Írja meg ezt a cikket messze túlmutat a komfortzónánkon ...
Eva Lackaňová
Írja meg ezt a cikket, messze túlmutatva a komfortzónám határain ... Évek óta pofozkodom benne (elnézést kérek a csehektől, de szlovákul nem találok olyan kifejezést, amely leírná, mit akarok ezzel mondani). És már érzem, hogy ha valami nem történik, akkor nem változik, így valószínűleg felrobbanok. Még akkor sem, ha azt jelenti, hogy bőrrel megyünk a piacra. Mert szükségem van egy meghajtómotorra, valamire, ami megrúg, ami energiát, ízlést és elszántságot ad vissza. Valami, ami soha nem engedi, hogy visszatérjek az egész életen át tartó JOJO EFFECT nevű partneremhez ...
Hogy kezdődött az egész?
15 vagy 16 éves voltam, és 172 cm magasságban 50 kg-ot nyomtam egy ággyal. És ma számomra ismeretlen okokból kövérnek tartottam magam. És nem tetszett a lábam ... Bíztam az unokatestvéremben, ő pedig megismertetett a megosztott étrend titkaival. Abban az időben semmi rendkívüli nem történt, de a szalagcím még mindig villogott a fejemben: "Kövér vagy!" Vörösen villogó na
Négy évvel később elmentem Németországba három kisgyerek gondozására. Napközben a gyerekek megharapták, este pedig egyedül éreztem magam, szomorú voltam, otthon éreztem magam, ezért felültem a biciklimre, és elmentem vásárolni olyan ételt, amely kitölti a bennem lévő űrt. És ma este mindent megettem a tévében. Édes, sós, mindenféle, együtt… Három hónap alatt több mint tíz kilót híztam. Amikor a saját anyám alig találkozott velem, amikor hazatértem, nagy elszántsággal és a mellkasomat verve kijelentettem, hogy lefogyok ... És lefogytam is. De aztán újra hízott, mert visszatértem a régi étkezési szokásaimhoz.
És így ment ez az év, öt, tíz, a mai napig. Le tudtam ejteni, de nem maradhattam ott, és az étel lett a függőségem. A megosztott étrend évei alatt teljes ellenállást tanúsítottam köret nélküli ételek iránt, így manapság az osztott étrend, az alacsony szénhidráttartalmú vagy a keto kizárt.
Életem húsz éve végtelen engedélyben élek az étrend megváltoztatására vagy az egészséges, kiegyensúlyozott étrend kísérletére. Kérlek, ne ítélj el. Tudom, hogy ezek a túlzások nem tesznek jót az egészségnek. Tudom, hogy jobban érzem magam, ha karcsúbb vagyok, de néha egyszerűen nem megy. Ezért annyira megértem a szélsőséges átalakulások és más hasonló "megrendülések" résztvevőit, sírok is velük, mert én magam is fogságban vagyok, és nagyon jól tudom, milyen nehéz kijönni belőle személyes hatások alatt. problémák.
Hé, tudom, hogy mindenkinek megvannak a személyes problémái, de azt is tudom, hogy mindegyikünk más, mindenki másként oldja meg a problémákat, és néhányan csak olyanok vagyunk, hogy problémákat eszünk. Az ételek élvezetének érzése azonban csak egy pillanatig tart, majd a további kudarctól való undor érzése következik, amely gyakran egy másik étel razziájával végződik. Végül is amúgy lehetetlen vagyok, szóval mi van már 🙁 És olyan kerek és kerek. Tudom, hogy sok nő ebben is megtalálja magát.
És így volt ez az idén is. Az év elején nevettem, "haraptam" és több mint tizenöt kilót fogytam. Beleszerettem a futásba, és büszke voltam magamra. Őszintén szólva jó volt hallani, hogy nagyon lefogytam és jól nézek ki. De aztán néhány személyes tárgyat újra kirúgtak, és kellemetlen tetanuszrohamok harapták meg, és az egész megint a pokolba került, és örültem, hogy az vagyok. Tehát ma ott vagyok, ahol az év elején voltam, és kínzás nélkül önként bevallom, hogy van még két kilóm. Tegnapelőtt Stew meglátott egy gumiszervízben, és majdnem elfelejtett megfordulni, szegény 🙂
Nem tudom, hol történt a hiba, miért történik az életemben, ennek milyen mélyebb háttere van valahol a pszichében. Tény azonban, hogy ma, negyvenéves koromban elegem van, belefáradtam és nem szeretem. Néha úgy érzem, hogy már nem tudok uralkodni. Hogy már nem uralkodom vagy uralkodom
Ennek egyszer és mindenkorra véget akarok vetni. ÚJRA ÉS ÖRÖKRE A FOGYÁS!
Eszembe jutott, hogy mindezt megírom és nyilvános ígéretként használom fel, szerintem ez segíthet. Bár őszintén szólva aggódom emiatt. Már milliószor megbuktam, mi van, ha kudarcot vallok, és újra feladom? Másrészt mi lenne, ha a cikk megírásával támogatást és belső erőt találnék, és végre hinni kezdenék?
Tehát kockáztatok a kicsi lelkemkel. Ebben az időszakban pedig szimbolikusan kijelentem személyes forradalmamat és harcolok a jo-jo hatás ellen. Ha akarsz, csatlakozhatsz hozzám, csak boldog leszek ...