Valahol a távolban ragyog a reklámokból két nevető gyermek, egy arany retriever, egy tégla ház és egy jó partner örökké tartó rózsaszín ideálja. A mindennapi valóság azonban ezt a mesterséges tökéletességet érzéketlenül gúnyolja és a perifériára taszítja az álmok birodalmába. Nagyon valószínű, hogy Ön és gyermekei nem részesei ennek az édes nagyságnak.
A jól sikerült válás nem életbukás. Ellenkezőleg, ez utat nyit egy harmonikusabb kapcsolat felé gyermekünk apjával/anyjával.
A válás általában nem része a vágyaknak és a terveknek. Annak ellenére, hogy már nem tekintjük végzetes szerencsétlenségnek, amely végleg tönkreteszi minket és gyermekeink életét, mégis nyilvános megerősítésként érzékelik, hogy valami kudarcot vallott. Hogy csődbe mentünk egyik fontos életprojektünkben. Mi van, ha nem ez a helyzet? Mi van, ha viszont a jól sikerült válás azt jelenti, hogy egy halott házasságban megkíméltük saját gondjainkat, és hogy értelmetlenül búcsút inthettünk a gyűlöletgyűlöletnek? Hogy abbahagytuk a csalódás köpését magunkon, ezáltal nyitva az utat a harmonikusabb kapcsolatok felé gyermekünk apjával/anyjával? Ha a válás a megbékélés fehér zászlajának kitűzését hirdette, akkor joggal lehetünk büszkék magunkra. Ahogyan tanulmányok százai mutatják, a gyermek leginkább a válást szenvedi, hanem a szülei állandó ellentmondásai. A válásnál az a legkockázatosabb, hogy nem tölti be funkcióját.
A partnerek ex-partnerekké válnak, és minden fájdalmas érzelemnek a múlt birodalmába kell költöznie. Ugyanakkor a volt partnerek gyermekeik révén kapcsolatban maradnak. És ezt SOHA nem szabad elfelejteniük. Nagyszerű egy gyermek számára, ha szülei továbbra is képesek együttműködni, megosztani és találkozni velük az őt érintő minden területen. Rendkívül nehéz azonban elkülöníteni a párkapcsolati dimenziót, miközben továbbra is ápoljuk a szülői kapcsolatot. Lehet, hogy ezek a párok sikeresen megtapasztalták a kudarcot valló kapcsolatukat, és párként képesek voltak leválni egymástól, de nem sikerült tovább megosztaniuk a szülők szerepeit. Nem sokat kommunikálnak, és semmilyen különös módon nem működnek együtt. Az elvált házastársak 30 százaléka viszont képes mindkét ellentmondásosnak tűnő kihívást kezelni:
elválnak partnerként, miközben szülőként kapcsolatban maradnak. Gyermekeiknek ezután könnyű alkalmazkodniuk az új rendszerhez - nem veszítik el egyik szüleiket sem, ugyanakkor nincsenek kitéve konfliktusos oktatási nyomásnak és követelményeknek. A volt partnerek 20 százaléka viszont elszalasztja a lehetőséget a konfliktus befejezésére. A válás a véget nem érő csata előzménye számukra. A gyerekek önkéntelen gyalogságként, a gyűlölet hírnökeiként, a hatalom és az ellenőrzés eszközeként vesznek részt. Míg kénytelenek megsebezni magukat, maguk is halálosan megsebesülnek. Lássuk, hogyan bánthatják ezek a szülők gyermekeiket.
Hűségkonfliktus
Zavart az a gyermek, aki önkéntelenül konfliktusba keveredett szülei között. Kaotikusan szülei felháborodott érzelmei támadják, összetévesztik ellentmondó információkkal és hatástalanítják a hűség iránti kimondatlan igényeket. Néhány gyermek öntudatlanul olyan stratégiát választ, amely lehetővé teszi számukra, hogy elviselhetetlen terhet dobjon le, eltávolítsa a zavaró hangokat, és ellazuljon egyik szüle fekete-fehér igazságában. A kapcsolattartás mindkét szülővel ilyen heves családi légkörben állandó szembesülést igényel belső zavartsággal és külső nyomással. Nagyon kimerítő ilyen helyzetet hosszú ideig kibírni. Egy bizonyos életkorig a gyermek még nem is áll készen rá.
