Ezt aktivista és a Gyermekjogi Tanács tagja, Bohuslav Lenghardt mondta.

szükségük

Cikk megosztása

A válások aránya Szlovákiában 2006 és 2009 között érte el a csúcsot. Ma körülbelül 32 százalékon stabilizálódik. Körülbelül 10 000 gyermek él váltakozó gondozásban. A nyugat-európai trendek azt mutatják, hogy ennek a számnak évről évre emelkednie kell.

Az aktivista és a Gyermekjogi Tanács tagja, Bohuslav Lenghardt szerint az alternatív gondozás a legjobb azok közül a rossz lehetőségek közül, amelyek válás után terítéken vannak. Az interjúban kifejti, hogy a nevelőszülői gyermekek jobb helyzetben vannak és kevésbé vannak kitéve erőszaknak, mint azok a gyermekek, akik csak egy szülővel élnek.

Az interjúban a következőket is olvashatja:
Ki kezdeményezte a váltakozó ellátás törvénybe iktatását
Akár több tízezer gyermek van váltakozó gondozásban, sok vagy kevés
Miért van nagyobb önbizalom ezeknek a gyermekeknek, mint az egyszülős gyermekeknél?
Amikor a váltakozó gondozás nem megfelelő
Lehetséges-e váltakozó gondozást nyújtani, amikor a szülők két államban élnek?
Fontosabb, hogy egy gyermekszoba vagy két váltakozó szülő

Hány házaspár vált el Szlovákiában tavaly, és hány gyermek született ezekből a házasságokból, váltakozó gondozásban részesültek?

A válások aránya hosszú ideje növekszik, és 2006 és 2009 között érte el a csúcsot. 2010-től fokozatos és lassú visszaesés kezdődött 2016-ig. Most stabil szinten van. A párok mintegy 32 százaléka elválik. Hazánkban 2010-ben legalizálták az alternatív gondozást. Tavaly az elvált házasságból származó gyermekek csaknem tíz százaléka váltott gondozásba került.

Hazánkban 2010-ben legalizálták az alternatív ellátást. Miért ilyen későn?

Nehéz kimondani. A Cseh Köztársaságban 1998-ban lépték életbe. 2006 óta Belgiumban a váltakozó ellátás a szokásos. Hazánkban úgy lépett törvénybe, hogy szülei a képviselőkön keresztül kérték.

Tehát hétköznapi emberek kezdeményezése volt?

Igen. 2009-ben petíciót is nyújtottak a váltakozó gondozásról. Apák és anyák, sőt még több nő, mint férfi írta alá. És ennek csúcspontja az volt, hogy az EP-képviselők ezt egyhangúlag jóváhagyják a parlamentben.

Az, hogy ilyen későn fogadtuk el a váltakozó ellátást, nem kapcsolható össze azzal, hogy társadalmunkat konzervatívnak tartják?

Nem hiszem. Véleményem szerint a cég készen állt erre, mert kérte. Ezzel inkább az állami intézmények nem foglalkoztak. De nem akarok spekulálni azon okok miatt, amelyek miatt nem tették meg.

Ma tehát az elvált családok gyermekeinek tíz százaléka váltakozó gondozásban van. Hogyan értékeli ezt a számot?

Egyrészt azt mutatja, hogy Szlovákiában határozottan elfoglalták és használják. Összesen 7950 ilyen döntés született, és egyes esetekben több gyermek is van, néha testvérek is vannak, tehát akár 10 000 gyermek is lehet. A bevezetés fontos volt, és a szülők készen állnak rá. Másrészt, ha a gyerekek 90 százaléka lenne, és a gyermekek csak tíz százaléka nőne fel egy szülőnél, akkor jobb lenne a gyerekeknek. Ma már tudjuk, hogy a váltakozó gondozás jobb a gyermekek számára. Jobban boldogulnak, mint azok, akik csak egy szülővel válnak. Szóval, ez a gyerekek érdeke. Kicsit elmozdítanánk a jogszabályokat. Belgiumban például a törvény kimondja, hogy ha a szülők közül legalább az egyik alternatív gondozást kér, a bíróság ezt jóváhagyja, hacsak nem talál olyan kényszerítő okot, amely miatt ez nem lenne alkalmas a gyermek számára. Tehát ott a váltakozó ellátást részesítik előnyben.

Mi nincs nálunk.

Hazánkban ugyanazon a szinten van, mint egy szülő gondozása.

Amikor az egyik szülő felváltva kéri a bíróságot, milyen lesz a hozzáállás?

