Két dolgot kellene adnunk gyermekeinknek - az egyik gyökerű, a másik szárnyas.
- Hodding Carter
A függetlenség folyamata a pubertás alatt hosszú ideig zajlik, és általában elég megterhelő mind a gyermekek, mind a szülők számára. Ezekben a kritikus években a gyerekek megtanulják az önállóságot. Bármilyen nehéz is ez, hagynunk kell, hogy gyermekeink fokozatosan elszakadjanak tőlünk. Ezekben a kritikus években a gyerekek megtanulják az önállóságot. A gyermekeknek térre van szükségük, hogy felfedezzék és kezeljék a növekvő szabadságot, felfedezzék önmagukat és kapcsolatokat építsenek ki saját családjukon kívül. A szülők szerepe ebben az időszakban az, hogy fokozatosan bővítsék azt a teret, amelyben mozognak. Minden gyermek eltérő ütemű függetlenséggel rendelkezik, az érettségtől és az érettségtől függően. Az első jelek 11-13 év körül láthatók. A következő szabályok elsajátítása minden gyermek számára segíthet nekünk a következő szabályok megismerésében:
1. Fontos felismerni, hogy mi a normális
A pubertás kezdete érzelmi és viselkedési változásokat hoz a gyermekek számára. Ami első ránézésre könyörtelennek és idegesítőnek tűnik, az gyakran jellemző a serdülőkort megelőző és a pubertás viselkedésre. Például Nicky és Sila Lee, A szülők könyve című könyv szerzői a következőket tartják a gyermekek normális pubertás viselkedésének:
- becsukni az ajtót, és nem engedni a szülőket a szobába,
- nem megfelelő vagy rövid kommunikáció,
- nem érzékelve mások érzéseit,
- nagy az alvásigénye,
- az útmutatás megtagadása,
- az idő és a határidők észlelésének hiánya,
- a szülők és testvérek tárcsázása,
- harag szarkazmusra,
- feledékenység,
- számítógép vagy televízió kisajátítása, mások igényeitől függetlenül.
2. A szülők egy hajón vannak a gyerekekkel
Amikor a gyerekek nagyobb önállóságra törekszenek, néha úgy tűnik számunkra, hogy csak bosszantunk, csapkodunk, kritizálunk, panaszkodunk rájuk és nemet mondunk. Készen állunk a harcra és a gyermekeink is. A valóságban azonban egy hajón vagyunk a gyerekekkel, és velük dolgozunk, nem pedig ellenük, hogy felkészítsük őket az életre. A szülőknek és a gyermekeknek egyaránt alkalmazkodniuk kell az új helyzethez. Nem elég, ha csak a határokat szabjuk meg. Sok érzést bont a gyermekek iránt, ezért a szülőknek empatikusaknak kell lenniük. Néha a gyermek teljes értékű akar lenni, és azonnal azt akarja, hogy valaki megvédje. És ezt a hangulatot kell tudni megbecsülni a szülőknek. Az életnek ebben a szakaszában is meg kell nyugtatni a gyerekeket, hogy szeretjük őket. Sok biztatásra és megnyugvásra is szükségük van, hogy mellettük állunk. Érezniük kell, hogy bízunk bennük. Jó megtalálni egy közös tevékenységet, amelyben beszélgethetünk a gyerekekkel.
3. A gyermekeknek nagyobb szabadságra van szükségük
Míg a gyerekek kicsiek, egész életüket mi kezeljük, pontosan tudjuk, mit és kivel csinálnak. Hirtelen azonban sok minden megváltozik, és a szülők sokkot éreznek, mert azt gondolják, hogy gyermekük elutasítja. Úgy tűnik, hogy a gyermek csak távol akar lenni otthonról, és senki mással, csak a szüleivel. Néhány szülő nagyon szomorú ezért, és magányosnak érzi magát. Több hónapig tart, amíg egy felnőtt rájön, hogy ez a gyermek fejlődésének normális és természetes része.
4. A gyerekeknek rendelkezniük kell kis titkaikkal
Manapság a pubertás gyerekek sok időt töltenek egymással telefonon, e-mailben, SMS-ben vagy a közösségi hálózatokon kommunikálva. Amikor a szülők azt akarják kérdezni, miről beszélnek még, általában nem tanulnak meg konkrétumot.. Dr. Raul Posse, Az Oktatás művészete című könyv szerzője azonban ezt mondja: „Ez normális viselkedés pubertáskorban. Így tanulja meg a gyermek a saját döntéseit. "
5. A gyermekeknek felelősségteljesebbnek kell lenniük
Bár ebben a korban jellemző, hogy a gyerekek elsősorban önmagukra koncentrálnak, ne féljünk bővíteni a háztartási feladataik listáját. Most tudok segíteni. Ha több felelősséget ruházunk rájuk, megtanítjuk őket arra, hogy vigyázzanak mások szükségleteire, ne csak a sajátjaikra. Megtanulják észrevenni más embereket, és megtanulják otthon és később a társadalomban játszani a szerepüket.
