Gabriela Bachárová, 2020. május 24., 5:00

"Az oktatás tiszteletben tartása nemcsak hatékony, de kellemes és szórakoztató is lehet" - mondják Pavel és Tatjana Kopřivovci, a cseh nyelven megjelent "Tisztelet és légy tiszteletben tartás" című könyv és társszerzők. Az interjúban a szülőket arra hívják fel, hogy összpontosítsanak a gyermekek és sajátjaik szükségleteinek kielégítésére, és erőszakmentesen próbálták őket kibékíteni.

jelenti

Kopřivov úr és asszony elősegíti az oktatás tiszteletteljes megközelítését.

Fotó: Kopřivovok archívuma

Hogyan lehet összeegyeztetni a látszólag ellentmondó követelményeket, vagyis azt, hogy a gyermek tiszteljen minket és egyúttal mi is a gyermeket. Hát nem az ellenkezője? Végül is gyakran követeljük, hogy a gyermek tiszteljen minket, ugyanakkor nem tiszteljük azt, amit a gyermek akar, például azt akarjuk, hogy hagyja abba a sikoltozást, de igénye van arra, hogy ilyen módon kifejezze magát.?
Segít felismerni, hogy minden viselkedés mögött van valami alapvető emberi szükséglet. Mindannyiunknak ugyanazok az igényei, felnőtteknek és gyerekeknek egyaránt. De különbözünk azok kitöltési módjaitól. Ezek az utak, és néha maguk az igények is konfliktusba kerülhetnek. Amikor azonban megpróbáljuk megkeresni azokat az alapvető szükségleteket, amelyeket a különböző viselkedésformáknak meg kell felelni, megfelelő esélyt kapunk arra, hogy beszéljünk a másik személlyel. Ez azért van, mert valójában ismerjük a másik igényeit, ezért meg tudom érteni és elfogadni őket.

Logikusnak hangzik, de a mindennapi életben gyakran nehéz megkülönböztetni az alapvető emberi szükségleteket és a megnyilvánulásuk módját. És az is, hogy mik az értékelő bíróságaink. Példának okáért a gyermek kiáltása: a kiáltás egy módja annak, hogy a gyermek örömet mutasson. Vagy sikít, mert megpróbáljuk megakadályozni néhány kockázatos viselkedését, például veszedelmesen ágaskodik egy ággal. Gyakran fel akarja hívni a figyelmet. Öröm vagy nemtetszés kifejezésére, aktívnak lenni, kipróbálni, mit lehet tenni a dolgokkal - ezek a szükségletek. Amikor azonban azt gondoljuk, hogy egy gyermek azért üvöltözik, mert "dühös" és fel akar idegesíteni minket, akkor egy értékelés indítja el a harcot, ki kitől és a további kommunikáció általában romlik.

Tehát az esetlegesen játszott igények alapján így alakulhat: Megoszthatjuk az örömöt a gyermekkel, hagyhatjuk, hogy sikítson vagy kiabáljon vele. Amikor elégedetlenségét fejezi ki, mert megakadályozzuk abban, hogy önmagát vagy másokat fenyegető módon viselkedjen, akkor empátiát mutathatunk ki iránti igénye iránt: „Élvezed az ággal való vívást.” Ugyanakkor a viselkedését a szükséglet kielégítésére irányítjuk, azaz manipulálni az ágat, gyakorolni az ügyességet. és egyúttal biztonságossá tenni mások számára. Azt mondjuk: "Itt valakinek árthat. Kipróbálhat egy kicsit tovább, van több hely." Vagy: „Nagyon sok ember van itt. Tehát elmozdítjuk az ágakat, hogy senkit ne veszélyeztessünk. "Ez a reakció számos lehetősége közül kettő. A legvégső megoldás az, ha elvisszük a gyereket, vagy megakadályozzuk ebben. Mértéknek hívjuk, A cél a védelem, nem a megtorlás. Mit és hogyan mondunk el neki erről, és arról, hogy mit és hogyan gondolunk a tiszteletteljes nevelés egyik célja, hogy a gyermek kapcsolatba lépjen az igényeivel, és megtanuljon vigyázni rájuk, miközben figyelembe veszi. mások szükségleteinek figyelembevétele.

