A legnagyobb dolog, amit egy apa tehet felnőtt gyermekeiért, az az, hogy szereti anyjukat.
A gyermekek a házasság teljesítése, sok házastárs örömének és aggodalmának nagy része a gyermekek nevelésével kapcsolatos. Eljön azonban az az idő, amikor a gyermek felnő, és az apának és az anyának megfelelően meg kell birkóznia az új helyzettel, a gyermekek függetlenségével, függetlenül attól, hogy otthagyják-e a házat, vagy ugyanabban a háztartásban tartózkodnak-e.
Ahogy egy gyermek felnő, a szülők kapcsolata is megváltozik vele. Ha nem tanulják meg tiszteletben tartani szabadságukat, amikor gyermekük felnő, ártanak maguknak, de különösen felnőtt gyermeküknek.
Tiszteld a szabadságát
Egy felnőtt fiú vagy lány nem maradhat az ötleteink megvalósításának tárgya. Miután tanácsoltuk gyermekünknek a tanulmányi irány kiválasztását és felelősségteljes nevelést kaptunk, már tiszteletben tartjuk a szabadságát, és felelősséget hagyunk a döntéseiért. A felnőtt gyermekekkel való kapcsolatokból kiesik a mindennapos aggodalom értük, valamint a közös imádság, ha az tartott. A vezetői magatartásnak ki kell esnie, de a gyermek jólétét akaró szeretet nem eshet ki, bár nem mindig az én elképzeléseim szerint. És itt új lehetőségek merülnek fel: áldás a szülők számára, amikor még a serdülők és a felnőtt gyermekek is megosztják velük örömeiket és gondjaikat, és meg akarják hallani a véleményüket. Végül is annyi új téma került fel: tanulmány, foglalkoztatás, élettárs választása, anyagi gondok, unokáink oktatása. De ha gyermekünk, még a véleményünk meghallgatása után is, megteszi a maga dolgát, ne sértődjünk meg, tiszteletben kell tartanunk.
Annak érdekében, hogy itt szülőként ne essünk veszélyes magatartásba, meg kell tartanunk a kölcsönös házassági kapcsolatunk elsőbbségét gyermekeinkkel szembeni viszonyunkkal szemben.
Bevallani a hibákat
De mit tegyünk, ha egy gyermek figyelmen kívül hagyja a véleményünket, nem tanácsot kér, hanem éppen ellenkezőleg, elkalandozik és elbukik? Minél jobban fáj, annál inkább arra kell motiválnia, hogy imádkozzunk. Csak kivételes esetekben lehet igazolni a felnőtt gyermek szabadságába való beavatkozást, például ha fennáll annak a veszélye, hogy a gyermek objektíven bűnös állapotban él egy olyan személlyel, akivel korábban házasságot kötöttek, vagy házasságon kívüli házasságban él. Lehet, hogy hibáztatjuk magunkat azért, mert valamit elhanyagoltunk nevelésünk során, de általában késő kijavítani. Felnőtt gyermekek előtt is be kell tudnunk ismerni múltbeli hibáinkat, különösen a nevelési hibáinkat. De gyermekünknek már megvan az élete, ő felelős érte Isten előtt, és nincs jogunk beavatkozni ellene akarata ellenére, mert az káros lenne. A szeretet ötletes, és így kell szeretnünk egy olyan gyermek iránti szeretetünket is, akinek az élete képzeletünkkel ellentétesen alakul. A segítséget lelkiismeret-furdalás és kényszer nélkül felajánlani néha olyan nehéz, mint megbocsátani.
Tartózkodjon a mentorálástól
Mindez kihívássá válik férj és feleség kapcsolatunk fejlesztése szempontjából, mert még a felnőtt gyerekeknek is érezniük kell szüleik közelségét és harmóniáját, nem pedig külön kapcsolatot építeni az apával és külön az anyával. Előfordul, hogy egy felnőtt gyermek képes érzékeny dolgokban nyitni az egyik szülő előtt. Ezt el kell fogadni. Ritka pillanat, de egyértelműnek kell lennie előtte, hogy a szülők között nincsenek titkok, hogy amit az egyik szülőre bíz, mindkét szülő kölcsönös bizalmának kérdése.