Ugyancsak arra kell összpontosítanunk, hogy a külső határokról a saját belső határaik megteremtésében segítsünk. Fokozatosan meg kell tanulniuk szabályozni saját tevékenységüket. Megköveteli, hogy bízzunk bennük. Így kezdjen növekedni az önbizalom. Penelope Leach, a Parenting című könyv szerzője ezt a témát kommentálja: „Az a problémánk, hogy bízzunk a gyermekekben abban, hogy kedvesek, érzékenyek és felelősségteljesek lehetnek, ami kétségeket ébreszt saját jóságukkal kapcsolatban, és ennek következtében antiszociális viselkedéshez vezet, amelyet úgy tűnik, feltételezünk. És az, hogy képtelenek vagyunk komolyan venni őket és úgy bánni velük, ahogyan szeretnénk, hogy más emberekhez forduljanak, megnehezíti számukra a bizalmat. ”
6. A gyermekeknek saját maguknak kell dönteniük
Az is segít a gyerekeknek a saját fejlődésükben, ha megengedjük nekik, hogy saját döntéseket hozzanak. Természetesen csak azokon a területeken, amelyeket életkoruknak megfelelőnek tartunk. Például választhatnak frizurát, ruhát, szobai felszerelést, vagy maguk dönthetik el, hogyan költsék el a zsebüket. A saját döntéseik következményeinek viselése megtanítja a gyermekeket arra, hogy felelősséget vállaljanak döntéseikért.
7. A szabadság nem azt jelenti, hogy megszegik a határokat
A gyermekek szabadságának megadása nem jelenti azt, hogy nem kellene ragaszkodnunk az ésszerű határokhoz. Valószínűleg panaszkodni fognak arra, hogy nincs szükségük ezekre a korlátozásokra, és hogy sokkal szigorúbb szülők vagyunk, mint barátaik szülei. De a pubertáskorú gyermekek nem rendelkezhetnek abszolút szabadsággal. Szigorúbbnak kell lennünk, és később, amikor megbízhatnak bennük, kiterjeszthetjük a kiváltságaikat. Rendkívül nehéz megfelelő korlátokat meghatározni ennek a korosztálynak. Hogyan lehet tudni, hogy mi a helyes? Mennyi szabadsága van a gyerekeknek? Mi az egészséges kompromisszum a családdal és másokkal töltött idő között? Minden gyermek egyedi, és több szakértő javasolja a szülőknek, hogy empatikusan érzékeljék a gyermek világát, érezzék, mi lenne a legmegfelelőbb, és ennek megfelelően állítsanak be.
8. A szülőknek áttekintéssel kell rendelkezniük azokról az eseményekről, amelyeken gyermekeik részt vesznek
Ünnepségek és partik, vagy különböző fesztiválok és koncertek látogatása a szülőknél számos új kérdést vet fel. Mi más biztonságos és mi nem? Miután beszélt a gyermekeivel, sok szülő megtudta, hogy nem is mennek buliba, de attól tartottak, hogy elveszítik a barátaikat, vagy lehetetlennek tűnnek. Nicky és Sila Lee, A könyv a szülőkről című könyv szerzői segédletként felsorolnak egy kérdést, amelyek segítenek a szülőknek eldönteni, hogy hagyják-e gyermeküket bulizni. Néhány kérdés csak az idősebb tizenévesek számára releváns.
- Ki szervezi az ünneplést és hol tart?
- A vendéglistán vagy? Ki jön még oda?
- Privát vagy nyilvános ünnep?
- Szülők vagy más felelős személyek is jelen lesznek?
- Beszélhetek felnőtt vendéglátókkal?
- Mikor kezdődik a buli és mikor ér véget?
- Ki hoz haza?
- Mit fog tenni, ha mindenki alkoholt fogyaszt?
- Valószínű, hogy lesznek olyanok, akik drogoznak ezen az ünnepségen?
Minden szülő ösztönösen vágyik a gyermek védelmére, és a legtöbb gyermek ösztönös vágya a felfedezés és felfedezés. Magától értetődik, hogy a szülő egyfajta bánatot érez egy olyan gyermek iránt, aki hosszú évek óta hű társunk, és aki megszűnik gyermek lenni. A gyermektől való leválás nem könnyű, de szükséges. A fokozatos elszakadás megfelelő folyamatának köszönhetően felkészülünk a gyermekeinkkel való szoros és szoros kapcsolatra, ha fiatal felnőttek lesznek.