Ha a másik szülő is beleegyezik, azt elrendelik. Ha azonban nem ért egyet, a bíróságnak bizonyítania kell, hogy a váltakozó gondozás jobban megfelel-e a gyermek mindenek felett álló érdekének.

2018-ban svéd kutatók azt találták, hogy a nevelőszülőnél lévő gyermekek mentális jóléte jobb, mint az egyszülős gondozásban lévő gyermekeké. Mi a magyarázat?

Ezt a kutatást a tanárok és a szülők megkérdezésével végezték. Adatokat gyűjtöttek a családi környezetről, amelyben a gyerekek élnek, és hogyan boldogulnak. Azok a gyermekek, akik váltakozó gondozásban nőnek fel, nagyobb önértékeléssel, önbizalommal bírnak, jobban kommunikálnak, jobban képesek kezelni a különböző helyzeteket és boldogabbak az életben. De ez átlagos. Természetesen nem mondhatjuk ezt minden gyermekről.

Kutatások azt is kimutatták, hogy a váltakozó gondozásban lévő gyermekeket kevésbé fenyegeti az erőszak. Miért?

Az erőszaknak két típusa van. Az egyik otthon van, a másik a szabadban. Ha egy gyermek körülbelül ugyanannyi időt tölt mindkét szülővel, akkor mindkét szülő ugyanazon ellenőrzése alatt áll. Ha az egyik szülő erőszakos, nagyobb az esély arra, hogy a másik szülő észrevegyen valamit. Gondolom észrevette a pszichológiai erőszak nyomait. És egy iskolán vagy más gyermekközösségen belül tudjuk, hogy az agresszor gyengébb áldozatokat választ. A váltakozó gondozású gyermekek jobban boldogulnak, nagyobb az önbizalmuk, jobban kommunikálnak és nem kiabálják őket.

Ezért az agresszorok ritkán választják őket áldozataiknak. Figyelembe kell venni, hogy amikor a gyermekek válás után csak egy szülővel nőnek fel, általában az anyjukkal nőnek fel. Apa az, aki megtanítja a gyerekeket harcolni, megtanítja őket a helyzetek kezelésére, és megtanítja őket védekezni. Hétszer gyakrabban hiányzik az apa a válás után, így nagyobb az esély arra, hogy ezek a gyerekek agresszió áldozatává váljanak.

Ez pontosan erõsebbé teszi a gyermekeket, ha váltakozó gondozásban élnek?

Ezen vitatkoznak maguk a tudósok is. Feltételezik, hogy az ingerek nagyobb változatossága van. Például az egyik szülő a művészethez és a kultúrához, a másik a sporthoz vezeti a gyereket. A gyermek jobban fejlődik. Mert nemcsak maguk a két szülő, hanem a mögöttük álló többi ember is. Vannak nagyszülők, nagybácsik, nagynénik, unokatestvérek és unokatestvérek. És egy másik ok teljesen triviális lehet. Gondoljon csak rá paraszti indokkal. Ha van egy feladatunk, akkor valószínűbb, hogy két szülő teljesíti, mint egy szülő egyedül. Akár kockák összegyűjtésének feladata, akár egy példa a matematikában. Mindig valószínűbb, hogy két szülő előbb vagy jobban meg tudja csinálni a gyerekkel. Ez pedig egész életen át alkalmazható.

A gyermek két szülő támogatásával jobban tudja kezelni a nehéz élethelyzeteket, mert két támasza van, két bizonyossága van és stabilabb, mint csak egy támogatása lenne. De eddig a tudósok nem tudták pontosan bizonyítani. Nem egyértelműen bizonyítottak azok az okok, amelyek miatt ezek a gyerekek jobban járnak.

Éppen ellenkezőleg, vannak olyan esetek, amikor a váltakozó gondozás nem megfelelő a gyermek számára?

Természetesen azok. Ha az egyik szülő nem érdekelt a gyermek gondozásában, akkor nem bízzuk meg felváltva a gondozással. Vagy ő is szeretne gondoskodni, de nem tudja megtenni, nincsenek megadva a megfelelő feltételek. Lehet, hogy valakinek nincs szülői képessége. Ezután a gyermeket a másik kizárólagos gondozására bízzuk.

És mi van akkor, ha a házasság alatt az egyik szülő nem vesz részt a gyermek nevelésében, de a válás után alternatív gondozást igényel. A bíróság figyelembe veszi?