Elvetett szülő-szindróma
Ezt a kifejezést (szülői elidegenedési szindróma) az 1980-as években vezette be RA Gardner, és úgy határozta meg, hogy az egyik szülő tudatos vagy tudattalan hajlandósága a magatartás oly módon történő megzavarására, amely megzavarja a gyermek kapcsolatát a másik szülővel.
A manipuláló szülők leggyakrabban olyan anyák, akiknek gyermeke van a saját gondozásában, különösen azok, akik számára a válás megalázó volt, és úgy érzik, hogy ez fáj.
Az a tény, hogy a volt partnert a gyerek gazemberként érzékeli, elégedettséget jelent számukra, ami segíti az elfogadható önértékelés fenntartását. Általában nem ismerik el, hogy a másik szülő előnyös lehet a gyermek számára, hogy szeretheti. Elvakítva önmaguktól, ijedt érzelmeiktől és szenvedéseiktől, csak egy érzéketlen, bántó és veszélyes "gazembert" látnak. Az anyának el kell ragadnia a gyermek minden pozitív érzését
apja mellett gyakran társul egészségtelen gyermekfüggőségéhez. Túlzottan ragaszkodhat hozzájuk, támogatást követelhet tőle, és felnőtt vagyonkezelői pozícióba helyezheti. De a gyermek nem érett ilyen feladatra. Nem feltűnő érzelmi zsarolás, annak szükségessége, hogy az anya számára elérhető legyen, valahányszor keserű érzelmek hulláma támad rá, a gyermek folyamatosan stresszes. Egy ilyen helyzet gyakran kölcsönösen ambivalens kapcsolatot eredményez.
Az elutasított szülő-szindróma nyolc alapvető jellemzője az RA Gardner szerint
- Az elutasított szülő szisztematikus rágalmazása
- Következetlen, logikátlan, üres és abszurd racionalizálás, amelyet a gyermek a szülők elutasítására használ
- A gyermek olyan mondatokat, kifejezéseket és forgatókönyveket használ, amelyek nem veszik figyelembe tapasztalatait, és nem felelnek meg a fejlődési szakaszának.
- A gyermek nem rendelkezik ambivalenciával az elutasított szülővel szemben
- A gyermek nyilvánosan megmutatja, hogy az elutasított szülővel szemben minden negatív érzés önmagából fakad
- A gyermek mindenben automatikusan támogatja a preferált szülőt
- A gyermeknek nincs bűntudata az elutasított szülővel szemben
- A gyűlölet kiterjed az elutasított szülő többi családtagjára is
A jó apát a gyerekek nem felejtik el
De térjünk vissza az elutasított szülőhöz. Tehát az elutasított apa valóban csak élettársa szegény áldozata? És egy manipuláló anya valóban rossz, alattomos szuka? Figyelembe kell venni, hogy vannak olyan gyerekek, akiket egy halom rágalommal bombáznak, amely apjukat a legnagyobb gazemberként ábrázolja.
Anyjuk erőteljes nyomásnak van kitéve, hogy elutasítsák, és mégsem teszik. Itt több tucat összefonódó tényező játszik szerepet. A gyermek már említett tulajdonságain (életkor, érzelmi és kognitív érettség) kívül nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy milyen ember az apa, akinek volt felesége megtagadja tőle a gyermekszeretet jogát. Milyen volt a viszonyuk velük, hogyan nevelte fel őket, hogyan kommunikált velük, hogyan fejezte ki velük az érzéseit, mit volt hajlandó áldozni értük? Mit kínált nekik, mennyire figyelt rájuk? Egyes kutatások szerint (Kelly és Johnston, 2007) úgy tűnik, hogy az elutasított apa nagyobb valószínűséggel türelmetlen, durva és passzív srác, aki soha nem érdekelte nagyon a gyerekeket, gyakran kritizálta őket, igényes volt velük, és a szülői módszerek merev szagúak voltak. Egy ilyen csúnya apa gyermekei számára nem lesz nehéz elfogadni az anya suttogását a sajátjának. Néhány ijesztő vonás beépítése a nem túl képes apa mentális képébe közel sem olyan nehéz, mint e negatív tulajdonságok beépítése valakibe, akit eddig nagy apaként érzékeltünk.