@ jajka257 hé ez szórakoztatott, anyósomnak is volt egy tökéletes és működő szabadalma a rohamokra és dacra, amikor a férjem kicsi volt. Mindig kéznél volt egy pohár víz - ami kitépte az ámokfutásból. Hála istennek, a fiam soha nem vetette le magát a földre, ezért soha nem kellett ilyen vacakokhoz lemennem.

éves

@ maslenka47 hé, tény, hogy a gyerekek a várakozásoknak megfelelően válaszolnak a kérdésekre, vagy amit tudok. Resp. más szóval megmondja, mi a legjobb válasz. És a második lehetőség - a gyermek számára a legkönnyebb módon válaszol (néha mi felnőttek is ezt tesszük). 3 percig nem gondolna 100% -ban helyes válaszra, de adna valamit, ami azonnal felmerülne benne, és néha a múltban ez igaz volt.
Nemrég egy fiatal hölgy válaszolt arra a kérdésre, hogy mindig álmodtak-e valamit neki (és mi), mindig ugyanaz volt-e ("igen, egy macskáról"). Nem várom el, hogy minden nap macskáról álmodozzon. És hazugságként biztosan nem erre gondoltak. Tudja, hogy egy ideje nagyon pozitívan reagáltak erre a válaszra (vagy valaki más segített neki abban, amiről álmodott), ezért legközelebb megismétli. A "semmi" válaszra valószínűleg nem lenne nagy válasz. Lehet, hogy idővel lesznek olyan válaszok, hogy "ne tedd fel nekem azt a hülye kérdést minden reggel, amikor egyáltalán nem érdekel" 😀

@ andrejka2424 Tetszett a Tisztelet és tisztelet című könyv. Nagyon sok elemzés van arról, hogy milyen a diéta, amikor ezt vagy azt mondod neki, megtanultam kicsit másképp reagálni, amikor a gyerekek nem úgy viselkednek, ahogyan elvárom. De légy óvatos. Ne kövesse őt kizárólagosan. Mutasson belőle néhány hasznos példát. Nem értek egyet azzal, hogy az étrendnek egyenrangú partnernek kell lennie a szülővel, de másrészt nem szeretem a hatalmi megközelítést. Némi kompromisszumot kell találni. És következetesnek kell lennie.

Ez egykor a könyv pdf-ben volt, nem tudom, hogy még nem távolították-e el, a link lassan betöltődik számomra:
http://respektovat.howto.cz/respektovat_a_byt_r.

@ andrejka2424 jó volt Kevin Leman-tól: Hogyan neveljünk gyerekeket, anélkül, hogy elveszítenénk az eszünket. Fő mottó: következetesség.

@ andrejka2424 nem jelenthet problémát a fiú és a mostoha viszonyában? Nem ások, csak lehetőségeket keresek.
Mi a kapcsolatuk, azt írod, hogy nagyon szigorú vele, nem túl sok? Tudja, hogy a fiad nem a bioapja?

Lányok, van egy ilyen hülye kérdésem: Mióta veszi észre a gyermek, hogy mi a hazugság? Négyéves kisfiam nem tudja. Kitaláltam, hogy amikor egy este azt mondtam egy kicsit, hogy legyen egy kis csend, amíg a kicsi elalszik és nem énekel tovább, azt mondta nekem: "Anya, miért hazudsz nekem?" amikor megkérdeztem tőle, meglepődve, hogy amit hazudok neked, azt mondta nekem: "mert a kézifűrész kitört kívülről, tudod?" - teljesen kizárt. És ez többször megtörtént. Nekünk valahogy nincs gondunk a megtévesztéssel, inkább csak elég átláthatóan találják ki, pl. hogy amikor kint voltam, volt egy bácsi, aki dohányzott egy fában, majd elesett.

@ andrejka2424 nem hiszem, hogy a megtévesztés örökletes lenne. Hacsak nem látja otthon vagy valahol az óvodában, vagy ha valaki megtéveszt valakit és profitál belőle, vagy hogy túlsül. Például. adsz neki egy férfit, vagy ő téged, vagy téged egy kicsit, ezért inkább azt gondolom, hogy ez egy újabb "dacos időszak", és amikor megpróbálja belátni, mennyit engedhet meg magának. És amikor meglátja, hogy még mindig jobb igazat mondani, túl lesz rajta. Még mindig eszembe jutott, hogy félelemből hazudhat, de amit írsz, valószínűleg nem ez lesz az ő esete.