A gyakorlatban ez gyakran kizárja a szülőt, de szerintem nem jó. A gyermeknek mindkét szülőre szüksége van, még akkor is, ha valamilyen okból nem volt ott. Ha most meg akarja oldani, segít a gyermeknek, ellátást nyújt neki, akkor képesnek kell lennie erre. Mert ez a gyermek érdeke. Kutatások kimutatták, hogy az a gyermek, akinek nincs egy szülője, nagyon szeretné, ha ez a szülő jelen lenne. A gyerekek akarják, és ez nekik jó. Természetesen meg kell vizsgálni a szülő képességeit. De ha képes, meg kell adni neki a lehetőséget. Nem a szülő miatt, hanem azért, mert ez a gyermek érdekeit szolgálja.

Beszélhetünk konkrét dolgokról is. Vannak olyan esetek, amikor az apa azt sem tudja, milyen orvosa van gyermekének, fogalma sincs arról, hol van mentője. Csak annyit kell tennie, hogy "utolérje" ezeket a dolgokat, és jó szülő legyen?

Ezt a bíróságnak ellenőriznie kell. Nézzünk szembe a tényekkel. Láthatónak kell lennie, hogy a szülő nem képes gondozni a gyermeket. A pszichológusoknak olyan szinten kell lenniük, hogy képesek legyenek felismerni őket. Meg kell különböztetniük, hogy bár soha nem járt orvosnál a gyerekkel, általában vele megy. Tehát valószínűleg megoldja a helyzetet.

És mi van akkor, ha az egyik szülő a válás után egy másik városba vagy országba költözik? Mennyire engedélyezett a váltakozó ellátás?

Nincs megadva távolság. A bírótól és a konkrét esettől függ. Amikor azonban a szülő elköltözik, tisztában kell lennie azzal, hogy ez megnehezíti gyermeke gondozását. Az Alternation and Alternation című film tíz év után egy cseh anya és egy svéd apa esetét mutatja be. Amikor elváltak, volt egy kislányuk, Emu. A válás után váltakozó gondozásba került. Nem tudom pontosan, milyen időközönként, de rendszeresen repült.

Ma felnőttként elmondja, hogy remek kapcsolata van apjával és anyjával, svédországi egyetemen tanult, és jó kapcsolatai vannak szülei mindkét új partnerével. És nagyon értékeli. Tehát vannak ilyen "extrém" esetek is. De nem mondom, hogy mindig jó. Ha a váltakozó gondozásnak kell lennie a szabványnak, akkor a hosszú szülő távolságaiban már nem az a szabvány, és a bíróságnak meg kell vizsgálnia az egyes eseteket.

Ilyen esetben még egy hét után sem lehet gyereket cserélni.

Határozottan nem. Ott nagyobb időközönként, például félévente történik. Az említett Ema óvodás korában váltakozó gondozásban volt, majd elvégezte az iskolát Csehországban, és amennyire csak lehetséges, eljön édesapjához. Nem "ötven-ötven" volt.

Találkozott olyan esettel, amikor a szülő elrabolta a gyereket a váltakozó gondozás során?

Elrablások zajlanak. Évente körülbelül tucatnyi gyermekrablás történik Szlovákiába és Szlovákiából. De nem tudom, hogy ez történt-e a váltakozó gondozás során.

A gyermek életkora fontos tényező abban, hogy felváltva vigyék-e gondozásra?

Fontos. Bármely életkorban két szülőre van szüksége. Inkább az, hogy milyen formára van szüksége az életkortól függően. Fél év után, vagy akár órák után is felváltva léphetnek egymásra. A kisgyermekek számára fontos, hogy a gyermek napi kapcsolatban legyen az apával, és biztonságos kapcsolatot építsen ki vele, még akkor is, ha a szülők elváltak. Az apa nem csak látogató lehet, aki egyszer-egyszer eljön hozzá. Ha ezt nem engedélyezzük a kezdetektől fogva, akkor később nehéz kapcsolatot kialakítani. De még egyszer, légy óvatos, nem lehet olyan, mint egy csecsemő két éjszakát az anyjával, majd két éjszakát az apjával. A kezdetektől fogva a legfiatalabb gyermekeknek ugyanabban a háztartásban kell aludniuk.

Tehát minél kisebb a gyermek, annál kisebb a rotációs intervallum, amelyet a bíróság elrendel, de csak egy szülő alhat?