Vannak olyan helyzetek, amikor a saját gyermekének meg kell bocsátani a velünk szemben tanúsított viselkedését. Az ellenszenv, a gyermek hálátlanságának elfogadása soha nem egyszerű. Nem szabad önmagunkra szorítkoznunk, még akkor sem, ha a gyermekben érezzük. Az ilyen helyzetek túléléséről szóló bizonyság sokkal hasznosabb, mint bármely jó szándékú tanács. Akár örülünk nagy gyermekeinknek, akár aggasztunk minket, nem valószínű, hogy elkapják őszinte megértésünket, nyitottságunkat, részvételi hajlandóságunkat boldog pillanataik és problémáik átélésében. Talán a kritikai kommentároktól és mentorálástól való tartózkodással nyitjuk meg az utat számukra, hogy önállóan jöhessenek hozzánk, és lehetővé teszik számunkra, hogy segítsünk nekik a probléma megoldásában. Néha nem árt, ha felnőtt gyerekeknek mondanak egy eseményt gyermekkoruktól kezdve, hogy megnyissuk a véleményünket arról, amit gyermekként érzékeltek. Másrészt, még felnőttkorban sem szabad terhelnünk gyermekeinket problémáinkkal, különösen, ha házasok és saját gyermekeik vannak.
Ne hagyja abba az imádkozást
Ha a férj és a feleség megítélése eltér a gyermekektől, konzultálnia kell ezzel, valamint véleményével más súlyos kérdésekben. Nagyon káros lenne a gyermeket szövetségesnek tekinteni a házastárssal folytatott vitában. A házastársak kapcsolatai elsőbbséget élveznek a saját gyermekeikkel való kapcsolatokkal szemben. A kisgyerekekhez képest azonban a felnőtt gyermekek is kihasználhatják azt a tényt, hogy már jobban megértik problémáinkat, és jó szándékkal részeseivé válhatnak megoldásuknak.
Ha már kicsi korukban megtanultunk imádkozni gyermekeinkért, akkor nem szükséges abbahagyni. Gyermekeink korával az imának mindig teljesebb témái vannak, amelyekért dicsérhetjük és köszönhetjük az Úr Istennek. Még a kérések is konkrétabbá válnak, valahányszor aggodalmat vagy problémát érzünk gyermekeink iránt. Mi lenne, ha átadnád gyermekeidet és minden konkrét problémát Istennek, mielőtt erről beszélnénk velük?
Segíts bölcs tanácsokkal
A serdülők szülei számára új tapasztalat, amikor egy fiú talál egy lányt vagy egy fiú lányt, akivel „randevúzni” kezd. Mint megtudják, igazolás lehet a jelenlegi oktatási tevékenységről. A gyerekük ezt mondta nekik? Hogyan és mikor? Vagy elrejtette, vagy a szüleik iránti bizalom hiánya miatt, vagy attól a félelemtől, hogy nem értenek egyet a választással? Mindenesetre jó, ha a szülők megismerik fia lányát vagy lányuk barátját, amikor ez egy komoly ismeretséggel kezdődik, amely házassággá fejlődhet.
A katolikus egyház katekizmusa az Isten 4. parancsolatáról szóló cikkben a következő súlyos mondatokat is írja: A szülőknek ügyelniük kell arra, hogy ne kényszerítsék gyermekeiket sem hivatásválasztáskor, sem férj vagy feleség kiválasztásakor. Ez a visszafogási kötelezettség azonban nem akadályozza meg őket abban, hogy épp ellenkezőleg, bölcs tanácsokkal segítsék a gyermekeket, különösen akkor, ha családalapítást terveznek. (2232)
Vannak gyermekek, akik sérülten érzik magukat oktatási hibáink miatt. A megfelelő alkalomkor megbocsátást kérünk a gyermektől. Ezt könnyítse meg az a kijelentés, hogy tökéletes szülő nem létezik. Nincs mentség, nincs bűntudat másokon. Küzdelem büszkeségünkkel és alázatosságunkkal. Ha egy gyermeknek gondjai vannak azzal, hogy megbocsásson nekünk, ez sokáig tarthat. Ez az önsajnálatával folytatott küzdelme. A felnőtt gyerekekkel való kapcsolatok kiépítése házassági kapcsolatba léphet. Beszéljünk férjemmel és feleségemmel, és imádkozzunk együtt a gyerekekért.
Szerep a házasságunkban:
Beszéljünk a férjemmel, a feleségemmel, milyen oktatási hibákat követtünk el. Beszéljünk erről felnőtt gyermekeinkkel, és ha szükséges, kérjünk megbocsátást.
A házasság megkötésével gyermekünk és házastársa "egy testté" válnak. Gyermekünknek "el kell hagynia" minket (Ter 2,24) .