@huahua a kicsi nyilván nem tudja a szó jelentését (soha nem hazudott neki, ha senki nem magyarázta el neki?). Korának megfelelő módon kell elmagyarázni neki. hogy az igazság ez, és amikor mást mond, az hazugság, csúnya (és nem pszichológiai játék). És minél többet profitál belőle, annál rosszabb a hazugság.

@ 0silvia0 Nem tudom, hogy túl szigorú-e: intuitívan úgy érzem, hogy túl sok kritika van sok olyan dolog miatt, amely szerintem természetes a gyermekek számára, de az én megítélésem nem mindig volt helyes. A fiú tudja, hogy ez nem az apja. Nevén szólítja, de itt-ott azt is mondja, hogy apa - ezt neki hagyjuk.

@ andrejka2424 ebben az esetben hallgatnék az intuíciómra.

@munkás_falcon egyértelműen hazudott. Inkább azt használom, hogy "igazat mondasz?" mint "nem hazudsz?". Gyakran mondom neki, hogy bármit elmondhat nekem, és együtt megoldjuk. Például. amikor megkérdezem tőle, hogy leplezett-e le egy kotrót a konyhából (és tudom, hogy mégsem), és igent mond, akkor megkérdezem, hogy biztos-e benne. Akkor látható rajta, hogy kudarcot vall, és amikor azt mondom neki: Filipka, tudod, hogy mindent el tudsz mondani nekem, akkor beismeri, hogy nem takarította. Ekkor szoktam dicsérni, amiért igazat mond nekem, és akkor könnyen megteheti, amit meg kell tennie. De ahogy mondom, nem túl gyakran fordul elő. Már megpróbáltam elmagyarázni neki a megtévesztés kapcsán, példát használva valamire, amit tett, de egyszerűen nem érti.
Egyébként most eszembe jutott, talán neked is segítene, @ andrejka2424, ha akkor megdicsérné, hogy bevallotta neked és igazat mondott. Dicséretünket értékeljük, a kicsi örül neki.

@huahua szerintem "minden baj" (bocs, nem is szabad azt mondanom, hogy valami "baj"). Összefoglalva: a legcsekélyebb utasítás nélkül (értékelve, hogy ez ROSSZ) végig fogja mozogni, amit rosszul csinál, és meg fogja dicsérni, amit jól csinál. Közvetlen minta.
És hogy "nem érti" - meggyőzte erről? Összességében elmondható, hogy a gyermekkel való kommunikáció képessége elég gyenge, ha nem tudja megmagyarázni neki, mi a hazugság és mi az igaz, és mi a helyes és mi nem.

Vicces, hogy a hazugságot "kifejező kifejezésnek" hívják, majd lopják, ahogy hívják? Dolgok áthelyezése 😀 😀-ban
A lányom a múltkor is megtévesztett - elküldtem mosni a kezét, bár a víz folyt, és valahogy gyanítottam, hogy "valami nincs rendben. Itt mondom, és hagyom, hogy megérezzem a kezem illatát. de természetesen büdösek voltak, és te nem mostad meg őket. Amikor elmondtam neki, miért hazudik, szégyelli. így megértette.
Minden megtörténhet, de nem bírom a hazugságot. dugóhúzóvá változtat. Egyszer a munkahelyemen történt velem, hogy egy diákot meg kellett volna "büntetni", de mégis kíváncsi voltam, hogy van ez. elmondta az igazat, majd nagyra értékeltem a "köszönöm, hogy elmondtad az igazat" és "nem" büntetéssel. az igazságot egyszerűen "értékelni" kell, és bizonyos esetekben működik is.
Egy bizonyos életkorig normális, ha egy gyerek "hazudik", kíváncsi volt, mi ez, és hogy nem túl gyakran. Talán figyelmét akarja felhívni. ki tudja.

@ luba41 A férjemmel ezen dolgozunk. Igyekszünk békében, megbánás nélkül beszélni róla. Nincs saját gyerekünk, de 99% -ban biztos vagyok benne, hogy ugyanolyan kritikus és szigorú lenne a gyermekével. Nevelése nyomot hagyott rajta, de más területeken ő a legjobb srác, akinek megtiszteltetésem volt. Például nem szív ki engem a pénzből (mint valaki a múltamból), éppen ellenkezőleg, azért etet, mert jelenleg munkanélküli vagyok, és soha nem fogják hibáztatni. Azt sem álmodta soha, hogy valamit szeretnék vásárolni a fiamnak, vagy akár magamnak. Teljesíteni fog mindent, amit a szemünkben lát, és amit csak tud, nem spórol az utazásokra, és minden szabadidejét velünk tölti. Nem iszik, nem dohányzik, nem ver meg minket, mindenben segít és morgás nélkül. És nyugodt ember, nem bánja. Szerintem kedveli a fiát, csak nem tudja megmutatni, mert apja gyerekkorában nem mutatta meg neki.

