valld

A rengeteg étel, amelyet magamnak dobtam, irreális pénzbe került - idézi fel fájdalmas időszakát Adrian pozsonyi pincérnő, aki szörnyen 44 kilót fogyott.

Tudok róla, hogy a bulimiás betegség már stabilizálódott. Amikor felém sétál egy félig üres kávézóban, nem hiszem el, hogy nemrég csont és bőr volt, ezért a pszichiátriára került. Szép, szimmetrikus alakom van. Ezen felül kifejezetten szép, egészséges bőre van - nem igényel semmilyen sminket. Kezdettől fogva nyitottsággal sokkol, állítólag mindent elmond nekem, mert más nőknek is segíteni akar ugyanezzel a problémával. "Másnap magam mentem be a kórházba, miután éjszaka olvastam egy cikket egy bulimiáról. Csak akkor jöttem rá, hogy valóban beteg velem. Négy évvel ezelőtt volt, csak negyvennégy fontot nyomtam. Nem is lehetne másképp - akkoriban naponta négyszer hánytam, így soha nem maradt semmi a gyomromban. A pszichiáter, aki engem fogadott, egyértelműen elmondta, hogy tizenkét órakor érkeztem. "

Vallomásának végén megtudja, hogy a huszonnégy éves Adrianának három és fél hónapig a kórházban kellett tartózkodnia, és rögtön ezután el kellett kezdenie a járóbeteg-kezelést. Még az is, hogy a mai napig biztosan odamegy hozzá. Miért fordult hát az élete ebbe az irányba?

Mind gonoszak voltak velem

Körülbelül tizennégy éves voltam, amikor a tanterem tábláján találtam egy firkált cetlit a fényképem alatt: Kövér vagy és suttogsz! Természetesen tudom, hogy az ilyen dolgok gyakoriak a serdülők körében, és a legtöbb gyerek végül túléli őket, de a világ aznap először összeomlott. Azóta napi huszonnégy órában kezdtem el gondolkodni a testemen, pedig bizony nem voltam "kövér". Inkább pufók, fejlődésben. Bár akkor még nem tértem vissza, azt gondolom, hogy ez a kapcsolat volt az első komolyabb kiváltó ok a bulimia-ban.

A második, sokkal intenzívebb, három évvel később következett be, amikor szüleim vitatkozni kezdtek, és végül elváltak. Nem ismertem fel őket! Készítettek nekem egy villámhárítót, egy béketeremtőt, akinek el kellett volna temetnie a családot. Rosszul voltam tőle! De elég volt egyszer WC-re menni, és azonnal rájöttem, hogy étellel minden stresszt el tudok oszlatni. Hihetetlenül megkönnyebbültem! És amikor ennek az újonnan felfedezett túlélési módszerünknek köszönhetően végül fogyni kezdtem, nem tudtam megállítani. Három szörnyű, kimerítő év.

Tökéletesen visszatértem

Tökéletes rendszert fejlesztettem ki. A szüleim előtt, később a barátom előtt is mindig volt elegem enni, vagy hazudtam, hogy a városban vacsoráztam. Repültem, mert a középiskola után államnökként dolgoztam franciául és sofőrként is, és estig egy bárban is dolgoztam. Nem volt esélyük irányítani engem! Épp ellenkezőleg, dicsérték, hogy mennyit ettem és milyen karcsú voltam. Vicces és szomorú egyszerre! És mindig eltűntem a fürdőszobában.

Tudtam, hogy hányjak, hogy ne kelljen az ujjaimmal segíteni magamon, ezért vannak erre ma egészséges sebek - a bulimikák többségénél a gyomorsavak érik őket. Mentálisan fulladoztam, csak lehajoltam és az volt. Fokozatosan rájöttem, hogy melyik étel könnyebb nekem. Ezért teljesen abbahagytam a burgonya, zöldségfélék fogyasztását, bármi másról, ami kemény volt és irritálta a garatom. A rizs, a levesek, a puha hús ideális volt. És a fontok fájdalom nélkül csökkentek.

Most szenvedtem szexet

Nem érted, hogy senki nem élte át ezt a gyakori visszatérést? Még azok sem, akik velem éltek ugyanabban a háztartásban? A válasz egyszerű - ha bulimiás után megy WC-re, nem érez semmilyen szagot. Más a helyzet, ha hánysz, mert a gyomrod fel van borulva. Éppen ellenkezőleg, az emésztetlen étel, amely csak néhány percig van benned, nem szagol. Nos, végül is gyanakodni kezdtem a haverra. Nem csak ide-oda fogott el egy alkalmatlan pillanatban, még mindig fáradt voltam, sápadt, nem tetszett semmi.

Néhány hétig még mindig az orránál fogva vezethettem olyan kifogásokkal, mint: csak sokat ettem, szerelem. Vagy: Teljesen gyomorrontásom van, tudod, az utóbbi időben sok minden történt számomra. De amikor hirtelen elutasítottam a szexet, világossá vált számára. Mivel utáltam a testemet, és megérintése undorítóbb volt számomra, mint bármi más. Annak érdekében, hogy ne kelljen foglalkoznom vele, inkább találok másikat. És teljesen megcsinálta a lesoványodott testemet! Folyamatosan elárasztotta a dicséretekkel, így a szerető szerepét is irányítottam. Ráadásul nem volt gyakran otthon, és nem kellett elbújnom az étellel, vagy csendesen vissza kellett térnem senkitől.

