Amikor a gyerekeknek nem tetszik valami, gyakran különböző "játékokat" próbálnak ki szüleikkel tiltakozás formájában, amelyek akár három formát is felölelhetnek. Tiltakozásokkal rá akarják venni a szüleiket, hogy változtassanak döntésükön, töröljék el a büntetést vagy bocsássanak meg nekik. A gyerekek sokkal korábban játszhatják ezt a játékot, mielőtt észrevennéd. Ha a lehető leghamarabb felfedezi a játékukat, és megtanulja, hogy ne veszítsen, akkor sokkal több energiája marad emelésre.
Fel kell azonban ismernünk, hogy nem minden gyermek érzelmi reakciója mindig tiltakozást jelent. Nincs 100% -os mutató, amelyet mindig meg lehetne különböztetni. Vezethet azonban az a tény, hogy a valódi hamisítatlan érzés ötféle módon nyilvánul meg:
- test,
- arc,
- szemek,
- hangnem,
- szavak.
Ha mind az öt karaktert regisztrálja, az nem tiltakozás. A fejlett intuícióval rendelkező szülők általában mindig tudják a különbséget.
ELSŐ TANÁCS: Morgás, sírás, siránkozás, fogcsikorgatás
"Anya, kérlek, kérlek. Hadd menjek ki. Megígérem, hogy holnap beteszem az ágyat. És pénteken az egész családot lelövöm. Kérem. Kérem!"
Az első tiltakozás legnagyobb problémája az, hogy ha a szülő feladja, az hatással lesz az egójára. Például, ha azt mondja: "Oké, menj ki, de holnap abbahagyod, mielőtt iskolába jársz!" Nem vagy elég nagy ahhoz, hogy cselekedeteid logikai következményei megérintsenek, amellyel más családtagok élhetnek. Vigyázni fogok rád. ”Adsz egy második esélyt a gyerekeknek, engedsz az első tiltakozásuknak.. A második esélynél a gyermek elveszíti a lehetőséget, hogy megtapasztalja felelőtlen cselekedetének logikai következményeit. A második lehetőségre a gyermekek számára van szükség, de a szülőknek életben kell tartaniuk a veszélyes helyzetekre.
Nagyon nehéz nem engedni a gyermekek tiltakozásának, különösen akkor, ha magas kockázatú területeken tartózkodunk. Az első ilyen környezet a nyilvánosság. Ha a gyerekek egy étteremben, egy boltban, egy bevásárlóközpontban, egy kiránduláson tiltakoznak, akkor a szülők hajlamosak a legnagyobb mértékben hátrálni. Hasonló bérleti viszonyok fordulnak elő például akkor, amikor a család látogat. A legrosszabb helyzet a nagyszülőknél fordul elő. Hogyan kell csinálni, hogy ne adja fel? Gyakorolnia kell szülői érvényesítési jogait. Be kell látnia, hogy azt szeretné, ha gyermeke megterítené az ágyat, de nincs joga erőszakosan bánni vele, kinevetni, fenyegetni vagy zavarba hozni. A gyerek folyamatosan ismételgeti, és sír, hogy menni akar, és te csak nyugodtan mondod neki: "Kihúzhatod magad, amikor megágyazod." Ezt a technikát technikailag is hívjuk egy törött gramofonlemez. Ennek az alapvető asszertív technikának az az elve, hogy ismételje meg kitartóan, nyugodtan, bizonytalanság, agresszió, harag, szorongás nélkül, amit el akar érni, anélkül, hogy dühös, ideges és zajos lenne. Nem kell készen állnia semmilyen érvre, ne adjon meg indoklást vagy kifogást, ragaszkodjon önmagához és ne térjen el a problémától.
Ily módon a gyermek megtanulja, hogy a nyafogás, dorombolás, sírás, ágynemű nem kényszeríti a szülőket meggondolni és visszalépni.
Ha azonban a gyermek rendkívül kitartó és az első próbálkozáson kudarcot vall, megpróbál egy második tiltakozást.
MÁSODIK TESZT: Harag és agresszió
"Rossz anya vagy! Nem egy barátomnak kell takarítania az ágyat! Utállak! ”A mostoha szülők gyakran ezt hallják:„ Nem vagy az igazi apám! Várj csak, mindezt elmondom az igazi apámnak a hétvégén! Nem akar tőlem ilyesmit! ”
Ne vegye ezt a tiltakozást nagyon személyesen, mert szomorú és dühös lesz. Ehelyett kerülje a következő mondatokat: „Mit csinálsz! Hogy beszélsz velem! Ne hagyd, hogy ez megismétlődjön! ”Az agresszió még nagyobb agressziót okoz. Mondhatna még rosszabbat is, amit később megbánna. Vagy haragban tennél valamit, amire később nem tudnál visszatérni. Amikor ideges lesz, az adrenalin kikapcsolja az agy azon részét, amelyre gondolnia kell. De ne maradj passzív sem. Ne mondja ki a következő mondatokat: "Kérem, ne beszéljen velem így. Csak várja meg, amíg az apja hazajön. ”Ne is próbáljon vitatkozni:„ Nem érdekel, hogy a barátai nem törődnek az ágyukkal. Mary nem azért teszi, mert beteg, és Ivan nem azért, mert fiatalabb nálad. "
A bajba kerülés befolyásolja a többi gyermekével való kapcsolatát is. Rossz a légkör az egész családban. Például a másik gyereked hozzád jön, és azt akarja, hogy kösd meg a csipkéjét. Azonnal ráordítasz: „Magad kötöd meg őket! Ha tépőzáras cipőt vásárolna, az béke lenne! Nem tudom, mit kezdjek veled. Megőrülök miattad!