Igen, a pszichológusok így ajánlják. Két éven belül azt javasolják, hogy a gyermek csak az egyik háztartásban aludjon, és élje túl a napot a másik szülővel. Az Alternation című filmben volt még egy kedves eset egy kisfiúról, aki egy napot töltött az édesanyjával, egy napot az apjával, és így egymást váltották. Éjszaka mindig az anyjával feküdt, de délután az apjával is aludt. Aztán az iskolában arra gondolt, miért élnek együtt a többi gyerek szülei. A menny számára furcsa volt, de minden gond nélkül boldogult. Ami pedig az idősebb gyermekeket illeti, máris nagyobb szükségük van a közösségükre, mint a szüleikre. Többé-kevésbé maguk határozzák meg a forgás módját, vagy azt, hogy hol akarnak élni. Ismerek olyan esetet, amikor egy gyermek váltakozó gondozásban volt, és az anya még mindig küzdött ellene. Végül elérte, hogy a bíróság évekkel később kizárólagos gondozásra bízta gyermekét. De abban a pillanatban a gyermek az apjához költözött, és ott él.

A szülő tehet ellene, ha a gyermek nem tartja tiszteletben a bíróság döntését?

Az anya csak akkor teheti meg, amit a szülők, amikor gyermekeik nem hallgatnak. Megtilthatják neki, hogy diszkóba menjen, de a gyerek távozhat. Nincs jogi lehetőségük. Ha az apa elfogadja és ellátja a gyermeket azzal, amire szüksége van, akkor semmit sem lehet tenni ez ellen. Ha a gyermek úgy dönt, meg kell változtatni az okát. Talán az anyja oldalán áll. Inkább arról van szó, hogy az anya rájön-e.

De néha a gyermek ezt dacból teszi.

Igen. Ez komplikált. Néha előfordul, hogy az egyik szülő megveszi a gyereket. Ha megtörténik, hogy a gyermek állítólag az anyával van, de elment az apához, aki például megvette, akkor az anyának joga van kérni a határozat végrehajtását. De ha egy bíró vagy rendőrök odajönnek, és azt mondják egy 15 éves gyereknek, hogy csomagoljon össze és távozzon, akkor engedelmeskedhet nekik, de másnap újra elmehet. Tehát nincs sok gyakorlati lehetőség.

A váltakozó gondozás elleni leggyakoribb érv az, hogy a gyermeknek egy stabil otthonra van szüksége. Mit gondolsz?

A gyermeknek elsősorban két szülőre van szüksége. Különböző politikusok, művészek, katonák gyermekei is gyakran mozognak és mozognak. De beköltöznek szüleikhez. Mindig ugyanaz a biztonságuk velük. Nem bánják annyira, hogy otthont cserélnek. Néhány gyermek a hét folyamán kollégiumokban tartózkodik, és hétvégére hazajön. Két ház váltakozik. És nem érezzük kellemetlenségnek. Természetesen kivételes esetekben előfordul, hogy a gyermek nem képes alkalmazkodni. De mint korábban mondtam, a kutatások szerint ezek a gyerekek nem szenvednek többet, mint más elvált családok gyermekei. Be kell látnunk, hogy egy otthon = egy stabilitás kinézete felnőttünk. Két szilárd otthon is stabil lehet. Az, hogy megszoktuk, hogy egy háztartásban éljünk, még nem jelenti azt, hogy ez csak helyes. A gyermekek gyakran rugalmasabbak, mint azt el tudjuk képzelni. Két szülő birtoklása fontosabb, mint az, hogy a gyermeknek van egy szobája vagy két szobája.

Természetesen a válás után az ideális megoldás az, hogy a gyermeknek egy otthona van, és a szülők felváltva lépnek fel benne. Ezt azonban a szülők nem fogadják el. Nem is ismerek ilyen esetet Szlovákiában. Sokan biztosan nem engedhetik meg maguknak. De bizony sok gazdag szülőnk van, aki megengedheti magának, de nem akarják. De még ha két háztartás is van, és a gyermeknek mégis két szülője van, jobb, mint elveszíteni egyet.

Tehát nem igaz, hogy a gyermek stresszes, hogy még mindig be kell csomagolnia, el kell hagynia az egyik házat, el kell jönnie a másikba, és újra hozzá kell szoknia.

Lehet, hogy stresszt okoz, de kevesebb, mint az egyik szülő elvesztése.

Tehát a váltakozó ellátás állandó előnyei nagyobbak, mint a hátrányok?

Igen. A válást követően a váltakozást tartjuk a legjobbnak. Nem azt mondjuk, hogy nincs hátránya. A legjobb megoldás a két szülővel rendelkező otthon a szülőkkel. De ha ez nem lehetséges, két, két szülővel rendelkező ház inkább egy otthon, egy szülővel.

