"A családunk nehéz időszakon ment keresztül. A lánya anorexia nervosa-ban szenvedett, átesett a kezelésen, és azt gondoltuk, hogy a legrosszabbnak vége. ”- kezdte egy körülbelül kétéves negyvenes éveiben járó nő, kezében több sűrűn leírt papírlapot tartva. - Ez egy lányom levele - folytatta a lány könnyeivel.

való

ez az utolsó levél, amit írok neked. Szeretlek, és megpróbálom megérteni, miről beszélsz. De eddig nem sikerült. Kérem, válaszoljon, mi a bajom azzal, hogy nem engedi, hogy úgy éljek, mint más gyerekek? Mitől vagyok csúnya, és annyira megbántlak, hogy ezt teszed velem? Kérlek, annyit, térdre, kérlek, élünk, mint mielőtt megbetegedtem.

A betegségem nem a karcsúság vágyából fakadt. 15 évesen fogytam, nem is tudom, hogyan. Miután kórházban voltam, megint híztam, de még mindig nem tartasz egészségesnek. Nem értem, miért növeszted bennem a komplexumokat. Minden barátom szebbnek tűnik számomra, mint én, még mindig emlékeztetsz arra, hogy Lucka gyakorol, Ivana pedig táncolni fog. De senki nem készíti el a házi feladatait, normálisan viselkednek, remekül mutatnak és nem aggódnak önmaguk miatt. Ennek kellene lennie. Ha tetszik Luck vagy Ivan, nekem is ilyennek kell lennem?

Még mindig nem értem, miről beszélsz. Akarod, hogy hízjak? Tehát mondja el, és ésszerűen magyarázza el, miért akarja. Szeretem a magas, karcsú lányokat, mert bármit felvehetnek, és mindenben jól mutatnak. Az osztályunk babáinak fele olyan, mint én. Tetszik, aki vagyok, akkor miért pusztítasz el. Egészséges vagyok, jól vagyok. Basszus, te tényleg nem érted?

Miért nem ehetek normálisan, mint betegedésem előtt, miért undorítasz még mindig az ételtől? Végül a kórházban töltött sok hét után meggyógyultam és megtanultam enni, és meg akarsz állítani. 38 kg-ot is nyomtam, és nem haltam meg. És egy évvel ezelőtt, ugyanabban a súlyban, még menstruáltam is. A hiba nem abban áll, hogy túl szegény vagyok, hanem abban, hogy valami nincs rendben. Miért, hülye, féltem, hogy meghalok. Hittem neked, az orvosnak is és hízott. Gyermekkorom lehetne gondok nélkül, karcsú és menza nélkül lehetnék. Nem hiányzott. Csak egészséges akartam lenni. És miért lettem beteg? Ezt ne kérdezd tőlem. Természetesen nem a karcsúság vágyából. Anorexia nélkül fogyhatok.

Betegségem előtt akkor ettem, amikor éhes voltam, nem akkor, amikor valaki azt mondta. És annyit ettem, amennyit akartam. Tudtam, hogy kontrollálnom kell magam. Ezért szerettem a gyümölcsöket és a salátákat. Néha nem tudtam ellenállni egy tortának. Amikor egyik este ettem, mindig magam hibáztattam érte, azt mondtam magamban: "Nem lehet vacsorázni, és ez nem is olyan kalórikus." Szóval csak reggelit (fele olyan kicsi volt, mint amennyit ma nekem terveztél) és ebédet tudtam (néha csak három krumpli volt, hogy lássam, ettem valamit). Délután vagy vacsoránál nincs több vezető, legfeljebb egy csésze tea. Akkor nem bánta?

Mi az, amivel valójában elégedetlen vagy? Akkor mondd. Hogy normálisan akarok élni? Anélkül, hogy bárki zavarná étellel? Nem fogyok, akkor mi a problémád? Ha azt akarod, hogy egyek, ne késztess engem naponta ötször és még ilyen adagokra is.

Anyám, ez egy levél neked. Ha el akarsz rombolni még azután is, hogy elolvastad, akkor tényleg feladom. Nagyon szeretnék normálisan, boldogan élni, mint korábban. És ne legyen rémálma az ételből. Nem akarom, hogy visszatérjen az étvágytalanságom. Csak normálisan akarok enni, élni és más dolgokat élvezni, nem csak azért, mert kevesebbet készítettél nekem reggelire.

Boldogtalan lányod, Monika

"Nem volt kétséges, hogy Monore étvágytalansága visszatért. Ezt újabb kórházi tartózkodás és hosszú hónapok pszichoterápia követte. Ma Monika kívülről a legrosszabb, és talán az elkövetkező évek arra késztették, hogy kissé megváltoztassa véleményét a női szépség eszményéről. Reméljük, hogy megérti, hogy az ember szépsége nem a külső megjelenésében rejlik, hanem a belső értékeiben. " A történet egy fiatal anorexiás nő kimerült, de rakoncátlan anyjával zárul, aki 6 éve küzd a betegséggel. Gondolom, ezúttal végleg sikerült megnyernie őt.