A gyermekek problémás viselkedése akkor fordul elő, amikor a felnőttek elveszítik a kapcsolatot belső világukkal. Idősebb korukban teljesen ismeretlenek lehetnek a közelükben lévő felnőttek számára. Ezért gyermeke kora gyermekkorától kezdve nagyon szükséges, hogy ne veszítse el kapcsolatát belső világával - valódi érzéseivel, szükségleteivel és véleményeivel.

gyermekek

A gyermek nem minden érzése kellemes számunkra, de fontos, hogy kapcsolatban legyünk minden érzésével, mert ennek köszönhetően nagyon fontos dolgot tudunk gyermekeinkről. Tudjuk, min mennek keresztül. A külső cselekvés mindig belső tapasztalatból származik, ezért mindig megértjük viselkedésüket. Megértjük a gyermekek negatív viselkedését, mert tudjuk, miért dühösek, szomorúak, félnek. Ha a gyerekek megnyílhatnak előttünk, megtanítjuk őket arra, hogy sokkal könnyebben és szabadabban éljenek. Az érzéseket az élet logikus részeként fogják felfogni, és ha megosztjuk velük, mindig olyan közeli embernek tartanak bennünket, akikben megbíznak és szívesen megbíznak bennük. Ha barátságosak vagyunk velük, ők is barátságosak lesznek, és nem veszíthetjük el őket. A barátság barátságot szül, a távolság távolságot teremt.

Nos, mi van a gyermeki dacsal? A baba megszületik, és érzékeli a körülötte lévő világot. Ő azonban nemcsak azt érzékeli, amit lát, hallja, amihez hozzáér, hanem önmagát is. Néha elveszíti önmagát, ha igényei felnőtt ellenállásba ütköznek. Hirtelen érzi azokat az érzelmeket, amelyeket megmutat, amelyeket nem ért. Nem érti, miért nem végezhet vagy csinálhat bizonyos dolgokat. Harag támad, ami csak a gyermek félreértésének és a bizonyos tehetetlenségnek a megnyilvánulása, mert a gyermek nem tudja maga eldönteni. Ezek az érzelmek jelentik a gyermekek dacának alapját. Épp most akkor a gyerekeknek nem elítélésre van szükségük, hanem magyarázatra és a számukra kellemetlen érzelmek enyhítésére. Kellemetlen pillanatokban egy felnőtt támogatására van szükség, aki körbetekeri a gyereket, hagyja, hogy sírjon, vagy megerősíti érzéseit, amelyeket a gyermek tapasztal. Tudom, hogy ezek az érzelmek kellemetlenek számunkra, felnőttek számára, de ez az időszak nem fog a végtelenségig tartani, és amikor a gyerekek érzik szeretetünket, egyre jobban megértik pénzügyi vagy egyéb határainkat, amelyeket különféle okokból megadunk nekik. Ha támogatjuk őket, amikor elvesznek önmagukban, megtanuljuk nem elveszíteni kapcsolatukat.

Az is fontos, hogy egy felnőtt kifejezze érzelmeit, ha életünk fontos részévé akarnak válni és a közelség jele, ami garancia arra, hogy nem veszítjük el a gyereket. A gyermek környező belső világát csak akkor képes felfogni a gyermek, ha kinyitja és kifejezi előtte. Természetesen nem mások elítélése és a gyermek által nem kezelhető aggodalmak vagy szorongások formájában kell kezelnünk őket. A gyermek tudhatja, hogy meg vannak az érzelmeink is, amelyek eredetét senkinek nem tulajdonítjuk, hanem csak magunknak. Helyes azt mondani a gyermeknek, hogy szomorúnak, dühösnek, fáradtnak érezzük magunkat, feltárunk bizonyos elvárásokat, beismerjük hibáinkat. A gyermeknek a felnőttek tapasztalatait is érzékelnie kell a kapcsolatokban való eligazodás érdekében.

Ha a gyerekeknek problémás magatartásuk van, a közelükben lévő felnőttek elvesztették kapcsolatukat velük, távol állnak tőlük, nem voltak a támogatásuk, amikor megtanulták megismerni a külső és a belső világot, egyedül nőttek fel félelemmel értük egy ismeretlen helyen világ vagy külső vagy belső. A félelem és a bizalmatlanság szükségessé teszi a mindenáron való túlélés szükségességét, akár problémás csoportokban való létezéssel, akár különböző függőségekkel, vagy a felnőttekkel szembeni provokatív magatartás révén.