Mutassunk tiszteletteljes nevelést más konkrét példákon. A gyerek a játszótéren akar maradni, máris haza kell mennünk, és vacsorát készítenünk. Hogyan kell csinálni, hogy a gyermek tiszteletnek érezze magát, és elértük a célunkat?
Fejezzük ki igényünket: "Most mennem kell, hogy legyen időm elkészíteni a vacsorát." És empátia a gyermek iránt: "Szeretnék itt maradni." Hangosan kifejezhetjük empátiánkat, vagy csak saját magunk tudatosíthatjuk, hogy a gyermek szükségletei milyen játékban vannak. Néma empátiának nevezzük, segít a szülőnek elkerülni a következő gondolatokat: "Újra dühös, nem sikerül." Gondolatok, amelyek aztán futnak vagy fokozzák az érzelmeinket. És együttdöntésbe hozzák a gyereket: "Tudunk?" Vagy: "Mi segítene most menni?" Vagy: "Hazavihetünk valamit a játszótérről. Mi lehet ez?" Kavics, virág, készítsen képeket a gyermekről, amelyeket megnézünk az esti órákban. Lehetséges megállapodásokat kötni az óvodáskorú gyermekekkel - ebben az esetben előre meg kell állapodni, mikor megyünk haza. A megállapodás eredménye lehet például az, hogy elmegyünk, amikor hat órát üt a toronyba.

Egy másik példa: egy gyermek nem hajlandó elfogyasztani egy elkészített vacsorát, amire már több órája készültünk. Ízletes, de az utódnak megvan a feje. Mit tegyünk ezen a ponton, hogy mindkét fél úgy érezze, hogy a másik tiszteli őket?
A megelőzés annak érdekében, hogy a helyzet ne alakuljon ki ilyen módon, az az, hogy már a vacsora készítése során együttdöntésre kell vinni a gyereket. Nem csak azt akarjuk mondani, hogy kívánhat - ami nem azt jelenti, hogy mindenben kielégítjük -, hanem azt, hogy fizikailag a legjobb tudása szerint részt vesz az előkészítésben. Hoz valamit, tálal, vág, evőeszközöket készít.

Ha a gyerek nem akar enni, akkor nem is kell. Vagy ehet valamit, vagy kenyeret vehet például vajjal - ez a szülők toleranciájától függ. Ugyanakkor figyelmeztesse őt, hogy ez a mai utolsó étkezés, a következő pedig reggel lesz. Az étel társadalmi kérdés is. Néha a felnőttek még egy ételt is át akarnak hagyni, de nagyon jó, ha a család az asztalnál találkozik. Gyakran ez az egyetlen lehetőség a napban, amikor mindenki együtt lehet.

Kopřivovék közösen létrehoztak egy oktatási modellt, amely évek óta segíti a tanárokat és a szülőket az oktatás buktatóiban.

Fotó: Kopřivovok archívuma

Harmadszor: a gyermek nem hajlandó takarítani a szobáját, mondván, hogy tetszik neki a rendetlenség, amit tud róla. Úgy gondoljuk azonban, hogy neki is jó, ha rendezett szobája van.
Sok múlik a gyermek korán. A kisgyermekek általában hajlandók takarítani, ha velük csináljuk, és ez egy kellemes közös tevékenység formájában jelentkezik. Ugyanakkor információkat adhatunk arról, hogy miért takarítunk, és hová mit tegyünk. Tinédzsereknél a szobájuk rendje főleg önmagukban zajlik. Tizenéveseink által használt dolgok vásárlóiként azonban jogunk van felhívni a figyelmet arra, hogy azt akarjuk, hogy gondosan bánjanak velük, a munkánkkal és a természettel kapcsolatban - hogy a dolgok hosszú ideig és jól szolgálhassanak, a ruhák nem mosottak feleslegesen gyakran, ismételten vasalni. Ahol jó kapcsolatok vannak a családban, a serdülők hallják ezeket az okokat. Egyre több serdülő nyitott az ökológiai okokra, ha felelősségteljesen viselkednek a dolgokkal és a természettel szemben.

