az egyetlen otthon a gyermek számára egy család

  • Visszatérő önéletrajz
  • Csapatunk
  • A központok visszatérnek
  • Megvalósult projektek
  • Finanszírozás
  • Éves jelentések
  • hírek
  • Cikkek
  • fotóalbum
  • Mozi visszatérés
  • Laikus tanácsadók
  • Amit csinálunk
  • örökbefogadó szülők
  • Segíteni a veszélyeztetett családokat
  • Rendszermegoldások - lobbizás és érdekképviselet
  • Szülői támogatás
  • Kiadványaink, filmjeink és pólóink
  • Oktatás
  • ART - képzés a szociális kompetenciák fejlesztésében
  • A család erősítése közösségi erőforrásokkal
  • Szolgáltatásaink
  • felkészülés az NRS-re
  • A helyettes családok támogatása
  • Szolgáltatások veszélyeztetett családok számára
  • Terápia
  • FAS
  • szolgáltatások fiatal felnőttek számára
  • Klubok
  • Marad
  • Infoline

Bocsánat utasítások

utasítások

Zuzana Zimová visszatérő terapeutával beszélgettünk a pubertás időszakáról és az azt megelőző ugyanolyan fontos eseményről.

A pubertás puszta gondolata sok helyettes szülő számára aggodalomra ad okot. Másrészt megszokjuk a reakciót, amelyre ebben a periódusban még a saját gyermeke is képes meglepetést okozni. Mi a különbség?

A rendes szülők pszichológushoz fordulnak az ún problémás gyermek serdülőkorban, és követeli, hogy "tegyen vele valamit". Abban az értelemben értékelik a helyzetet, hogy belementek a "rossz játékba", vagy hogy valaki (általában a család partnerének részéről) valamilyen "hibás" volt, és a gyermek annyira undorító utána. (nevetés)

A genetikát itt is ösztönzik a helyettes szülők számára. Ezek a jól ismert történetek keringenek: "ne vegyél gyereket, ő még mindig tizenöt évesen elfut a házadból, felgyújtja a lakásodat, rabol és téged odahúzza a családodba és zaklat", mert "a a vér és a gének hívását nem tagadják meg ".

Szerintem ezeknek a géneknek nem kell félniük. Inkább úgy látom, hogy a gyermek és a szülő közötti kapcsolat nem alakult ki jól. Azokkal a szülőkkel járok a legjobban, akik hajlandók beismerni, hogy a gyermekhez való ragaszkodásuk nem úgy ment, ahogy kellene. Az ilyen tudatos hozzáállás sok helyettes szülőre jellemző. Valószínűleg azért is, mert elméletileg (jó értelemben) jobban felkészültek a szülői szerepre, mint a biológiai szülők, ezért elsősorban a saját és a gyermek kapcsolatát vizsgálják.

Miért tükröződik a múltban (a gyermek és néha a szülő szempontjából) tapasztalt kapcsolatok minősége a pubertás korban?

Ideális esetben, amikor a szülő-gyermek kapcsolat korai gyermekkorban jól alakul, a gyermek egész életen át tartó biztonságot nyer. Ebben az esetben sokkal könnyebb végigjárni a pubertást, amely tele van hibákkal és tévedésekkel. Amikor a gyermek tesz valamit, tudja, hogy nem marad egyedül a helyzet megoldásában. Elmehet valakihez, aki nem ért egyet a tettével, és dühös, de végül a szülő és a nagygyerek megoldást keres.

A biztonságos kapcsolat a legelső napokon alapul. A baba sír, mert kényelmetlen, jön az anyja, és megnyugtatja a kellemetlenséget - jólétre váltja. Így a világ iránti bizalom mellett a gyermek meggyőződik arról is, hogy semmi sem olyan rossz, hogy ne lehetne megoldani. Válságban mindig a "gondolkodnunk kell, hogyan lehet ezt megoldani" képletet alkalmazza.

De vannak olyan gyerekek, akik azzal a feltétellel mennek életre, hogy minden kényelmetlenség katasztrófa, amelyet egyedül kell megküzdeniük. Kimerültek, fáradtak, tehetetlenek, nem tudják, mivel kell megküzdeniük, mert mindig is kerestek valami megoldást, de gyerekesen tökéletlenek voltak. Ennek eredményeként úgy gondolják, hogy képtelenek, és senkiben sem bíznak abban, hogy segítsen nekik, még segítséget sem képesek kérni. Akkor nehéz pubertásuk van (és szüleik velük).

Feltételezem, hogy a szülők főleg azt kérdezik, hogyan lehetne enyhíteni a korábbi hibák hatásait. A pubertás egy olyan időszak, amikor valami alapvető dolog megoldható?

Az összes szülőt akkor hatalmas nyomás éri. A gyermek biológiai parancsai: Oldja ki magát! A szülők tisztában vannak ezzel és tudják, hogy csak nagyon rövid idő áll rendelkezésükre, hogy valamit befolyásoljanak. Ők sem rendelkeznek majdnem akkora hatalommal, mint korábban, mert a gyermek sok időt tölt el otthonról. Amikor még kicsi volt, tudták, milyen barátai vannak, hová ment, mikor jött haza, vagy mentek, megfogták a kezét és hazahozták. De egy 15 éves gyerekkel nehéz megtenni. Már nincsenek kezükben a dolgok.