Arra a nézetre is rábukkantam, hogy váltakozó gondozást találtak ki a férfiak, hogy megbosszulják a nőket, mert általában válás után kapnak gyermekeket. Ez nem igazság?

Bosszút állhat-e valaki azzal, ha azt szeretné, ha egy gyermeknek két szülője lenne? Ha valaki teljesen kizárni akar egy gyermeket kizárólag önmagáért és a másikért, akkor bosszúról beszélhetünk. Ha azt akarja, hogy mindkét szülő vigyázzon a gyermekre, ott nem látok bosszút. Csak a gyermek érdekeit látom ott.

Azért kérdezem, mert hazánkban az a bevett gyakorlat, hogy a gyermek a válás után az anyával marad, és az apákat "levágják". Használhatnák a váltakozó gondozást a gyermekhez vezető útként, sőt, rosszul is tehetnek egy nőt. Vagy nem így működik?

Igen, ez utat keres a gyerekekhez. De amikor az ember beleegyezik, akkor tisztában kell lennie azzal, hogy mit jelent a váltakozó gondozás. Ha nem igazán akarja, akkor maga ellen megy. Felelősséget vállal. Ez nem jó formája a bosszúnak, és apám gyorsan rájön. Ha csak bosszúról lenne szó, gyorsan megtudná, hogy önmagát is bántotta.

Egyes kutatások kimutatták, hogy a nők maguk is jobban élnek, ha váltakozó gondozású gyermekük van. Több idejük van egymásra?

Egyrészt apjukra is támaszkodhatnak, másrészt a nőnek több ideje van önmagára. Mindenre emlékszik, amikor nincs a gyerekkel, és amikor vele van, csak rá figyelhet. Ha egy nőnek több ideje van arra, hogy önmagát szentelje és vigyázzon magára, akkor a mentális egészsége is jobb. Neki is meg kell felelnie az igényeinek, és időre van szüksége a személyes fejlődéshez. Egy ilyen nő boldogabb, magasabb az életminősége, és ez a gyermek gondozásán is múlik. Végül, de nem utolsósorban példát mutat a gyermeknek arra, hogyan kell élni. Ez egészen más, mint azok a nők, akiknek a gyerekeik "non-stop" a nyakukban vannak, és nincs idejük vigyázni magukra.

A nők pedig úgy fogalmaznak, hogy váltakozó gondozást akarnak, hogy legyen idejük magukra is?

Van, aki igen, de van, aki fél. Semmiképpen sem ez az önzés. Mindannyian vigyáznunk kell magunkra. De ismerek olyan nőket, akik nagyon erőteljesen azt mondták a férfinak: "Vigyázni fogsz a gyermekre, mert ő is a te gyermeked."

A váltakozó gondozásban lévő szülők kevésbé konfliktusosak?

Igaz, hogy a kevésbé konfliktusos párok közelebb állnak a váltakozó gondozáshoz. Válás esetén az érzelmek gyengébbek, és nagyobb eséllyel találkoznak. Másrészt azt mondják, hogy a váltakozó gondozás segít enyhíteni a konfliktusokat. Azt mondanám, hogy a válás után a konfliktus jelenti a legnagyobb veszélyt a gyermekekre. Nem akarom azt mondani, hogy a váltakozó gondozás csodaszer. Amire azonban összpontosítanunk kell, az a válás konfliktusainak csökkentése. Szlovákiában gyakran lemondunk.

Németországban feltalálták a Cochem gyakorlatot. A szülői konfliktus mielőbbi leállításáról szól, ill. hogy megállítsa a növekedését. És mindenki azon dolgozik, hogy a szülők megállapodjanak, és hogy a gyermek megszabaduljon a konfliktustól. Megvan ehhez a know-how, tudjuk, hogyan kell ezt tennünk, de meg kell változtatnunk gondolkodásunkat és perspektívánkat ebben a témában. Először is ezen kell változtatnunk, hogy ne a bíró, hanem a szülők döntsenek. A szülőknek megoldást kell találniuk, mi pedig megadjuk nekik a szükséges segítséget. De természetesen mindig jobb, ha a szülők megértik egymást és nem vitatkoznak.

A legrosszabb az, amikor a szülői konfliktusok miatt az egyik szülő gyereket küld a másik ellen, és végül a gyermek elutasítja. De ismerünk ilyen váltakozó gondozást is, ahol a szülők csak egy, a gyerekkel együtt utazó füzetbe írnak linkeket. Még beszélni sem tudnak egymással, de legalább így meg tudnak egyezni. A gyermek végül ezt is megszokja. Nem tökéletes, de legalább mindkét szülő ott van.