Egy másik terület a takarítás és a rend a közös helyiségekben. Ott megpróbálunk úgy elrendezni, hogy mindenki igényeit kielégítően kielégítsük, akik ezeket a tereket használják. A megállapodáshoz vezető kommunikációt például a következőképpen kezdhetjük meg: „Tehát hogyan csináljuk, hogy mindannyian jól érezhessük magunkat a nappaliban? Mi a javaslatod? ”Ebben nagy szerepe van a megegyezésre és a találkozásra való hajlandóságnak.

Hogyan kell kinéznie az oktatásnak annak érdekében, hogy a gyermek tisztelje szüleit? Mivel és amikor egyáltalán szükség van speciális oktatásra, a saját példája nem elég?
Alapvető a felnőttek azon példája, amely lehetővé teszi a gyermekek számára a tiszteletteljes magatartás közvetlen megtapasztalását. Ugyanakkor reflexióval kell társulnia - beszélni a gyerekekkel arról, hogy miért csinálunk vagy nem, valamit fokozatosan, értékes erkölcsi értékeket adunk el nekik kellemes kritériumként, hogy mi a helyes és mi nem. Elsősorban a mindennapi életből származó helyzeteket alkalmazzuk - például a szomszédokhoz megyünk egy gyerekkel, aki valamilyen kárt okozott, beismerjük, elnézést kérünk és orvosságot kínálunk, kortól függően, a gyermek ezt nagyrészt maga is megteheti. Hasznos lehet, ha együtt olvasunk meséket és történeteket, mi jut el hozzánk a televíziótól, az internettől és más emberektől. A gyermek szülei iránti tiszteletének kiépítésében a szülő önértékelése is nagy szerepet játszik, és gyermekként érzékeli, hogy a szülő tiszteli önmagát.

Az oktatás fontos, de nem mindenható. A gyermek sok adatot hoz magával a világra - tehetség, intelligencia, temperamentum, különféle hajlamok. Nagymamáink konyhai mérlegének emléke két tálból és súlyból segít megérteni az oktatás szerepét az életben. Az oktatás néha lehet az a meglehetősen kicsi, de döntő súly, amely megméri a súlyt, egyik vagy másik oldalát. Még mindig hatással lehet a serdülőkre és a felnőtt gyermekekre, de ők már átveszik nevelésüket. A felnőtt gyermekek és szüleik kapcsolata nagyrészt további önképzésük kérdése is, amely magába és más emberekbe való attitűd kialakítását is magában foglalja.

Amit a szülőknek biztosan nem szabad megtenniük, ha azt akarják, hogy gyermeküket jobban tiszteljék?
Kerülje azokat a módszereket, amelyek szembesítik a szembesülést és küzdenek azzal, hogy kitől kivel, vagyis tiltásokkal, parancsokkal, szemrehányásokkal, fenyegetésekkel, összehasonlításokkal, moralizálással, megaláztatással, címkézéssel, büntetéssel, kenőpénzzel, jutalommal, az érzések és szükségletek figyelmen kívül hagyásával. Ilyen módon félelmet vagy ellenállást váltunk ki, nem pedig tiszteletet a "valóban tisztellek" értelemben.

Ez nem könnyű, sokat segít, ha legalább korlátozzuk ezeket a módszereket, és ha alkalmazzuk őket, tisztában kell lennünk vele, és megpróbáljuk helyrehozni a dolgokat. Ez nemcsak a gyermekek nevelésére vonatkozik, hanem a felnőttek közötti kommunikációra is. A házaspárok számára szervezett szemináriumon az egyik pár azt mondta, hogy abban a helyzetben, amikor a gátlástalan kommunikáció irányába mutat, segítséget nyújtana nekik, ha egyikük abbahagyná az ilyen kommunikációt és kijelentené: "Aztán megint az utolsó öt perc".

