Mr. Gruen szexológussal ül, és panaszkodik, hogy nem éri meg. Az orvos azt mondja neki:
- És mikor fogtál utoljára egy kegyes hölgyet?
- Ó, nagyon régen, nem is tudom. Van itt mobiltelefonom, ezért kérdezem a nőket, mikor volt.
Elcsavarja a számot, és elmondja a nőnek:
- Mondd meg, mikor utoljára szarunk?
- És ki hív?
Egy kisfiú mindig gondosan imádkozott lefekvés előtt. Egyszer azt mondta apjának, hogy hallgatja fia imáját. Így este az ajtó előtt hallgatott. A fiad lemond apádról, majd: "Jó éjt, apa, jó éjszakát, anya, jó éjt nagymama, viszlát nagypapa."
Egy héttel később nagyapám meghalt, és apja furcsa imádságra emlékezett, és nagyon meglepődött. Így este ismét megállt az ajtó előtt és hallgatta: "Jó éjszakát, apa, jó éjszakát, anya, viszlát nagyi".
És egy hét múlva nagyi meghalt. Apjának egyáltalán nem tetszett, és még jobban megdöbbentette az esti ima: "Jó éjszakát, anya, viszlát, apa."
Nem habozott, elvett a betétkönyveket és egy hétig ment élvezni a hátralévő életét. Körbejárta a bárokat, nők kísérték a szálloda szobájába. Tizennégy napos kivitele után, amikor elfogyott a pénze, rájött, hogy egy hete meghalt, és még mindig életben van. Így azonnal hazament.
Közvetlenül az ajtónál egy nő jött rá:
"Te részeg kurva, milyen ember vagy? Mindent megittál, nőkkel jársz, a szomszéd meghalt, és még a temetésen sem voltál."!
1900. év, Ausztria.
Mara a tisztánlátóval van, és elmondja neki, hogy sok millió halálát fogja okozni
emberek.
Nyugtalanul távozik, és meglát egy 11 éves fiút az utcán, aki őt nézi
a teherautó összeomlik. Azt gondolja: "Legalább egyet megtakarítok.",
ráveti magát a fiúra,
kitolja a kocsi elől, és maga meghal a kerekek alatt. Futni fog
rendőr megkérdezte a fiút:
- Jól vagy? Mi a neved?
- Adolf Hitler, uram.
Nagyon sikoltozó, vonzó nő, durva vonásokkal lép be
Tesca két gyerekkel a háta mögött, trágárságokat üvöltözve rajtuk végig
főbejárat.
A portás a bejáratnál azt mondja:
"Helló asszonyom, üdvözlöm a Tescóban, gyönyörű gyermekei vannak
ikrek? "
A kövér, csúnya nő abbahagyja az istenkáromlást, szimatol:
"Természetesen nem azok! Az idősebbeknek kilenc, a fiataloknak hét. Miért
szerinted ikrek? Vari ugyanúgy néz ki, te idióta? "
- Abszolút nem - válaszolja az ajtónálló. "Ezt egyszerűen nem hiszem el
valaki kétszer megütött ! "
* A beteg megtudta, hogy halálosan beteg és hamarosan meghal, ezért elmondja az orvosnak:
- Doktor, van egy kívánságom - írjon nekem akkor, hogy meghaltam
AIDS.
- De miért ? Végül is rákos !
- Nos, három okom van erre:
Először is - falunkban még senki nem szenvedett ilyen betegséget !
Másodszor, aki meglátogatta a feleségemet, az félelmében hal meg !
Harmadszor, senki sem fogja halálosan megérinteni! *
Egy nő reggel munkába jön, és büszkén kérkedik kollégáival:
- Mármint, lányok, olyan csodálatosan fáradt vagyok, hogy tegnap este után
nem is akart felkelni. Képzelje el, ennyi év házasság után ennyi
volt valami. Először három órás nyitány, majd két óra gyönyörű
szerelmes, majd a férjem még egy órán át beszélt velem. "
Egy srác reggel munkába áll, és elmondja kollégáinak:
- Bassza meg, srácok, tegnap este volt. Először nem akartam három órát
felállni, akkor két órán át nem tudtam megtenni, végül egy órán át nem
Pepa éjszaka szociálisan kissé fáradtan tér haza.
Lefekszik a felesége mellé és elalszik.
Hirtelen a menny kapujában találja magát.
Szent Péter azt mondja neki: "Szóval látod, Pepo,
álmában haltál meg ".
Pepa megbízza: "De miért, Szent Péter?
Végül is még annyi tennivalóm van az életemben?
Nem lenne valahogy az, hogy visszajövök? "
Szent Péter megvakarja a fülét, és azt mondja:
- Nos, sikerült, de csak úgy tudott visszajönni, mint egy tyúk. Akarja?
"Tudod, hogy akarok".
Pepa tollakkal benőtt tyúkállományban találja magát a földön, p
a többi tyúk hamuvá, porzá és szemcsé válik.
