Látható, hogy ez egy erősebb csésze kávé lesz, mint máskor! Az olvasó joggal kérdezheti, miért ilyen módon telítem vagy kompenzálom a lánya hiányát az életemben. Őszintén szólva kevésbé tartom rombolónak, mint az emberi erőszak és rombolás durva és nehezen elfogadható formáit, amelyeket a gyűlöletből, rosszindulatból és fájdalomból áthatolt bosszút kívánó leghétköznapibb emberi ösztönök vezérelnek, a tudatunk legtisztább formájában.
Nagyon sok hibát elkövetek, úgymond menet közben tanulok, de soha nem adtam meg a düh teljes szabad (értsd radikális) szakaszát, amelyet természetesen érzek. Amint rájöttem erre az érzelemre, gyorsan abbahagytam. Azok számára, akik az előző szövegek egyikét sem olvasták, azt szeretném mondani, hogy semmilyen körülmények között nem érzek haragot vagy gyűlöletet gyermekünk anyja iránt. Csalódásom címzettjei vagyunk - emberek, közvélemény, néma többség, köztük én is.
Kiépítettük a gyermek érdekeinek védelmét szolgáló rendszert, amelyet úgy gondolunk, hogy minden gyermeknek minimális formában kell részesülnie. Ennek a rendszernek az alapja a család. Sajnos a rendszer, ahogy az olvasó gondolhatja, nem működik hatékonyan, eredményesen és mindenekelőtt szakmailag. A feldolgozatlan saját családi traumákkal és bizonyos családi konstellációkkal, vagy inkább a beállításokkal együtt, amelyekbe születünk, esetemben leírhatatlan szégyenérzet támad. Egyszerűen összefoglaltam a "tízet". Ez egyfajta útmutató az apa, egy férfi és valaki fia megalázásához. Könnyen alkalmazható az ellenkező nemre is. Ez tehát egy képzeletbeli bibliai tizedet képvisel, amelyet el kell kerülnünk, hogy életünk során is lehetséges legyen a megbékélés útja.
Támogatás a gyermekek szociális és jogi védelmének intézményeiben - Ha gyermekeit szó szerint nem érdekli az élet, és olyan emberekkel találkozik, akik hiányolják hivatásuk küldetését, akkor hónapokig tartó nyomás, panaszkodás és az ellenőrző intézményekhez fordulás után megtudhatja, hogy elvileg az ellentmondásos cselekmény nem történt meg. A műtét sikeres volt, de a beteg nem élte túl. Esetemben "a gyermeknek minden előfeltétele van az egészséges pszichoszociális fejlődéshez, ideértve az anyja anyagi biztonságát is". Az észlelő olvasó az értékelő nyilatkozatban minden bizonnyal észreveszi az apaság, mint olyan, értelmének és lényegének hiányát.
Pénz a szerelemért - Függetlenül attól, hogy árulást, megalázást, hálátlanságot vagy haragot érez, kérem, soha ne engedje le magának, hogy napi összeget igényeljen minden együtt töltött nap után, és szilárdan hiszem, hogy ezek nem voltak könnyű napok. Továbbá, amikor a másik fél azt mondja neked, hogy korábban kifejezetten ragaszkodott hozzá, hogy ne fizesd a jelenlétedet és az ezzel járó költségeket, "főleg, hogy együtt vagytok" ... Miután ez ívben visszatér hozzád és hidd el, nekünk nem éri meg.
Látogatás oktatás és partnerség helyett - Több mint meg vagyok győződve arról, hogy a gyerekek szüleiket választják, akiknek születtek, és azokat a körülményeket is, amelyekben születnek. Nem mi szülők, hanem a gyerekek nevelnek és tanítanak minket. Minél hamarabb értjük meg világuk lényegét az empátián keresztül, a szeretet nyelvén, amelyen keresztül kommunikálnak, annál hamarabb leszünk partnereik vagy útmutatók az ICH, és nem a mi (gyakran gyáva) életünk útján. Az anya-apa kapcsolat felbomlása után azonban tanúi vagyunk annak a ténynek, hogy a "legyőzött" partnert saját gyermekünk látogatói szerepébe helyezzük, aki képzeletbeli morzsákat kérget a kenyérből, amelyet a gyermek életének hívunk.