És mit tehetünk szülőként, hogy jobban tiszteljük utódainkat? Milyen attitűdöktől kell megszabadulnunk, és melyeket kell elfogadnunk?
Ezek a hozzáállások döntő fontosságúak. A tiszteletteljes kommunikáció során elsajátított készségeket, azaz leírást, tájékoztatást, mások együttdöntésre késztetését, saját érzelmeinek és szükségleteinek kifejezését, empátiát mások érzéseihez és szükségleteihez szintén helytelenül vagy manipulatív módon lehet felhasználni. Ezek nem olyan technikák, amelyek arra kényszerítik a többieket, hogy tegyenek valamit, hanem olyan eszközök, amelyek nagyon hatásosak lehetnek annak a kezében, aki érzékenyen és összefüggésérzékkel képes kezelni őket.

Ez azt jelenti, hogy például kerüljük azt a hozzáállást, hogy a legjobban tudjuk, és ellenálljunk annak a vágynak, hogy kényszerítsünk másokat, akár kedves módon is, azt tenni, amit akarunk. Ellenálljon a hatalom kísértésének és annak a meggyőződésnek, hogy egy jó ügy nevében jogunk van tiszteletlen eszközökkel élni. Értékelje újra azt a gyakran öntudatlan hozzáállást, miszerint a feladatok fontosabbak, mint azok az emberek, akiknek el kellene végezniük őket. Ehelyett a feladat megoldása előtt első lépésként vegye fel a kapcsolatot a másik személlyel. Ha mozgásban akarjuk elképzelni, ez azt jelenti, hogy együtt, kéz a kézben haladunk egy cél felé, és nem megyünk egymás ellen. Az első esetben energiáink összefognak, nagyobb eséllyel érjük el a célt és tapasztaljuk meg a sikert, a másodikban az energiát inkább arra fordítják, hogy ki kitől küzdjön.

Milyen helyzetekben különösen fontos, hogy tiszteletben tartsuk a gyermek kívánságait, vágyait, igényeit? Ha pedig ezt nem tesszük meg, fennáll annak a veszélye, hogy károsodhat a személyisége, az egészséges fejlődés?
Az oktatás tiszteletben tartása a gyermekek szükségleteinek folyamatos, folyamatos figyelembevételére épül. Ez az egyik oszlopa. Egy másik oszlop egyúttal figyelembe veszi saját szükségleteinket és gondoskodik róluk. Mindkettőnek egyensúlyban kell lennie, például akkor, amikor mindkét lábát sétálásra használjuk. Vannak olyan helyzetek, amikor a gyermekek érzelmeinek és szükségleteinek kezelése különösen fontos, ezek érzelmi sérülések, érzelmi kellemetlenségek. Ez egy nagy téma az empátia használatáról - a gyermek kellemetlen érzéseinek elfogadásáról, a mögöttük rejlő szükségesség és a megfelelő viselkedés felkutatásáról, nem csak szavakról, tudatosításáról.

Ugyanakkor elfogadhatjuk a gyermek érzéseit és szükségleteit, még akkor is, ha nem értünk egyet mindennel, amit tesz: „Úgy látom, hogy haragszol Jakubra, mert ő elvette a fiókodból a dolgokat. De ez szavakkal mondható el Jakubnak, nem pedig ásással. "A viselkedésünk része a fizikai aktivitás: magunkhoz ölelhetjük vagy ölébe vehetjük a gyereket, néha meg kell akadályozni a további erőszakot úgy, hogy a gyermekek között állunk és megfogjuk. az a kar vagy láb, amely ily módon érzelmi támogatást mutat a gyermekeknek, és egyúttal rámutatunk az elfogadható viselkedést meghatározó határokra.

