20.12. 2012 Amikor furcsa termékeket kerestünk, amelyeknek kellemesebbé és könnyebbé kellene tenniük a nők életét, fogalmunk sem volt, mit találunk.

ezek

Népszerű az internetről

Ivana Gáborík többet elárult a lányáról: Hogyan viselkedik, mit nem szeret és mit szeret!

Ha a főzés végéig hozzáadja az edényhez az IT-t, sokkal több ízt ad az ételhez: Ötlet 100 pontra!

Randevú egy sorsszerű nővel: Amikor egy férfi ilyen ruhában vesz észre téged, ismét fülig szeret!

Még akkor is, ha járvány van, ne késleltesse a járóbeteg-orvos felkeresését

Iveta Malachovská lánya elárulta, hogy férjével hogyan szikrázik: egész este EZT csinálják!

kapcsolódó cikkek

A fehérnemű az alap, de jobb, ha megszabadul ezektől a daraboktól!

A témához kapcsolódik

Szép bőr

Nagymama tanácsa

Hogyan lehet fenntartani a kapcsolatot

Több százan vannak! Abszurd találmányok, amelyekre valójában senkinek nincs szüksége! Őrült szerkentyűk testünk speciális kiterjesztéseiből és szükségleteikből az egyszeri és elegendő élettartamú házi segítőkön keresztül a csodálatos termékekig, hogy egy szupermodell tökéletesen megjelenjen két perc alatt. Gyanítjuk, hogy olyan férfiak találják ki őket, akik attól tartanak, hogy a nők teljesen haszontalan, kényelmetlen, rosszul felépített testekben élnek, akik segítséget kérnek. Azok az idők, amikor a határok mellett az emberi képzelet sötét kapui megnyíltak, nyilvánvalóan még nem értek véget. A középkor tart, és nyomok vezetnek az óceánon túlra.

Állványon

Szép logójuk van, és a kétértelmű mottó: Ne vedd az életet ülve, elmosolyodik. De ennyi. Diszkriminációnak tartjuk, hogy a férfiak gyakorlatilag bárhol szégyentelenül képesek kevés szükségletre. De élhetünk ezzel. De mostantól azt mondják, hogy ugyanazon a hajón vagyunk. Tegyük egyenesen a fedélzetre! A leleményes fejek feltaláltak egy szerszámot, amelynek köszönhetően mi is kényelmesen, fiús terminológiával szépen "bedobjuk az ugrókötelet" az állványra. A Go girl egyfajta rugalmas, orvosilag jóváhagyott szilikonból készült hosszabbító, amelyet a gyártó szerint "egyszerűen elölről rögzíthet", és kényelmesen teljesíthet egy kis igényt utazás közben, az erdőben vagy akár a golfon ( !). Nem tudjuk, látták-e a szakértők valaha a nő hüvelyét közelről, vagy azt gondolják, hogy a köldökön megy át, mindenesetre úgy érezzük, hogy nem lesz olyan könnyű, tisztességes és nem feltűnő. Nem elég, ha csak kicsomagoljuk és hagyjuk, hogy ez a furcsa "száj" szívjon a Vénusz dombján. A többi részletről hallgassunk el. Az az érv, miszerint a kiterjesztés piszkos nyilvános illemhelyekre is kiváló (mintha nem kellene tálra ülni), nem áll ellen a tudományágban kiképzett ugróolimpikonjainknak. Nos, nem térünk ki részletesebben arra, hogy szükség esetén egy stílusos csőbe kell visszahelyeznünk.

ÉRTÉKELÉS: Kísérletenként egy hüvelyk felfelé, a fennmaradó három lent.

Kényelmes "ablaktörlő"

Valójában fogalmunk sincs, hogy az őrült zsenialitás melyik tényezője mérlegelte ezt a hülyeséget. A WC-ben speciális Comfort törlőkendőt használnak. Nem a tálat mosni (bár inkább megcsinálnánk vele), hanem csak meg kell törölni vele. Ott és ott. Hogy hogyan? Ön "tolja" (egy másik szó tényleg nem felel meg nekünk) WC-papírt (így köztünk 100% -os potenciális baktériumellátást biztosít kézről papírra), majd megkérdőjelezzük ezt a csodát, és tegyük a lábai közé és tedd, ami szükséges. Tényleg nem választhatunk glamour szavakat erre a pokolra. A fájó hátú ügyfelek a videohirdetésekben is boldogan mosolyognak. A fogantyúnak köszönhetően kényelmesen elérhetik, ahol lenniük kell. A bónusz a csoda gomb a hangszer másik végén. A papír megnyomásakor elegánsan illeszkedik a tálba. Nyilvánvaló, hogy soha többé nem kell piszkos WC-papírt tartania a kezében. Tudod mit? Jobb tízszer mosni kezet, mint tisztán tartani ezt a csodás botot.

ÉRTÉKELÉS: Saxana elégedett lehet, hüvelykujjunkat adjuk. Mind a négy!

Melltartó

"Mert egyetlen nagy mellű nő sem aludt jól az elmúlt kétezer évben!" Találtunk megfelelő ironikus megjegyzést erről a dologról. Igaz, hogy minden alvás közben történik. Amellett, hogy a nap folyamán megpróbálunk regenerálódni, testünk frappáns helyzetben görbül. Ha a hátadon alszol, akkor nyertél. Nem kell szörnyű hengeret tologatnia a mellei közé, hogy örökké tökéletes formában tartsa őket. A Kush-támogatás állítólag azok számára alkalmas, akik oldalunkon alszunk, értékeljük időszakokban vagy terhesség alatt. Megértjük a szándékot, de mégis rossz érzésünk van, hogy ez nem fog sikerülni. Inkább azt fogja érezni, hogy egy durva vibrátor boldogan pihen a melle között.

ÉRTÉKELÉS: Mint egy henger a tésztán egy lakókocsiban kb. k., fél centivel feljebb, lefelé, lefelé, lefelé maradva.

Trapas század

Ekkor hajlik rád a kollégád, akit nagyon érdekel, mit mutatsz neki a monitoron. Csak akkor, amikor titokzatos mosollyal elmegy, észreveszi, hogy mindent "látott" az Ön számára. A nagymama azt tanácsolta: "Ne öltözzön úgy, mint egy" hírnök ", nyakig rögzítve, orrnyakig!" De vannak még bölcs fejek, a mai nap zsenijai. A titokzatos és kifinomult Cami secret név alatt kifejlesztettek egy közönséges szövetdarabot, amelyet egy nyakkivágásba csúsztathat, mint egy állpánt. O. k., Tehát tisztességesen odacsaphatja. Még a nyakkivágás mélységét is megváltoztathatja. Színváltozatok állnak rendelkezésre. A gardróbod alig várja, hogy rajongással üdvözölje!

ÉRTÉKELÉS: Minden hüvelykujját lefelé. Rettenetes promovideót nyomott és vágott a termék - úgy néz ki, mint az alsó kapu.

Talpbetétek a hónalj alatt

Protipotiace! Illetve megfogja, elnyeli, elnyeli az izzadságot. Nem teszünk úgy, mintha nem érintenénk. Nem vagyunk vas hölgyek, tökéletes hölgyek, akik nem izzadnak. Izzadunk, vannak térképeink, foltjaink és harcolunk ellenük. Nem csak feketében akarunk járni. De még csak áruló anyagokban sem kell futnunk, amelyek felfedik azt, ami nincs. Az évek során ismerjük testünket és helyzetünket, ahol ez rosszul éghet, ezért ennek megfelelően rendezzük el magunkat. De nem vagyunk biztosak abban, hogy ezek a cipők mindig megmentenek-e minket. A gondolat, hogy elveszítjük őket, a legjobban megijeszt minket. Találtunk egy alternatívát is, amely a váll és a váll körül rögzül. Furcsa ötlet.

ÉRTÉKELÉS: Két hüvelykujj fel egy ötletért, két hüvelykujj a kellemetlenségért.

Pokol a fejeden

A történelem néma tanúja számunkra, hogy aminek képesek vagyunk átmenni a szépségért, annak nincsenek korlátai. Hiába a kik, az égett haj, a fejünk borzasztó ropogása, mégis vágyunk a gyönyörű fürtökre, és fordítva, a többiek a vasalt hajra. Szerencsére a klasszikus állandó már régóta csengett, és a kozmetikai ipar olyan alternatívákat kínál, amelyek még a tipikus szag mellett sem igényelnek nehézkes eljárásokat. Brr. De például az ilyen főzősütők továbbra is rejtély és demonstráció maradnak, hogy a szépségért szükségszerűen szenvedni kell. De mindig jobb, mint amit a huszadik század első felében tapasztaltunk.

ÉRTÉKELÉS: Le, le, le, le, könyörgök!

És még néhány csak felháborodott reakció:

Martina: "Az év abszurditásai közé sorolom a gél ragasztót és az önálló tartó melltartót, amely a csőrét a lehető legkeményebben tartja. Fokozott izzadás vagy testtej használata esetén az egész mellparádé, vagy inkább a pótlás a tulajdonos szégyenére és a kívülállók szórakoztatására megy. Mi ez, amikor a nők melle leesik?! ”

Nina: „Pisztoly alakú hajszárító! A morbid felfogás, hogy ilyesmit tartok a fejemen. Engem is elbátortalanít ennek a horrornak a borzalmas cowboy-terve.

Egy tál: „Boldog Mosoly edző. Ez a fajta szilikon hosszabbító, amelyet a szájába tesz, és természetes mosollyá csavarja az ajkait. Ugh!

Zuzka: "Nagymamám továbbra is" garantált francia "parfümöket vásárol a kereskedőktől, és anyám (annak ellenére, hogy szerény, szerény ember, és tisztában van azzal, hogy a nagymama mennyit fizetett érte) a ház vécéjébe helyezi őket, mint légfrissítőt. Csak ők tudják legyőzni ezt a szagot. "

Bea: "Tangojins. Nagy évvel ezelőtt, nagy sláger. Csak semmi nélkül viselheti őket, mivel a tangák maguk a farmer részei. Száz dollárért nézz ki olcsón. ez minden centivel lejjebb van, sértés nélkül. "

Katka: "A cigány ragaszkodás semmi sem a menstruációs csészével szemben. Nos, legalább nem mentem le anélkül, hogy először elmagyaráztam volna magam. Természetesen nem úgy, hogy megvenném. "

Zora: - Garry! Nincs annál megalázóbb, mint az, hogy először „kifújjuk” a tüdőből az összes oxigént, majd egy félig lefújt bábukkal szexelünk. És egy nagy extempore után tedd vissza egy dobozba az ágy alatt. Ha legalább rendesen, szinte életben van. Brad Pitt, Gerard Butler, Robert Pattinson. "

Anya: "Myostimulator, Leoš Středa. Anyám megvette. Az öv, amelyet oda teszel, ahová fogyni szeretnél, és ez edz neked. "

Olga: "Semmi sem a termékek ellen, de felfüggeszteném minden olyan alkotó" művészi "tevékenységét, akik életre szóló talpbetét, intim, dezodorok és menstruációs fájdalom elleni gyógyszereket hirdetnek."

Betka: "Felesleges pénzfalónak tartom a különféle szeletelőket és reszelőket, amelyekkel néhány napig hisztérikusan vágsz és reszelsz, majd kézzel csinálod. Forradalmi eszközök, például fecskendő a hús pácolásához, ecsetek zöldségekhez, speciális tányér hasábburgonyához és még sok más zöldséghez. hova tegyem az egészet! A legjobb ott, ahol soha nem fogom kihozni onnan. "

Talán azért találkoztatok négyszemközt, mert nem sikerült. Nem szégyen, egyszer mindannyian találkoztunk vele: mágneses fülbevalók és tapaszok fogyáshoz, tejszínhab, különféle nagyítók és szűkítők, gyilkos fehérítők és fogínyek, méregtelenítő masszázs tálcák a lábakhoz (az egész padló rezeg, a szomszédok csodálkoznak) és a parketta teljesen beázott), hámozó, gőzölős vasaló, háttérvilágítással ellátott csipesz, kézitáska akasztó.