Kommunikáció

Mások

Hit

  • Szerkesztőség
  • 2020.8.20
  • 1 977 látogató

Szülők, ne csodálkozzon azon, hogy gyermekei nem akarnak rád hallgatni, ha nem mutatsz példát nekik. Ki akarna? Mondom neked, ha nem úgy viselkedsz, mint egy szülő, aki Istennel él Isten királyságának megfelelően, hanem megalázod gyermekeidet, ne törődj velük, ne bízz bennük - akkor ne várd, hogy engedelmeskedjenek neked. Ez abszurd.

kell

- És hallotta, amit a lelkész mondott a prédikációban? Neked van P-O-S-L-Ú-CH-A-Ť! ”Számtalanszor hallottam ezt a mondatot, amikor a szószékről érkező papok jobban szemügyre veszik a negyedik parancsolatot. Számomra úgy tűnt, hogy főleg ugyanarról szól: hallgatni, hallgatni, hallgatni, ahogy a szüleid hirdetik, és ennyi. Sokszor elgondolkodtam azon, hogy lesz-e egyáltalán olyan pap, aki kicsit másképp nézi - a gyermek szempontjából. néhány év múlva pedig vőlegényem plébániáján hűségesen megtalálták - és örültem, hogy hallottam a fegyelmét. Elgondolkodtatott bizonyos dolgokon.

Talán közel áll hozzád, és talán nem is. Nem tudom, milyen konkrét kapcsolatban állsz a szüleiddel. Az enyém nem volt ideális, de ennek ellenére megpróbáltam megtalálni a teljes igazságot, amely szabaddá tesz minket - engem és szüleimet (vö. Jn 8:32). Ezért ez a cikk elsősorban az Ön gazdagodására és ösztönzésére szolgál - vegye ki belőle azt, ami hasznot hoz Önnek.

Most kihagyom ennek a parancsolatnak az értelmét, amely minden hatóságra vonatkozik, és inkább a szülő-gyermek kapcsolatra koncentrálok.

Ideális vs. valóság

Mindig azt gondoltam, hogy a negyedik parancs csak a gyermekek szüleivel szembeni kötelezettségeit tartalmazza, hogy ez a szülők egyfajta „karja” a gyermekeken. Jobban szemügyre véve azt tapasztaltam, hogy ez egy parancsolat ígérettel: "Tiszteld apádat és édesanyádat, hogy sokáig élhess azon a földön, amelyet az Úr, a te Istened ad neked" (2Móz 20:12) .

"Gyerekek, engedelmeskedj szüleidnek az Úrban, mert ez így van. Tiszteld apádat és édesanyádat: ez az első parancsolat ígérettel, hogy jól legyél és sokáig élj a földön ”(Efézusoknak 6: 1-3).

Tehát valójában nem nekik szól, hanem nekem! Ez jó hír. Akkor mi lesz ezzel az értelmezéssel? Igen, gyermekként engedelmeskedjünk szüleinknek, tiszteljük őket és szeressük őket, mert törődnek velünk, életet adnak nekünk, képviselik Istent és Isten első közvetítői kell, hogy legyünk.

Ha megszakad a kapcsolat a szülő és Isten között, az nem tesz jót a gyermeknek, és hatással lesz rá. Ha szülőként nem viselkedik úgy, mint Isten fia/lánya, akkor nem engedelmeskedik Istennek, nem kívánhatja ugyanezt a gyermekétől.

De nézzük meg a másik oldalról. Természetesen a szülők is csak bűnösök a hibáikkal, és nem tökéletesek. Miért vonzza annyira a szülőknek való engedelmességet? Azt hiszem, azért, mert a szüleid Isten hangja számodra. Ők azok a tekintélyek, amelyeket Isten adott nekik. Azt várják tőlük, hogy jól akarják gyermekeiket, hallgassanak Isten hangjára, amelyet aztán tovább tudnak adni. Lehet, hogy egyes családokban így működik, de mások számára ez egy elérhetetlen ideál, és a valóság másként néz ki. Képzeljen el egy képzeletbeli hidat: Isten - szülő - gyermek. Ha megszakad a kapcsolat a szülő és Isten között, az nem tesz jót a gyermeknek, és hatással lesz rá. Ha szülőként nem úgy viselkedsz, mint Isten fia/lánya, akkor nem engedelmeskedsz Istennek, nem akarhatod ugyanezt a gyermekedtől. És hidd el, hogy ha harmóniában élsz Isten országával, az kívülről, viselkedésedből is látható - békéből, szeretetből, megértésből, empátiából, megértésből, kommunikációs hajlandóságból, gyermeked véleményének tiszteletéből fakad? Vagy fordítva: harag, harag, mutogatás és tiltás, felszínesség, bizalmatlanság, irónia, szarkazmus, kiabálás vagy megbánás.

És most a valóság.