Szükséges, de nem könnyű, akár az egyik szülőhöz való ragaszkodás, a kényelmes élet szokása, akár a fiatalok önálló életvitelük. Ezért a szülők kötelessége segíteni gyermekük "elhagyásában", különben a fiatal házasság válságát kockáztatjuk. A házastársak közötti kapcsolat mindig elsőbbséget élvez a szülők és a gyermekek viszonyával szemben. Tartsuk tiszteletben ezt, ne avatkozzunk a döntéshozatalukba, hadd tanuljanak meg párban megoldani a problémákat. Tanácsot adhatunk, ha kérik. De vigyázzon, ha lányunk tanácsot kér a férje vagy fia tudta nélkül a menyasszony háta mögött. Fennáll annak a veszélye, hogy komolyan megzavarjuk vejükkel vagy menyasszonyunkkal való kapcsolatunkat, és ez nagyon kár lenne. Éppen ellenkezőleg, ezeket a kapcsolatokat beszélgetések útján kell kialakítani, lehetőleg mindkét fiatal házastárs jelenlétében, visszafogottan kommentálva a kapcsolatukat, készséges, nem feltűnő segítséggel a gyakorlati kérdésekben. Például azzal, hogy nem felejtette el gratulálni vejének vagy menyasszonyának születésnapokon és névnapokon.
Gyermekeink új családjai
Minden unokát boldogan fogadunk. Ez az öröm arra is képes, hogy felszámolja a szívünkben tapasztalható megbánást gyermekünkkel vagy párjával szemben, és ezt a helyzetet fel kell használni az új családdal való jó kapcsolatok kialakítására.
Felajánlhatjuk unokáinknak a szeretetet, az idejüket, a békét, a megértést és az elfogadást, de az élet őszének tapasztalatait és bölcsességét is. Átadjuk nekik az élethez való hozzáállást és értékeket, és ne hagyjuk ki a hitet és a lelkiséget.
Nincs annyi felelősségünk az unoka iránt, mint saját gyermekünkkel szemben. Ha azonban arra kényszerítjük a fiatalokat, hogy vigyázzanak gyermekeinkre, ez felesleges konfliktusokat okozna, és ezért talán megtagadná segítségünket akkor is, ha objektíven találkoztak. A kényszerítés tilalma minden segítségre vonatkozik, amelyet egy fiatal családnak nyújtunk. Másrészt legyünk figyelmesek és ajánljunk segítséget, amikor valóban szükség van rá. Ez nem könnyű, csakúgy, mint néha nehéz tiszteletben tartani a fiatal házastársak döntéseit, még akkor is, ha tévesnek tartjuk őket, vagy néha fájdalmasan érintenek bennünket. Különösen unokáink érdekében fontos, hogy tiszteletben tartsuk szüleik oktatási alapelveit, amikor segítünk az ellátásukban. Elrontjuk unokánk akaratát és szellemi képességeit, ha megengedjük neki, amit a szülei tiltanak.
Egy fiatal családnak gyakran mindkét oldal szüleinek segítségére van szüksége. Nagyon felelősségteljesen kell figyelembe venni az együttélés előnyeit és hátrányait, a bölcsődék és óvodák helyett a gyermekek rendszeres gondozását, az autó közös használatát, a fiatalok mindennapos ebédre hívását vagy a rendszeres pénzügyi hozzájárulást a családi költségvetésbe. Ha ezek bármelyike mellett döntünk, akkor világos és kölcsönösen elfogadott szabályokkal kell rendelkeznie.
Nagycsalád
Gyermekeink házasságával családunk bővül. Bizonyos értelemben a lányunk megadása fiat ad a családba, a fia pedig új lányt. Megtanuljuk elfogadni őket, és úgy szeretni őket, amilyenek.
Gyermek vagy menyasszony szülei, azaz gyermekünk apósa, szentjeink is csatlakoznak a családhoz. Munkájuk, társadalmi helyzetük és életmódjuk meglehetősen távol állhat tőlünk, de legalább életük alapvető ismeretei hasznosak lehetnek házasságuk során gyermekeink problémáinak megértésében. A szentekkel való szorosabb kapcsolat segíti azt a családot, amelyben unokáink felnőnek. Nagyon jó, amikor egy unoka meg tudja nevezni mind a nagyapját, mind a nagymamát. Ne versenyezzünk a szentekkel az unokák szeretetéért. Jó, ha nemcsak a szentek nevét ismerjük, hanem azt is, amikor születésnapjuk van, és köszöntsük őket az ünnepekre.