Az empátiában részesülő gyermekek megtanulják elfogadni önmagukat, még akkor is, ha érzelmekben vannak, és megtanulják megnevezni az érzelmeket. Ennek eredményeként szavakkal fejezhetik ki kellemetlenségüket, és nem kell fizikai agresszióhoz folyamodniuk. Az empátia nagyban hozzájárul egymás érzelmi beszámolóihoz, erősíti a jó kapcsolatokat és a kölcsönös tiszteletet.

A Cseh Televízió vendégei.

Fotó: Kopřivovok archívuma

Ha tiszteletben tartjuk a gyermeket, mit ad neki az életben, milyen személyiséggé válhat?
Amikor a gyermek megtapasztalja mások tiszteletét, azt önmagával és más emberekkel való kapcsolatában is tükrözi. A nevelés tiszteletben tartása lehetőséget ad a gyermeknek arra, hogy érzékelje értékét és felismerje más emberek értékét, kapcsolatba léphessen szükségleteikkel, vigyázzon rájuk és kifejezze őket mások sértése és megalázása nélkül, megakadályozza a manipulációt és a felhasználást, ne félj különbözni.

Manapság sok szülőnek problémája van a tekintéllyel. A gyerekek egyáltalán nem tisztelik őket, azt csinálnak, amit akarnak, és úgy tűnik, hogy a szülők nem nagyon tudnak reagálni. Ha ez a helyzet kialakult és több évig tartott, van-e még lehetséges megoldás? Mit tehetnek a szülők ilyenkor?
A tiszteletteljes nevelés célja nem a tanulatlan gyermekek. Vannak szülők, akik mindent megengednek a gyermeknek, mert el akarják kerülni az átélt autoriter nevelést. Néha még azt gondolják, hogy a határok meghatározása károsíthatja. Vagy csak a fárasztó találkozások és konfliktusok számát akarják csökkenteni a gyerekkel. Ugyanakkor tudatos szándékuk nem a gyermek kényeztetése és egy önközpontú individualista nevelése, de akaratlanul is hozzájárulhatnak ehhez. Az ilyen oktatást nem szabad tiszteletteljesnek, inkább szabadnak vagy megengedőnek, azaz mindent megengedőnek neveznünk.

Az ellenkező póluson végzett oktatás, vagyis a parancsokkal, tiltásokkal és korlátozásokkal teli tekintélyelvű oktatás, amely ellen a gyerekek fellázadnak a felnőttek tiszteletlensége és a dac ellen, szintén hozzájárulhat az Ön által leírt megnyilvánulásokhoz. A megfelelő oktatás, mondhatnánk demokratikusnak is, néha nem egy képzeletbeli vonal közepén fekszik, amelynek a vége a szabad és tekintélyelvű oktatás. Ez a harmadik út, más minőség. Jellemzője, hogy a felnőttek erőteljesen részt vesznek benne, ugyanakkor gondoskodnak arról, hogy ne éljenek vissza a hatalommal, és ahelyett, hogy arra utasítanák őket, hogy tegyék a helyes dolgokat, arra készteti a gyermeket, hogy fokozatosan megértse azt. A tiszteletteljes, demokratikus nevelés egyik célja, hogy az emberek felelősségteljesen viselkedjenek akkor is, ha nincs kontroll felettük.

A felnőttnek szerepe van az ilyen oktatásban, amelyet jól ismertet az útmutató szó. És még útmutatóként is néha erősnek kell lennünk - a gyermek szükségleteinek és alapvető erkölcsi értékeinek határaiként. Az erősség azonban nem egyenlő a mérvadósággal és a hatalommal való visszaéléssel. Ha a helyzet a kérdésnek megfelelően alakult, akkor az első lépés, hogy a szülő rájöjjön, milyen típusú oktatást használ főleg, függetlenül attól, hogy mérvadó, megengedő vagy demokratikus. Gyakran ez mindenkitől származik, és az arány különböző a különböző helyzetekben. Ha úgy dönt, hogy a tiszteletteljes nevelés útját járja be, akkor ideális esetben a másik szülővel együttműködve rá kell jönnie, hogy mit és milyen helyzetekben képes már másképp csinálni - és valóban meg is kell tennie. Forradalmi fordulat azonban ritkán lehetséges, inkább fokozatos lépések rendszere.