Ha kamaszokat nevelsz, akkor több energiájuk van veszekedni, mint neked. Mi van akkor, ha sem az agresszió, sem a passzivitás nem segít? Megint csak az asszertivitás segíthet. Az önbizalom magatartásának szépsége és ereje taszíthatja a másik agresszióját. Nem könnyű megbirkózni egy olyan gyermekkel, aki sikoltozik, és akár meg is sértheti. Mindenekelőtt meg kell nyugodnia és erőt kell szereznie. Ezután más irányba kell irányítania gyermeke energiáját, és ugyanakkor tanítania kell neki valamit.
1. Mutassa meg a gyerekeknek, hol hibáztak.
2. Tudassa velük, hogy hibázhatnak.
3. Segítsen nekik megoldani a problémát.
4. Hagyja meg nekik a méltóságot.
Mondja halk hangon: „Kifelé mehet, amikor megágyazza.” Rövid szünet után mondja el ugyanezt. Mi van, ha a gyermek elkezdi menekülni? Ha kicsi, akkor fogd el. Biztonságára is jó, hogy az utcai haragban nem történik vele valami. Amikor elkapja, tegye térdre és ölelje meg. Talán furcsának találja ezt, de a kutatások azt mutatják, hogy ez a megközelítés hatékonyabb, mint a kiabálás. "Dühös vagy, és dühös vagy. Jól van. Kifelé mehet, amikor beteszi az ágyát.
Ha a gyermek idősebb, ne üldözze. Ha a 11 éves fiad elfogy, mondd meg neki: "Amikor megnyugszol, gyere haza." Amikor a baba visszatér, mosolyogj, megölelheted és mondhatod is neki: "Tudod, néha mindannyian azt gondoljuk, hogy menekülni a baj elől, de ez nem működik. Amikor visszatérünk, a probléma továbbra is vár ránk. Még mindig igaz, hogy ha megágyazol, mehetsz játszani. "
Ha együtt sikerül a második tiltakozás, a gyermek megtanulja, hogy rendben van haragudni, de tudni kell, hogyan kell kezelni a haragot. A káromkodás, a visítás, a fenyegetés nem segít. Mindez nem segít kijutni a bajból. Később, amikor a gyermek teljesen nyugodt, beszélhet a sértő szavakról, amelyeket dühében használt. Egyezzen meg más alternatívákban.
Ha a második kísérlet nem működik, a gyermek megpróbálkozik egy harmadik tiltakozással.
Harmadik tiltakozás: Fojtószelep
Ez az összes tiltakozás közül a legerősebb. "Nem fogom megtenni! Nem fogsz rávenni! Még mindig nem akartam kimenni, esni kezd. Megverhetsz, nem fog fájni. "A legrosszabb, amit ebben a pillanatban tehetsz, ha azt mondod:" Gyere, segítek neked. Megcsináljuk együtt és gyorsan, hogy mehessenek játszani. "
Ilyen helyzetben a gyermek győztessé válik, és hogyan lehet helyesen reagálni? Akárcsak a korábbi helyzetekben. Magabiztosan mondd csak magadnak: "Kihúzhatod, ha megágyazod!"
Lehet, hogy a gyerek gúnyosan válaszol neked: "Tudom, kimehetek, amikor megterítem az ágyat!" Lehet, hogy gúnyolódik rajtad, és jól megy. A legjobb, ha nem kommentáljuk a gyermek hangnemét, és nyugodtan ismételjük meg kérését. Ebben a helyzetben a gyermek meg fogja érteni, hogy egyik módszere sem működik. Ebben a szakaszban az ágy vagy lefekszik, és kimegy játszani, vagy becsapja az ajtót és morgolódik. Ha még mindig duzzog, hagyja figyelmen kívül, és menjen végezni a dolgát. Hívd meg vacsorára, ne hibáztasd, ne haragudj, ne sikíts. Mi van, ha esténként lefekszel egy készítetlen ágyba? Lehet, hogy irritál, de nem egészségtelen és életveszélyes. Ignoráld. Gyermeke megtanulta, hogy ha holnap játszani akar, reggel meg kell terítenie az ágyát.
Ha nem engedsz meg a három említett gyermek tiltakozásának, a gyermek meg fogja érteni, hogy komolyan gondolod a szavaidat, hogy mit gondolsz, mit mondasz és teszel, és mit ígértél és teszel. A gyermek tehát támaszkodhat az ön következetességére és rendszerére.