Apám szereti a káromkodások színes körével elhaladni a politikusok mellett. A politikusok tekintélyt jelentenek számodra ebben az állapotban, akár tetszik, akár nem. És neked is így kellene bánnod velük. Ha az ilyen viselkedés a tekintéllyel szemben otthon megmutatja apámat, hogyan tanít engem tisztelni, engedelmeskedni és nem becsmérelni más hatóságokat, még őt sem, mivel ő maga tekintély számomra.?

Szülők, ne csodálkozzon azon, hogy gyermekei nem akarnak rád hallgatni, ha nem mutatsz példát nekik. Ki akarna? Mondom neked, ha nem úgy viselkedsz, mint egy szülő, aki Istennel él Isten királyságának megfelelően, hanem megalázod gyermekeidet, ne törődj velük, ne bízz bennük - akkor ne várd, hogy engedelmeskedjenek neked. Ez abszurd.

A szülőknek való engedelmességnek, valamint a gyermekek nevelésének és intésének az Úrban kell történnie: "És ti, atyák, ne ingereljétek gyermekeiteket, hanem komolyan nevelitek és buzdítsátok őket az Úrban" (Efézusoknak 6: 4).

Ha ez nem történik meg az Úrban, akkor ez csak zavartság, emberi kitaláció és visszaélés az Istennel adott tekintéllyel. Garantáltan nem fog jó gyümölcsöt hozni. Ugyanakkor nem ingerli gyermekeit haragra.

Mondok példát barátnőmre, aki nagyon fájdalmas helyzetet élt meg szüleivel. Nem szereti a párkapcsolatát, ezért a háta mögött elmondta az egész családnak, hogy "sikeres" lányuk. Természetesen csak a legrosszabb feltételezéseket tette (például azt, hogy van barátja, és kit csinálnak együtt), és természetesen már mondták a barátomnak: "Tehát most megvan az új jóképű srác, igaz? Hogy van az ágyban, mi? - Ugye, próbálkozott már ilyesmivel? Valld be! ”És egyikük sem állt ki mellette a nagycsaládja előtt. Ki ne haragudna és megalázna egy ilyen élmény után?

Nehéz időszak

Kezd bonyolultabb lenni, ha 18 éves vagy, és még mindig rabja a szüleidnek. A mondat: "Ha a tetőm alatt laksz. - Valószínűleg nem idegen tőled. De ki mondta volna, hogy van egy bázisa a KKC-ben?

"Mindaddig, amíg a gyermek szülei házában él, engedelmeskednie kell minden kérésnek, amelyet saját vagy az egész család jója indokol. A szülők iránti engedelmesség megszűnik a gyermekek függetlenségével (emancipációjával), de nem szűnik meg a tisztelet, amelyet mindig irántuk kell érezni. ”(KKC 2217)

Tehát valóban meg kell hallgatnia, ha függ a szüleitől (ők etetnek, velük élsz). De egy 18 éves "gyereket" már nem kell 12 évesen ellenőrizni. A szülők viselkedését és kommunikációját ezért "felnőtt" alapú kommunikációra is át kell változtatni. Nem helyes, ha a szülő mindenben vak engedelmességet követel meg egy felnőtt gyermektől, mint 7 éves korában. Valaminek meg kellene változnia. A szülőknek tisztában kell lenniük azzal, hogy gyermekük felnőtt, felelős saját magukért, döntéseikért és életükért. Nincs joguk beavatkozni, kivel megy vele, milyen hivatást választ, vagy pedig a házasságot vagy a megszentelt életet választja. Ugyanakkor minden joguk megvan ahhoz, hogy segítséget kérjenek gyermeküktől, pl. takarításkor, háztartási munkák segítésében stb. Még neked is, kedves nagygyereknek, magától értetődőnek kell lennie, és legyünk őszinték, tartozol nekik egy kicsit.

Tiszteletben kell tartaniuk életválasztásait és döntéseit is. Ha rövidre zárja felnőtt gyermekét, akkor folyamatosan ellenőrizni fogja, hibáztatja, tiltja, manipulálja, tudja, mi fog történni? Nem fogja magát szabadnak érezni és hazudni kezd neked, el fog menekülni előled, mert nem érzi magát szeretettnek és szabadnak veled. Pontosan az ellenkezője annak, amit szeretett volna? Próbáljon inkább a barátja lenni. Amikor jól nevelted gyermekedet, nincs mitől tartanod. Ha a gyermekedet az őt megillető tisztelettel és méltósággal kezeli, ha szabadon hagyja, hogy felfedezze a világot és tanuljon saját hibáiból, hidd el, akkor érezni fogja, hogy szeretik, és tanácsért jön, és boldog lesz veled. Végül is nem a te tulajdonod, hanem egy ajándék, amely Istentől származik, és megvan a maga integritása, méltósága és szabadsága - te csak egyfajta "őrzője" vagy ennek az értékes ajándéknak, nem te birtokolod.