Fel kell ismerni, hogy ha a gyermeknek van elképzelése önmagáról, mint valami gonosz dologról, amelyet valamilyen módon még le kell vágni, fel kell nevelni, akkor nincs is ereje harcolni a hibái ellen. Nem hiszi, hogy van benne valami jó, amire támaszkodhat. Nagyon alacsony az önértékelése.

Az alapvető tanács az, hogy mindennek szüksége van a maga idejére. Ez nem azt jelenti, hogy ülünk és várjuk a fejlődését. Nem arról van szó, hogy így hagyjuk a babát. Hagyja, hogy túlélje a pubertást, és akkor jól lesz. Különösen egy pótszülő esetében a pubertás munkával teli idő, válság ideje. Nehéz időszakban kell megtartania gyermekét. Ez a fő oka annak, hogy nem várhatja meg csak a pubertás elmúlását.

A pubertás, amennyire emlékszem, magában foglalja a "ki vagyok" kérdésre a bonyolult válaszkeresést. A pótszülőknek ez a téma nagy "bónusz" a gyermekük nevelésében. Mit tegyek ellene?

Mindenki identitást keres, de ezek a gyerekek nehezen találnak két választási lehetőséget. Kiválaszthatják a választ arra a kérdésre, hogy „Ki vagy utána? Anyukád vagy apád után jársz? ”- ez annyira gyakori -, de felmerül bennük a kérdés:„ Ezt az anyát vagy anyát követem? Ezt az apát vagy azt az apát követem?.

Ha a gyermek egészséges önbizalommal rendelkezik, akkor sokkal könnyebb elfogadni a biológiai szülő kilétét. Természetesen, ha jó embernek érti, akihez hasonlítani akar, aki a példaképe, és átveszi az értékeit.

Ha egy eszméletlen gyermeket rossznak tekintenek, akkor sokkal könnyebb felvállalni a biológiai szülők identitását, akikről kevés gyermek gondol valami jóra pubertáskor. Ez azt jelenti neki, hogy elkezd kóborolni, rossz, becstelen, és nem tudom, milyen tulajdonságokat adnak a gyermekek ebben a kritikus korban biológiai szüleiknek.

Ezért nagy segítség, ha a gyermeknek pubertás előtt valódi, de nem dobóképe volt a biológiai szülőkről. Az üzenetnek a következőnek kell lennie: "A szüleid valahogy elmulasztották vigyázni rád, de általában jó emberek voltak, csak volt valamijük az életben (akár betegek, akár függők, akár otthonról érkeztek, és nem tudtak mit tenni, vagy senki). Amikor egy gyermek ezzel felnő, a megértés és a megbocsátás még pubertáskor is gyorsabban megvalósul. Szinte minden gyermek átél egy dühöt és megvetést, de ennek nem kell sokáig tartania. Ha azonban csak arról lenne híre, hogy lazák, hitetlenek és bűnösök, akkor az elfogadáshoz vezető út nagyon hosszú lesz.

A pótszülők azok, akik utat kínálnak az ilyen megbocsátásra. Ha a gyermekről már kicsi kortól kezdve beszéltek a biológiai szülőkről, mint a megbocsátásra érdemes emberekről, még akkor is, ha olyan szörnyűséget cselekedtek, mint amikor félretették gyermeküket, akkor a gyermek már serdülőkorban megfoghatja. Utasításai vannak arról, hogyan lehet megbocsátani az embereknek.

Olyan gyermekekről beszélgettünk, akik még korán nem tapasztalták teljes mértékben a szoros kapcsolatok lehetőségét. Beszéltünk azokról a lehetőségekről is, amelyekkel a szülők segíthetnek nekik egy különösen érzékeny pubertás időszak leküzdésében. Mikor illik felajánlani egy terapeuta segítségét közvetlenül a gyermek számára?

Ilyenkor már nem lehet támaszkodni arra, hogy terápiás kapcsolatot teremtsünk a gyermek és a szülő között, ez általában pubertáskor. De abban az időben a gyermek nem nagyon áll készen arra, hogy dolgozzon magán. Unja már a többi menetet, és még nem szisztematikusan vizsgálja meg önmagát. Egyébként kutat, de általában az, amit ott talál, nem sok okot ad arra, hogy boldog és magabiztos legyen. Ez az, ami minden gyermeknél megvan, hogy kételkednek magukban a pubertáskorban, és ezek a "mi" gyermekeink külön-külön. Tehát a pubertás valójában egy olyan időszak, amikor védőhálót kell tartanunk alattuk, hogy megbizonyosodhassunk arról, hogy van hova esniük, és valahol nem esnek nagyon mélyre.

És akkor, amikor a legnagyobb pubertás ingadozások elmúltak, itt az ideje az érett munkának. Mélyebb önismeret.

Köszönöm az interjút.

Zuzana Zimová egyéni tanácsadást és csoportos terápiákat vezetett nevelőszülői szülőknek és idősebb gyermekeknek a pozsonyi Návrat Központban.
Az interjút Lenka Hujdičová készítette.