A bulimia sokba került nekem!

Minél jobban hasonlítottak a kezeim egy tizenkét éves lány kezeihez, és minél jobban kiálltak a bordáim és a csípőcsontjaim, annál jobban és gyakrabban tértem vissza. Ezen kívül hetente ötször jártam tornázni. Néhányszor ki is estem a fitneszközpontból. Vagy többet töltöttem, mint ami elviselhető, vagy csak "éhségsztrájkot tartottam". Váltogattam az abszolút böjt napjait az evéssel, szó szerint. Vagy vagy három vagy négy napig nem tettem semmit, csak a jeges teát, amit szerettem, és legalább egy kis cukorral láttam el, vagy pedig megtöltöttem magamnak a világ találmánya szerinti ételeket.

Pontosan így nézett ki: egész nap a lábamon maradtam csak a víz vagy a tea miatt, de még mindig az ételre gondoltam, de a robotokból egyenesen az étel felé vettem az irányt. Teljes kosárért vettem, és hazafelé rendeltem pizzát, kebabot, palacsintát, rengeteg ételt iszonyatos pénzért! És otthon percek alatt leporoltam. De az ételből fakadó eufória csak néhány másodpercig tartott, és szörnyű megbánás követte. A fejem dübörgött: Képtelen vagy! Nézz rád, hogy nézel ki! Undorító ez a teli has! Egy pillanat alatt megoldottam. És éhgyomorra ismét elaludtam. Imádtam ezt az érzést!

A hajam is megmentett

Soha nem voltak barátaim, és a családomnak sok saját problémája volt. Azt hittem, hogy csak a barátom érdekel igazán - ő volt az, akit elhagytam, de néhány hónap után mégis visszatértem hozzá. De még ő sem tudta meggyőzni, hogy kezdjem végre megoldani a nagy problémámat. Amikor rábukkantam az említett cikkre, és egy ideje a hajamért sírtam. Egész csomóim voltak!

A testem már régóta riasztott, lesoványodtam, de még mindig nem a fejemben, hogy végre természetesnek vehessem. Ehelyett a hajam miatt aggódtam! Érettségi óta termesztem őket, vágyom arra, hogy a derekamig legyenek. És amikor hirtelen a kezemben maradtak, vagy a fürdőkádban, egy párnán, meg akartam halni! Nekem minden bevált. Nem akartam többé visszajönni, normális akartam lenni, mint más emberek. Bementem tehát a pszichiátriára. Akkor még nem tudtam elképzelni, hogy egyszer egy hatalmas steaket rendelek egy étteremben, és hagyom, hogy bennem maradjon. Vagy naponta többször eszem, és egyszer sem fuldoklok. Hihetetlen, de ma pontosan így dolgozom!

Kedden lemértük magunkat. Ugh!

Az étkezési osztályon voltam anorexiásokkal. Ott még jobban táplálták őket, mint a bulimik! Ez azt jelenti, hogy mind a reggelit, a tizediket, az ebédet, az olovrantot, a vacsorát és a második vacsorát elfogyasztottuk, és ők, szegények, némi extra bónuszt kaptak minden kötelező menüért. A tányért mindig üresen kellett hagyni! Senkit nem érdekelt, hogy utálom a májat és a sonkát, ha telefonálni, látogatókat fogadni vagy sétálni akarok, nem volt más választásom, mint mindent szépen megenni. És három és fél hónap alatt csak egyszer utasítottam el, csak a séta során.

A látogatáson azonban bevallottam, amiért enyhébb büntetést kaptam. Csak akkor értettem meg, mennyire fontos a kezelés megkezdése, amikor valóban meg vagyok róla győződve. Éppen ellenkezőleg, az erőszakkal odavitt lányok még mindig kitaláltak. Nos, úgyis híztak! És még egy közös vonásunk volt: utáltuk a keddeket. Minden reggel, éhgyomorra, lemértük magunkat. A súly látványa még számomra is kegyetlen volt, bár azon kevesek közé tartoztam, akik újra jól akartak lenni. Együtt felszedtem egy tisztességes tizenkét kilót.

Azóta sem tartom tiszteletben!

Pszichiáter tanácsolta, akihez havonta egyszer járok. Neki köszönhetően elmondható, hogy végül azonosultam a testemmel. Életemben először például megnézhetem a gyomromat, és különben is kezelni tudom, amikor a barátom hozzáér. A legfontosabb, hogy egyáltalán nem térek vissza! Valójában az, hogy csak arra gondolok, amit akkor létrehoztam, undorító számomra! Éppen ellenkezőleg, igyekszem egészségesen és rendszeresen táplálkozni, mivel a kórházban edzettem. Azonban szüleimnek, akik nagyon támogatnak engem minden cselekedetemben, és antidepresszánsoknak is, sokat kell hozzájárulniuk stabil állapotomhoz. Azóta szedem őket, mióta visszatértem a kórházból. A bulimia és a depresszió nagyon jó barátok. Lehet, hogy ezt nem tudta.