Szerencsére valószínűleg nem tudtam volna megtenni az utolsó, úttörőbb hírt a társadalmi egyezményekben. Úgy tűnik tehát, hogy az úr most mindenki, akinek szülei nem neveltek teljes szociopátiás farkukat. És ez valójában jó hír a srácoknak - csak légy önmagad (* nem érvényes, ha kkti vagy, akkor ne légy). Mi van a nőkkel? Ha nagyon kedveled az urakat, költözz haza ych ksebe.
És egy másik tematikus koreai körhinta: