végül

Rendes, egyszerű lány voltam. Gyerekkorom nagy volt. Voltak barátaim és egy csodálatos családom. Boldog voltam, semmi sem zavart. A legnagyobb problémám az volt, mikor megyek ki a barátaimmal, és milyen filmet nézek meg ma. Úgy éreztem, hogy mindenem megvan. Életemben nem hiányzott semmi.

Jelenleg a gimnázium harmadik évébe járok. Azt mondják, hogy a középiskola életed legjobb ideje. Élveznie kell, be kell szegnie a szabályokat, barátokat kell szereznie egy életen át ... Becsapottnak érzem magam. A középiskolában töltött három év közül egyik sem felel meg ezeknek a követelményeknek. Nincsenek barátaim, akik tűzbe tennék a kezemet, egyetlen boldog emlékem sincs.

Az első évben a depresszió csapdába esett. Az elején nem figyeltem különösebben rájuk. Úgy vettem, mint amit minden kamasz átél, és arra számítottam, hogy ez magától megy. De ahelyett, hogy eltűntek volna, a depressziók fokozódtak. Nem tudtam megállítani őket.

A második évre kerültem, és ugyanakkor ... elkezdtem önkárosítani. Vágás, társadalomtól való félelem, stressz, szorongás, önmagamba záródás, életfélelem ... Féltem lefeküdni, mert nem tudtam, hogy felébredek; Féltem felkelni, mert körülöttem egy világ gyűlölt. Gyakran voltak öngyilkossági gondolataim. Ezek nagyon nehéz idők voltak.

Mint már az elején említettem, gyerek voltam, mint minden más. Természetesen nem úgy néztem ki, mint egy modell, de senki sem írhatott le rondának vagy kövérnek. Igazam volt.

Fotó: Seth Macey az Unsplash-on

Valamikor szeptember végén számos olyan okból, amelyekről még nem akarok beszélni, másképp kezdtem látni magam a tükörben, mint korábban. Igen, mindig lapos hasat és karcsú lábakat akartam. De mondjuk melyik nagymama nem? Mégis tetszett, aki voltam. Nem bántam. Nem vettem észre, hogy mások mondják, amit rólam mondtak, vagy fordítva, hogy néznek ki. Nem néztem, hogy milyen méretű ruhákat veszek, vagy hogy a súly milyen számot mutat. Nem voltak komplexusaim: amikor valamit enni akartam, legyen az édes vagy sós, akkor megvolt. Csak éltem.

Röviden, volt egy változás, és ez volt az első alkalom, amikor az anorexia elnyelte a mélységében, valószínűleg a lehető legmélyebben. Kövérnek és tökéletlennek éreztem magam a tükörben. A közösségi hálózatokon mindenfelé gyönyörűen vékony és hihetetlenül lapos hasú csecsemők voltak. Lábuk gyenge volt, a combok között elég rés volt. Úgy éreztem, hogy tökéletlen vagyok a társadalom számára, és változtatnom kell.

Kezdjük el. A fejemben volt egy terv a célom elérésére. Átgondolt útmutatóm volt saját "egészséges életmódomhoz". Eleinte hiányzott a szénhidrátok nagy része, végül a tészta. Egy idő után hús és húskészítmények, tej és minden tejtermék. Olyan helyzetbe kerültem, hogy nem voltam hajlandó enni semmit. Az egészséges életmód pont az ellenkezőjévé vált.

Még mindig kövérnek éreztem magam, abbahagytam az evést és elkezdtem tornázni. Legfeljebb egy alacsony zsírtartalmú joghurt vagy alma lett az étrendem. Természetesen mindent, amit ettem, három órás edzésen elégettem.

Nem volt olyan nap, hogy ne gyakoroltam volna. 24 órán belül többször dolgozhattam. Elpusztítottam magam, nem tudtam kordában tartani magam, de nem hagytam abba a testedzést. Hamarosan láttam változásokat, és az emberek azt mondták, milyen szép vagyok, milyen karcsú vagyok. Arra ösztönzött, hogy folytassam. Önző módon arra vágytam, hogy dicsérjenek. Végül elértem az enyémet, és az étvágytalanság 38 kiló alatt volt. Az életemet akartam.

freestocks.org

A fogyással együtt jöttek a hangulatváltozások. Tápláltam magamban felháborító dühöt minden körülöttem. Körülöttem mindenki idegeskedni kezdett, és még egy hétköznapi beszélgetést sem tudtam vezetni. Elhúzódtam a családtól, a barátoktól és az egész társadalomtól.

Az élet bennem elveszett valahol. Otthon undorító, durva voltam, és amikor edzettem, és véletlenül bejött valaki a szobámba, kegyetlenül kidobtam őket a "kiszállni" vagy "eltűnni" szavakkal. Zavartam őket. Zavartam magam, a családom, a barátaimat ...

Emlékszem, hogy akkor kijöttem az iskolából, leszálltam a buszról, és nem volt erőm hazajönni. 1 kilométert nem tudtam megtenni. Nem tudtam járni.

Szerencsére jött egy szünet reggel formájában, amikor olyan gyenge voltam, hogy nem tudtam felkelni az ágyból. Rájöttem, hogy valami nincs rendben, és meg kell változtatnom. Megértettem, hogy már nem élhetek így. Összeszedtem mindazt az erőt, ami még bennem volt. Felálltam és a szüleimhez mentem. Térdre estem, sírtam és segítséget kértem tőlük. Elmentünk orvoshoz, majd a pszichológushoz, és ő küldött minket pszichiáterhez, mert nem volt elég az esetemhez.

Be kell vallanom, hogy a pszichiáter és a pszichológus sokat segített nekem. De ami fontos, TE vagy az egyetlen ember, aki valóban segít neked. Rá kellett jönnöm, hogy magamnak is akarnom kell, és meg kell találnom magamban az erőt az anorexia legyőzéséhez.

Nehéz volt. Másoktól eltérően, akik számára a fogyás jelenti a legnagyobb akadályt, számomra rendkívül könnyű. Körülbelül két kilót híztam, és komplikációk voltak a fejemben. Nem akartam. Így néhány nap múlva visszatértem a kezdetekhez. Sírtam és újra fogyni akartam.

Történetemben meg kell említenem egy másik személyt, ez az én szeretett anyám. Annyi erőt, biztatást adott nekem, és folyamatosan felhúzott. Amikor csak szükségem volt rá, jött és megmentett. Soha nem hagyta, hogy megfulladjak.

Fotó: Travis Bozeman az Unsplash-on

Azt hittem, és elhatároztam, hogy ez nem élet. Olyan akartam lenni, amilyen voltam, nevetni, szórakozni, jól érezni magam. Szerettem volna időt tölteni a családommal, szeretni őket és visszaadni nekik azt a szeretetet, amelyet nekem adnak. Újra ki akartam menni a barátaimmal és enni anélkül, hogy megbántam volna, vagy evés után azonnal edzeni kellett.

Étel, testmozgás, kalória. Egyáltalán nem könnyű kijönni az anorexiából. A fejed nem engedi. Nem volt kedvem semmihez, elfelejtettem, hogyan kell élni. Meg kellett tennem az első lépést. Ki akar lépni belőle. Ezt követően a gyógyulásom valamivel jobb volt. Erősnek kellett lennem - és azért voltam, mert velem volt egy család, amely támogatott.

Már egy ideje, és még mindig nem vagyok rendben. Már a kezdetektől fogva tudtam, hogy nem lesz könnyű, és sokáig tart. De nem adom fel, és hiszem, hogy egyszer sikerülni fog. A körmöm és a hajam ugyanolyan egészséges lesz, mint korábban, eltűnnek a zúzódások a testemen, a kezemen lévő sebek leállnak. Megkapom a menstruációmat.

Csökkentettem a cukrot, a test antitesteket készített és allergiát okozott rá. Tapsolok. Fogyni akartam és lefogytam - milyen áron? Egészségemet a vonalra tettem. Kérdezd meg magadtól: mi több, a tökéletes alak vagy az élet?

A világ tizennyolc éve alatt sokat tapasztaltam. Megértettem a sötétséget, tudom, milyen a halál elleni harc. De úgy döntöttem, hogy folytatom az utamat - és megtalálom lényem elveszett értelmét.

A cikk szerzője: Eliška

jegyzet szerkesztők: A szöveg szövege eredeti, a történetet a szerkesztők semmilyen módon nem módosították vagy szerkesztették a szerkesztők hitelességének megőrzése érdekében.