A túra résztvevője - Ebbe a helyzetbe kerülünk egy olyan pillanatban, amikor nincs akarat, nem beszélve arról, hogy megegyezünk abban, amire a gyermek életének teljes megvalósításához szükség van. A szó gyalázatos értelmében a szülői élet uzsorássá, égetéssé vagy zsarolássá válik, gyakran az állami intézmények áldásával. Leegyszerűsített formában azok a családok, akiket egyesít a szeretet és valahol egy kunyhóban élnek egy harmadik világbeli országban, és akiknek alapvető szükségleteik vannak, gyakran boldogabbak, mint Európában, ahol megtanultunk paplanra takarni, amit nemcsak nem, de nem is engedhetjük meg magunknak, pedig gyakran megengedik nekünk.
Pofon térdre - Ne vakítson el a szeretet és a mámoros eszmék, miszerint valami megváltozik, ha az egyik partner, miután otthagyta otthoni fészkét és önnel kezdte saját háztartását, nem is érdekelt abban, hogy megváltoztassa a megtanult rituálékat, és így létrehozza sajátját egy új család., vagyis az övé. Könnyen megtörténhet veled, függetlenül attól, hogy a képzeletbeli vagy az anyai pofon egy síró szülővel a térdén nem biztos, hogy elegendő figyelmeztetés arra, hogy valami nincs rendben.
Telefonhívások és nem kommunikáció - A siker kulcsa egy semleges hely, ahol mindkét partner biztonságban érezheti magát, és a hozzájuk közel álló harmadik személy személytelen és nincs kapcsolatban az őket kihasználó és megosztó ellentmondásokkal. Az üzenetek, telefonhívások figyelmen kívül hagyása vagy a fizikai találkozások elkerülése csak tovább mélyíti a másik partner frusztrációját. Életünk végéig szülőkké válunk, akár tetszik, akár nem. Csak így növeljük a hibák valószínűségét, amelyek kijavítása drágán kerülhet nekünk.
Az élet apróságai - A pokolhoz vezető út jó szándékkal van kikövezve, és ebben az esetben ez kétszeresen igaz. Miután elválasztotta partnerét gyermeke életének szokásos részleteitől, a következmények nem sokáig várnak magára. Legyen szó egy sérült lábról a trambulinon az orvos látogatása után harmadik napon. Legyen szó befejezett "családi" ünnepről, amelyről véletlenül néhány hónap múlva megtudja, vagy csak arról értesül, hogy óvodába viszik a gyereket. Mintha az anya e érzelmi és pszichológiai szempontból való kölcsönös leválásának ez a fontos cselekménye néhány papírra szűkült volna.
Még mindig volt esélye - Az egyik legszebb érv az, hogy igazolja a helyzetet vagy a valóság állapotát azzal, hogy akkor volt lehetősége, amikor a család család volt. Egy szinttel magasabb, ha ez az időszak megegyezik a gyermek életének első hat hónapjával és a férfi, az apa küzdelmével a csupasz életéért.
Végül is te vagy az - Nincs annál nehezebb, mint olyan helyzetből indulni, ahol úgy gondoljuk, hogy csak a másik felelős a szülők között jelenleg uralkodó helyzetért. Amikor figyelmen kívül hagyjuk azt a tényt, hogy legalább kettőnek kell lennie a problémának. Amikor nem vagyunk hajlandók a tükörbe nézni. Ha akár önmegtagadással is meg tudjuk csinálni, akkor nem ott keresünk okokat, hanem a jelenleg minket zavaró következményekkel foglalkozunk. A legnehezebbek nyilvánvaló hazugságok önmagunk számára, amikor kritikus pillanatokban a másik szemébe vetjük, hogy a saját remegő végtagjaink és szájzugunk valóban veled van, és nem velem.
A jelen pillanat ereje és az önszeretet - Ezért ne engedjünk szabad utat saját félelmünknek, félelmeinknek a felsőbb jó javára, amely közös, egyenlő és közös nevelés, vagy saját gyermekünk kísérése az élet útján. Ne engedjük, hogy a jelen pillanatból áramló energiát eltakarja a múlt. Védjük meg saját egónkat a szeretet deformáló és önpusztító potenciáljától. Szeress magad és önmagad iránt. hát, köszönöm.