Több generáció együttélése
A család minden tagja számára előnyös négy generáció - szüleink, mi, gyermekeink, unokáink - együttélése, még ha nem is egy házban, de intenzív kapcsolatok fenntartásával egymással, meglátogatva és segítve egymást. 1994-ben a családokhoz írt levélben II. Szent János Pál ezt írta: "Azok az idők, amikor élünk, arra törekszenek, hogy a család magját két generáció körébe toljuk. Ez gyakran a használt lakások szorossága miatt történik, különösen nagy városok. hogy a generációk óta együtt élő élet akadályozza a titoktartást és nagyon megnehezíti az életet. De nem ez a leggyengébb pont? Napjaink családjaiban kevés az emberi élet. Nincsenek olyan emberek, akikkel közjó. "
Öregedés
Az életkor előrehaladtával az ember egyre kevésbé tudatosítja, mi történik körülötte, az emlékezet is romlik. Ezt nem szabad elfelejteni, amikor időnként meglepődünk öregedő szüleink viselkedésén. Ezért helyes az is, ha megváltoztatjuk a gyermekek viszonyát a szülőkhöz. A Katolikus Egyház Katekizmusa a 2217. cikkben kimondja, hogy "amíg egy gyermek a szüleinek házában él, be kell tartania minden kérésüket, saját vagy az egész család javával igazolva", és a felnőtt gyermekek állapotának: "Amikor a gyermekek felnőnek, továbbra is tisztelniük kell szüleiket." Előttük kell lenniük a vágyaiknak, hajlandóak tanácsot kérni és megalapozott intelmeiket kapni. A szülők iránti engedelmesség megszűnik a gyermekek függetlenségével (emancipációjával), de nem szűnik meg a tisztelet, amelyet mindig meg kell tartaniuk. "
A 2218. cikk még konkrétabb: "A negyedik parancs emlékezteti a felnőtt gyermekeket a szüleik iránti felelősségükre. Lehetőség szerint anyagi és erkölcsi segítséget nyújtanak számukra idős korban vagy betegség, elhagyás és szükség esetén."
Hogyan érzékeljük szüleink öregedését? Eddig önzetlenül segítettek nekünk, most egyre gyengébbek és betegebbek. Szükségük van a segítségünkre. Hogyan lehet visszafizetni a kölcsönvett groschent? Legjobb lenne, ha családi körben élnének, körülvéve utódaik szeretetével és gondozásával. Ha viselkedésük bonyolítja az életünket, ne ítéljük meg őket az egészséges ember kritériumai szerint, valóban nem uralkodnak, nem ők a hibásak. Lehetőségünk van megtanulni türelmesnek lenni a türelmetlenek iránt, kedvesnek lenni a bosszantottakkal szemben. Hamarosan szükségünk lehet erre a kedvességre, kedvességre és türelemre házastársunk gondozásában. És talán egy nap gyermekeinknek szüksége lesz erre felénk, ha már nem vagyunk képesek kijavítani a viselkedésünket. Vessünk jót, amíg uralkodunk.
Az, hogy miként viselkedünk, amikor az idősödő szülők szerepébe kerülünk, sok körülménytől függ, különösen az egészségi állapotunktól. Ha tudunk segíteni egymásnak, nekünk és a környezetünknek tiszteletben kell tartanunk házassági kapcsolatunk elsőbbségét.
De mi van akkor, ha már nem tudunk vigyázni magunkra? Számos gyakorlati kérdés merül fel: Lakásokba vagy házakba költözni a gyerekekhez, vagy inkább idősek otthonába vagy kórházba menni? Át kell venni a gyerekekkel. Elrabolnak-e minket, ha hiányzik az idősek otthonában élő gyermekek közelsége? Nem sértődik meg gyermekünk, ha nem fogadjuk el a meghívását, hogy éljünk vele? Másrészt nem szabad keserűnek lennünk, ha a gyermek nem hív fel minket, hogy éljünk vele. Meg kell értenünk, amikor úgy ítéli meg, hogy ez túl nagy terhet jelentene számára, különösen, ha az egyik fiatalnak emiatt le kell állnia a munkával. És amikor vele élek, képes leszek tartózkodni a fiatalok családjába való beavatkozástól?
A pusztító öröklési viták elkerülése érdekében jó, ha világos és tisztességes szabályokat követnek a vagyon gyermekek felosztásakor. Talán érdemes végrendeletet írni. Még azok is feszültséget okozhatnak testvéreikkel, akik szüleik lakását használják. Lehet, hogy mindegyik gyermek számára szerény, de nagyjából ugyanazokat a lakhatási eszközöket biztosít, mint mindent egynek adni, "gyermekfelügyelet" céljából. Nem szabad tulajdonjogi vitákkal terhelni a következő generációkat. A tapasztalatok azt mutatják, hogy nem mindig jó a halál előtt a vagyont átírni, kivéve az indokolt és egyeztetett kérdéseket.
Szerep a házasságunkban:
Beszéljünk a férjemmel, a feleségemmel, ha a gyerekek kérnek tőlünk valamit, vagy látjuk, hogy szükségük van valamire, hogyan segítsünk nekik, hogy ez ne zavarja meg a kapcsolatainkat.
OKTÓBER NAPI TIPP:
Ugyanazt a könyvet olvasva
TIPP a figyelemért
Mondja el a feleségének valami mosolygós történet, amit hallottál vagy veled történt. Vigyázzon a család jó hangulatára. A kiadós nevetés gyógyít.
Dicsérje a férjét még a csekélységért is, amelyet a családért tesz. Többször is dicsérhető ugyanazért.