A kakas észreveszi és megkérdezi:
- Ah, új vagy itt. Hogy vagy?
- Nos, működne, de olyan furcsa érzésem van odalent.
"Ez tojás, rendben van.
Csak elveszed őket, aztán megáll. "
Egy pillanat múlva Pepa rakja le az első tojást.
A boldogság egyedül van, és hamarosan a második és a harmadik következik
tojás. Hirtelen valaki megrázza.
- Mi van, mi folyik itt?
A feleség azt kiáltja: "Lefekszel, te részeg disznó".
Tökéletes nap egy nő számára
A férfi nyugodtan olvassa az újságot, amikor hirtelen lépések hallatszanak, és szőke felesége lemegy a lépcsőn, kinyitja a bejárati ajtót, átsétál a kerten, kinyitja a postafiókot, megrázza a fejét és újra visszamegy. Pár perc alatt minden megismétlődik. Lép a lépcsőn, újra megjelenik egy nő, újra kimegy, átsétál a kerten, újra kinyitja a postaládát, megrázza a fejét, visszatér a házba. Amikor körülbelül öt óra után megismétlődik, a férfi nem bírja, felnéz az újságból és megkérdezi: "Valami baj van, drágám?"
És az asszony így válaszol: "De semmi, csak a hülye számítógépem mondja, hogy van néhány levél a postaládámban."
A gyónás során a cigány azt mondja a papnak:
- Atyám, nincs mit bevallanom. Nem iszom, nem dohányzom, nem megyek érte
nők, és mostanában nem loptam burgonyát, és nem vágtam ki erdőket.
- Tudom, fiam, de hamarosan szabad leszel.
Papok vizsgálata.
12 újonc van a felszentelés előtt. Csak az utolsó, nagyon igényes teszt áll előttük. Bizonyítaniuk kell, hogy nem érdekli őket a szex.
A teszt abból áll, hogy meztelenül egy sorba helyezik őket, és egy kis harangot kötnek az egyes hangszerekhez. Aztán egy gyönyörű fiatal nő kezd el előttük táncolni.
Csak az megy át a teszten, aki nem csenget. Tizenegy harang nem szól, de a tizenkettedik nagyon hevesen kezd mozogni és vadul csörög, míg végül a földre esik. A kitett kezdő szégyenében meghajlik, hogy felvegye. És akkor megszólal a másik tizenegy harang.
Ezt pozitív gondolkodásnak és tényszerű optimizmusnak nevezem:
A férfinak előző nap vissza kellett térnie üzleti útjáról, ezért táviratot küldött haza, amelyben arra kérte feleségét, hogy várja meg az állomáson.
Senki sem jött a városba, senki sem a peronon, sem az állomáson:
- Az a kurva! - mondta először a férfi. De aztán arra gondolt:
- Lehet, hogy nem kibaszott, talán valami jót készít nekem otthon vacsorára.
Szóval hazasiet, befut a konyhába, senki sincs, a hűtő is üres.
Ez a fasz! "Mondta újra a bajusza alatt. De aztán arra gondolt,
- Talán nem kibaszott, talán a hálószobában vár rám.
Beszalad a hálószobába, ahol a felesége megosztja a szomszéddal.
- Bassza meg! - mondta a férfi mérgesen, és becsapta az ajtót. Akkor azt fogja mondani:
- És lehet, hogy nem kibaszott, talán rendetlenség van a postán, és nem kapta meg a táviratomat.
Volt egyszer egy róka, aki a róka mellett élt. Mert szerették egymást,
szerelmeskedtek és a róka teherbe esett. Kis ideig disznókat adott életre.
Boldogtalan volt emiatt, rohangált az erdőn és sírt. A farkas találkozott vele és megkérdezte
miért sír. A róka mindent elmondott neki, és a farkas azt javasolta neki
szeretett vele, az biztosan jobb lesz. Így szerettek és rókáztak
ismét kis disznókat adott életre egy ideig. Kétségbeesetten szaladt az erdőn,
- sírt, amikor találkozott a medvével. Amikor elmondta neki, miért sír, javasolta
a medve, hogy szerelmes legyen belé, hogy most biztosan benne lesz
rend. Így beleszerettek, és egy ideig a róka kicsi világra adott
malacok.
Az agy meghívta a test összes szervét az ülésre, és így szólt:
Válság van, valamit meg kell pusztítanunk, hogy pénzt takarítsunk meg.
Elpusztítjuk a tüdőt, mert kettő van.
De a dohányos NEM-et mond!
Tehát talán a vesék, mert kettő van.
NEM, mondja a részeg - mindkettőre szükségem van .
Felkelt a péniszén, és azt mondja: nos, ha ilyen válság van, talán áldozhatnék.
És az agy:
Fekszel, mert amikor állsz, nem tudok gondolkodni.
Mint mindig, a szomszédos bárban ülök.