Íme néhány javaslat, amely segít Kopřivovéknak, ha a szülőnek problémája van a tekintéllyel és kölcsönös tisztelettel akarja kezdeni:

1. Koncentráljon a kapcsolatra, erősítse a kölcsönös "érzelmi számlákat". Adjon prioritást a feladatokra alapozva. Például nézzen meg együtt egy filmet, amelyet a gyermek választ. Érdeklődjön, hogy mit szeret csinálni, például az általa hallgatott vagy létrehozott zene. Ha gyermekkel beszél, inkább hallgasson, mint beszéljen, elkerülve az ítéletet.

2. Engedje meg, hogy a gyermek együtt döntsön az életéről. Természetesen korától függően indulhatunk egyszerűbb, konfliktusmentes helyzetekben is. Kérdezd meg tőle, hogyan képzeli el megoldani ezt és azt a problémát, amely segítene neki, hogyan tudunk segíteni neki. Ha nem engedjük, hogy a gyerekek, különösen a serdülők, energiájukat együttdöntésbe és befolyásolásba fordítsák, akkor azt a felnőttektől való dacolásra és elhatárolásra, vagy nem megfelelő tevékenységekre irányíthatják.

3. Korlátozza a parancsokat és tilalmakat. Ehelyett használjon információkat, beszéljen saját igényeiről, valamint arról, hogy mi és miért fontos számunkra. Ugyanakkor várja meg azt a helyzetet, amikor úgy érezzük, hogy kapcsolatunk van a gyerekkel. Röviden beszéljen, kerülje a mentorálást.

4. Változtassa meg a gyermekről való gondolkodásmódunkat. Kerülje az olyan gondolatokat, amelyek lusták, önzők és megbízhatatlanok. Ehelyett próbálja feltenni a kérdést: Miért teszi? Miért viselkedik így? Amely mögött az ő igénye áll?

Röviden: lenni szilárd fontos kérdésekben - legyenek erkölcsi értékek és attitűdök, mint például megfontolás, tisztesség és ártalmatlanság. És lenni rugalmas szükségleteink és a gyermek igényeinek kielégítésére. Néha például ragaszkodunk ahhoz, hogy olyan feladatot végezzünk, amely nem felel meg a másiknak.

Kétségtelen, hogy a környező környezet befolyásolja a szülőket és a nevelést is. Elmondható-e, hogy a mai társadalom valamilyen módon "megakadályozza" a szülőket abban, hogy törvényes hatalommal rendelkezzenek a gyermekek felett? Mit tesz a mai társadalom rosszul abban, hogy a szülők gyakran bizonytalanok a szülői kompetenciáikban és tapintatukban?
A szülők, a pedagógusok és a tanárok néha elvesznek a nevelés és az oktatás számos irányából és megközelítéséből. Aztán vagy beletörődnek abba, hogy legyen oktatási elképzelésük, vagy mindenki keverékét használják fel. Ezek a keverékek általában nem nagyon működnek, mert részeik egymással szembe mehetnek. Például nehéz összekapcsolni a tisztelettudó oktatást a büntetések és jutalmak alkalmazásával. Az erkölcsi értékek tudata is eltűnik, a dolgokat relativizálják, valaki morálisan hülyeségként vagy tapasztalatként viselkedik. Gyorsított időben is élünk, nem könnyű időt találni arra, hogy valami igazán alaposan foglalkozzunk. Ezek a körülmények megnehezíthetik a tisztelettudó oktatás alkalmazását. A demokratikus társadalom azonban nem akadályozza meg senkit, aki a tisztelet útját akarja követni, bár néha nem könnyű ezt az utat megvédeni. Amikor tisztában vagyunk azzal, hogy mit és miért akarunk, kitarthatunk. Az oktatás tiszteletben tartása nemcsak hatékony, de élvezetes és szórakoztató is lehet. És végül nagyon szeretnénk olvasóinak kívánni.