A távoli múlt óta az iskolákban van egy olyan hozzáállás, amely a teljesítményt helyezi előtérbe a közelség megteremtése helyett. Vannak tanárok, akik megpróbálnak közelséget teremteni, de a versenyen, osztályozáson, összehasonlításon alapuló rendszer szükségessége nem könnyíti meg őket. Emiatt figyelmük inkább arra fog irányulni, hogy a gyerekek megfelelnek a rendszerben előírt elképzeléseknek, és erőfeszítéseik akkor ingadoznak az empátia és a feszültség között, ha a gyermek nem teljesíti az ötleteket.

Az iskolában ugyanez igaz a problémás viselkedésre is. Ha nem érdekel a gyermekek belső világa, akkor csak még nagyobb távolságot hozunk létre. A gyerekek megtanulják túlélni versenykörnyezetben. Ha megpróbálunk túlélni egy olyan környezetben, viselkedésünket bizonytalanság és bizalmatlanság jellemzi, ami olyan problémás kapcsolatok alapját képezi, mint - WHO WHO. A gyermekek megpróbálják irányítani a terüket a tanárok felé, a tanárok pedig a gyerekek felé. Bár ez egy közös tér. A gyerekek azonban jobban tanulnak, ahol nem félnek, ahol nem kell harcolniuk a "napsütéses helyükért", ahol elfogadottnak érzik magukat, ahol tiszteletben tartják a hibákhoz, érzésekhez és érzelmekhez való jogukat, ahol önmaguk lehetnek.

Van tapasztalatom összeszorított gyermekekkel kapcsolatban, amelyekben közös megközelítést alkalmazunk csapatként: Ha a többség dönt valaminek, akkor ezeknek az összeszorított gyermekeknek is alkalmazkodniuk kell, és ha ellenállnak, akkor engedjék el őket, amíg az érzelmeik elmúlnak és egy bizonyos "robbanás" bekövetkezik, ami logikus, mert ezek a gyerekek elnyomják, amit éreznek, megértik őket, nem provokálják őket, és továbbra is barátként veszik őket. Ezeknek a gyerekeknek azt is tudniuk kell, hogy pihenhetnek és kifejezhetik magukat az érzésüknek megfelelően, hogy biztonságban kezdhessék magukat a csapatban, és csökkenjenek a székrekedés pillanatai.

Tapasztalatom van impulzív gyerekekkel, akiknek az érzelmek néha ijesztőnek tűnnek, de megtudjuk, hogy az érzelmek olyanok, mint a felhők az égen, egy ideig eltakarják a napot - a lényegünket, amely nyugodt, és amikor megengedjük nekik, hogy "elborítsák", ezek az impulzív gyerekek megnyugszanak.még mindig jó barátok. A gyerekekkel elmagyarázzuk, hogy a harag olyan, mint egy takaró, amely eltakar bennünket, és ha ezt egy baráttól "kell meghúznunk" (haragot), akkor a düh kifejezésére használt szavakat mondatokká kell alakítani "te" formájában. ":

Bánom. . Nem bánod? Dühössé tesz,. Feldühít?

A gyermekek problematikus viselkedése kifejezi azt a tényt, hogy valahol a közös úton haladó felnőttek elvesztették a kapcsolatot belső világukkal. Nem vettek észre olyan kellemetlen érzéseket, amelyekkel a gyerekek nem tudnának megbirkózni, és amelyekben senkinek sem lenne bizalma. Nem próbálták megismerni valódi személyiségüket, és képzeletükbe formálták őket, ezért igazi személyiségük nagyon magányosnak érzi magát. Az ember nem élhet egyedül, mindig más emberekhez fog hajlamosítani. Azok a gyermekek, akik távolról csalódást és bizonytalanságot éreznek, harcolnak a felnőttekkel, mert belső világukat bizonytalanság és bizalmatlanság jellemzi. A gyermek elvesztése azt jelenti, hogy nem ítéljük el, elfogadjuk minden érzését és érzelmeit, kielégítjük az igényeket a közelben, megosztom mindazt, ami a szívemhez áll, véleményt cserélek vele - egyszerűen minden mellett közel állok hozzá, és főleg, ha nem képzelik el.

Talán erős személyiséggé fog nőni, aki annak az erős akaratának köszönhetően, hogy önmaga maradjon, sokak számára példakép lesz. A FORGALMAZÁS TÁVOLSÁGOT, TÁVOLSÁGOT, HATÁST TEREMT. A halandóság létrehozza a halandóságot, a szoros kapcsolatot és a kapcsolatokat.

A másik ember "probléma" számunkra, ha már ismeretlen számunkra, ha nem tudjuk, hogy "mi", "mikor" és "melyik pillanatokban" negatív irányban befolyásolta viselkedését, és megértés helyett megpróbáljuk hogy belökje az ötletünkbe, ami nyilvánvalóan kényelmetlen.