Mindig felügyelet alatt

Egy felnőtt gyermek tapasztalata alapján valóban azt mondhatom, hogy ha Ön, a szülők mindenben megpróbálnak irányítani, manipulálni, kihallgatni minket. olyan egyértelmű, hogy hajlamosak vagyunk nem igazat mondani neked, hanem csak azt, amit hallani akarsz. Természetesen menekülünk előled, mert nem érezzük magunkat szabadnak. Volt idő, amikor egyáltalán nem beszéltem anyámmal, mert ő mindent elítélt, nem tisztelte a döntéseimet, kihallgatott, majd hisztérikusan kiabált, amikor nem tetszettek neki a gondolataim vagy a döntéseim. Nem volt kedvem elmondani neki, hogy mi az új, vagy hová tervezem elmenni, mert mindig ugyanarról volt szó - Hol? Meddig? Kivel? Miért? Minek? Mit fogsz csinálni. Úgy éreztem, hogy engem kihallgattak, nem úgy, mint egy normális beszélgetést, amelyben érdeklődött irántam, és végül szép napot kívánt. Neki tetszett a legjobban, amikor "rövid ideig" tartottál - csak otthon voltam, bezárva a szobámba, egész nap a számítógép mellett, nem csináltam semmit. Teljesen elégedett voltam velem, mert "felügyelet alatt tartott". Nos, amint elkezdtem kimenni, részmunkaidős munkára, egyszerűen - nem voltam otthon, így minden rossz volt. Már vádoltak, hogy merre járok, hol vagyok, miért nem vagyok otthon és mikor leszek újra otthon. Nem a szerelem aggasztja gyermekét - ez a manipuláció és az egoizmus, amely csak magának akarja gyermekét.

Kedves Szülők. Mikor leszek felnőtt számodra?

Sokszor mondtam magamban: Mikor kezdenek úgy kezelni, mint egy felnőttet? Mikor kezdenek így elvinni? A vezetői engedély megszerzése nem volt brigád, sem diploma, sem eljegyzés, még a saját autója sem. Így amikor? Erre a kérdésre az a válaszom, hogy megvan a saját szabadságom, felnőtt vagyok. És itt az ideje ennek a szabadságnak a gyakorlására. Határt szabni a szülőknek, elmondani nekik - ez az én döntésem, és szeretném, ha tiszteletben tartanád. Ennek a szabadságnak a gyakorlása felszabadító, és megtanít arra is, hogyan kell gyakorolni a szabadságomat és határaimat, de a szüleimnek is, hogy felnőtt vagyok, és néhány dolog egyszerűen megváltozott, és most ez más. A szüleid nem adják meg a felnőtté válást, neked magadnak kell ezt meghoznod az általad hozott és érvényes szabad döntéseiddel. Ne add fel saját szabadságodat, hanem harcolj érte - ez a tiéd.

Természetesen vannak olyan esetek, amelyek nehezebbek. Ha szüleid olyasmit akarnak tőled, ami nincs összhangban a lelkiismereteddel vagy bűn, akkor nem engedelmeskedhetsz nekik, és elutasíthatod kérésüket. Itt nem szűnik meg a szülők iránti tisztelet, de az engedelmesség megszűnik. Ha a szülők arra kényszerítik kiskorú lányukat, hogy vetélést végezzenek, a lány nem engedelmeskedhet nekik. Ha apja alkoholistáját látja a vakondon, és ő újabb palackot kér tőled, akkor nem kell hoznia neki.

Vegyünk ebből a parancsolatból mindazokat, amelyek neki vannak, és ne nézzük, mi van a másik számára. Szülők, ne nézzék meg, mi van a gyermekeid számára, ne használd "karként", hanem nézd meg magad - elvégre ez parancs neked, nem csak a gyerekeidnek.

. és engedelmes volt nekik, akár?

Végül maga Jézus a mi példánk.

Jézus, 12 éves: "Aztán visszatért velük Názáretbe, és engedelmeskedett nekik" (Lk 2:21).

Jézus, 30 éves: Amikor a bor elfogyott, anyja így szólt Jézushoz: „Nincs boruk.” Jézus így válaszolt neki: „Mi van velem és te, asszony? Az én órám még nem jött el. ”Anyja azt mondta a kísérőknek:„ Tedd meg, amit csak mond neked! ”(Jn 2, 3-5). Jézus durva választ adott anyjának - még "feleségnek" is hívja, nem "anyának". És mit csinál Mary? Tudatában van felnőttkori tekintélyének, nem mondja meg neki: „Ne térj meg!” De mindenki másnak azt mondja, hogy Jézus az a hatóság, aki engedelmeskedik neki.

Egy szó a végén

Kedves szülők, minden közölhető. És ezzel meghívok minket fiatalokat - felnőtteket. (HA! Most rajtad is a sor, barátom!) Felnőttnek lenni nem azt jelenti, hogy kinőtted a szüleidet (nos, talán a magasságod is igen). Itt az engedelmesség megszűnik, de a tisztelet minden életkorban és magasságban megmarad. Ne felejtsd el, hogy te is Isten Fia/Lánya vagy, és ugyanolyan magatartási feltételek vonatkoznak rád, mint fent említettük. Ez egyben iránta mutatott tisztelet is.