@ andrejka2424 idézte a tiszteletet és tiszteletet, és hasonló könyveket? Úgy gondolom, hogy el kell kezdeni önmagával, és változtatni kell a kommunikáció stílusán az étrenddel. A hiba nem csak a nom.

@ andrejka2424 és most a lényeg. A gyermekeknek problémája van a megfelelő időben történő osztályozással. Pontosan fel kell tennie a kérdéseket. Nem mosott kezet? De: most mostál kezet? Töltse ki a megfelelő időrést. Bár időbe telik, eltart egy ideig, mottónk pedig tegnap és holnap. Tanítsd meg hazugság helyett inkább igazat mondani. Nálunk igaz, hogy az igazság minden körülmények között.
Senki sem tökéletes, az anya nem tökéletes. Akik tökéletesnek gondolják magukat, becsapják magukat.

Az oktatást egységesíteni kell, mindkettő egy számára. Nálunk működik, ha valamit akar, akkor kérdeznie kell. És valahogy megkérdezi, mit mondott ez/anya.
Beszéljen a férjével a neveléséről. Lehet, hogy érzékeny a fia iránt, és szigorúnak tartja a hozzáállását, ő másként érzékeli. Beszélj róla.
Nem vagyok a könyvek ellen, csak a mai pszichológusoknak vannak elképzeléseik a nevelésről, amellyel engem nem azonosítanak, mert nem illenek ebbe a világba, a szülő véleményem szerint nem dietetikus társa vagy szolgája.

@ jajka257 ez nálunk is van. amikor a gyerekek akarnak valamit - nem azt mondom, hogy ez minden, hanem fontosabb és fontosabb dolgok is, ezért kérdezek tőlünk . és mindig ezt kérdezem, és mit mondott ez. nálunk x-szer az is, hogy hosszabb ideig hagynám a gyerekeket, pl. de pénteken a férj nemet mond. szóval nemet mondok a gyerekeknek, még ha igent is mondok, tudják, miért ne, de csak együtt vagyunk. Természetesen nem vagyunk tökéletesek, de ez igaz ránk.

@ jajka257 teljesen megütötte a feketét, pontosan ezen a múlt hónapon dolgozunk azon, hogyan lehetünk egységesek az oktatásban. mert a törvény mindig veszekedésre irányította. végül arra a következtetésre jutottunk, hogy a békák békái nem mennek sehova, és éppen ellenkezőleg, még inkább szennyezik a fiukat, mert nem tudja, hol van az észak. Nem tudja, kivel mit engedhet meg magának, ezért ez a sz. 1 este, amikor a fiú alszik, gyakran megbeszéljük, mi a baj, és mit kell megoldani és hogyan. Ezért szeretnék néhány könyvet, de nem éppen a modern oktatás érdekel. Azon a véleményen vagyok, hogy a gyermek nem beszélhet a szülővel kortársként, és hogy őt irányítani kell. Azt is megkérdezem a tanároktól hetente legalább egyszer, hogy meghallgatta-e, és hogy lássák, nem támogatom őt nem megfelelő viselkedésében, és érdekel, hogy ott is minden rendben van.,.

@ andrejka2424 Az első oldalon az első bejegyzések egyikét írtam az oktatással kapcsolatos egységről. Nem tévedtem, boldog vagyok 😀 Megbeszélhettünk ebben az irányban.

@munkás_falcon hát amit tudok. Nem látom ilyen tragikusan. Igaz, hogy inkább pozitív ember vagyok, és valószínűleg átkerül az oktatásba, inkább a pozitív motivációt választom, mint a negatívat. Rájön, hogy nem csinál valami jót. Bocsánatot kérhet, anélkül, hogy megkérdeznék. Egyetlen gyermek sem tökéletes vagy tökéletesen igaz, de az a tény, hogy nem teszi meg, gyakran megnyugtat, hogy nem él vissza hazugsággal, hogy megdicsérje, miután elmondta az igazat. Mindig megtanult csinálni valamit, amikor megdicsértem, hogy megtette, mint amikor szidtam, hogy nem tette.
Lehet, hogy a gyerekemmel való kommunikáció képességem valóban gyenge, ezért csak kezdő anya vagyok, talán idővel én is bele fogok nőni, és nem szenved életre szóló traumát a "kísérleti nem szokványos" nevelésem miatt. 🙂