Azonban korántsem olyan egyedi eset, amikor a gyerekek szó szerint saját szüleik túszává válnak. Ezt bizonyítja a legújabb eset is, amellyel a Nový Čas is foglalkozik. Ajka szlovák anya (44) volt férjével küzd Alexia lányáért (11). Ennek eredményeként a bíróság a lányt a brünni válságközpontba küldte, ahol az anya lányával és testvéreivel lakik. František Kutlík (64) mediátorral olyan helyzetekről beszélgettünk, amikor ártatlan gyerekek rövidebb véget érnek.

mindig

Befolyásolhatja-e a közvetítő valahogy két embert, különösen, ha más kulturális háttérrel rendelkeznek, hogy megtalálják az utat egymáshoz?

Számos ilyen esetem volt, és a hasonlóan "vegyes" házasságok növekvő száma miatt valószínűleg nem az utolsó. Azt kell mondanom, hogy Vera Wister és amerikai-izraeli származású férje, Jeremy Hulsh története még mindig séta a rózsakertben. Mivel a nemzetközi házasságokban, főleg, ha a nő szlovák, a férje pedig amerikai, főleg a férfiak tudtak ilyen undort kelteni a nőkben, és ezzel bevonni egy kisgyereket, hogy nehéz erről beszélni.

Lehet egy kicsit konkrét?

Mondok egy példát. A válás után egy bizonyos amerikai rendszeresen Szlovákiába ment, mondván, hogy érdekli, hogy gyermeke legyen a gondjaiban. Olyan kutyadarabokat üldözött a felesége ellen, amelyek azt javasolták egy hároméves fiúnak, hogy saját anyja szexuálisan bántalmazza. A szállodai szobában a fiú a napot azzal készítette elő, hogy mit mondjon a rendőrségnek. A kihallgatás során a fiú megkérdezte: Jól mondom, apa? Sok példa van arra, amikor egy nő a mediátorhoz jön, és azt mondja, hogy a végén van, és mediációval akarja megoldani az esetet. Személy szerint úgy gondolom, hogy ilyen körülmények között is lehetséges a közvetítés, még akkor is, ha Vera Wister konkrét példája már túlmutat az illem és helyesség határán.

Hogyan juthatunk el az ilyen esetek közvetítéséhez?

Sok esetben például az ÚPSVaR (Munkaügyi, Szociális és Családügyi Hivatal) útján történt. Olyan közvetítőként szerepeltem ott, aki nyelvtudással rendelkezik, és elsősorban az interkulturális mediációra szakosodott. Ezekben az esetekben a feladatom egy adott ország valóságának tanulmányozása. Például, amikor japán és szlovák közvetítéssel rendelkeztem, először megtudtam, hogyan működik a házasság Japánban, mi a feleség helyzete abban az országban, hogyan kell kialakítanom a mediációs taktikát?.

Kit érdekel jobban a mediáció, a nőket vagy a férfiakat?

Annyira ötven-ötven, bár az anyák kicsit többet szólnak hozzám. Volt olyan esetem is, amikor a bíróság felkeresett, mert már nem tudták megnézni. Ez volt az őr fordítottja. Ez egy szlovák volt, aki feleségül vett egy angolt. Mexikóban házasok voltak, Angliában születtek babájuk. Amikor a feleség először eljutott férje házába, megrémült a körülményektől, amelyek mellett élnie és együtt élnie kellett a gyermekkel.

Mi volt a mediáció tárgya ebben az esetben?

Még mindig van egy fabrikáltunk, és úgy képzeljük el Angliát, mint olyan országot, amely mesés életet garantál számunkra. Lehet, hogy ez még a múlt maradványa, de a mai napig sok esetben a nők gondolata az, hogy ha idegennek színlelik magukat, akkor minden rendben lesz. Úgy tűnik, hogy mi szlovákok még mindig alábecsüljük magunkat. De az életszínvonal hazánkban gyakran sokkal magasabb, mint valahol külföldön.

Amikor az említett nő leírta nekem azokat a körülményeket, amelyekben Szlovákiában nőtt fel, és összehasonlította azzal, ahová a férje vitte, az "ég és duda" volt. Elvette a gyereket és Szlovákiába érkezett. Angliában azonnal gyermekrablásnak tekintették, mert a gyermek szokásos tartózkodási helye volt. Egy angol bíróság felszólította egy férfit, hogy próbálja ki a mediációt, egy nő pedig felém fordult, mert nem akart angol közvetítőt. Nekünk, közvetítőknek pedig meg kellett állapodnunk.

És beleegyeztél?

Még mindig a megoldás szakaszában van, meglátjuk, hogyan alakul.

Mi a tapasztalata a szlovák bíróságok közvetítőjeként?

Az igazságszolgáltatás gyakran nincs megfelelően felkészülve ezekre az esetekre. Úgy érzem, mintha a napi valóság folyamatosan új dolgokat hozna, és a bírák nem orientálódnak a kérdésben. A legrosszabb, hogy a gyerekek végül visszapattannak róla.

Ön szerint hogyan lehet megakadályozni azokat az eseteket, amikor a szülők nem tudnak megegyezni a gyermekekben?

Az alap a megelőzés. Annak érdekében, hogy ezek az emberek tudják, melyik országba mennek, mi a jogi rendszer a gyermekkel kapcsolatban, mi a menyasszony, a feleség szerepe az egész családban. Ideális, ha a gyermek Szlovákiában született szlovák állampolgárként. Az esküvő előtt a nőnek meg kell látogatnia jövője országát, és meg kell derítenie, hogy valójában hol fog lakni.

Mit tehet a közvetítő, ha az egyik fél megtagadja a közvetítést, vagy ha az apa, mint Wister esetében, az apa egy másik kontinensre viszi a gyerekeket?

A közvetítő elutazhat egy idegen országba, és megpróbálhatja személyesen találkozni a másik féllel. Az amerikaiakkal azonban általában Skype-on keresztül közvetítettem. Gyakran nagy művészet rábeszélni a másik felet a mediációra. A közvetítés kezdeményezője azonosítja a közvetítés címzettjét. Ekkor kezdődik a fő közvetítői kampány, milyen eszközöket fogok kicsomagolni, hogy elkapjam a címzettet. Az ember típusától függően már tudom, hogyan beszéljek vele. Általában arról van szó, hogy megértsük, hogy mindig a gyerekekről van szó. Engedje meg mindkét szülőnek, hogy ha elválnak, megszűnik a házasságuk, de akkor is szülők maradnak. És amikor szeretik gyermekeiket, akkor is törődniük kell a tisztességes játékszabályok megalkotásával, hogy megállapodjanak abban, hogy a gyerekek hol fognak felnőni és hogyan nevelik őket. Ebben a meggyőző szakaszban a közvetítőn múlik, hogyan fog kommunikálni, eljátssza-e az érzelmeket, vagy elmesél-e egy történetet. Ez a mediációs kultúra csúcsa.

Ami a legnehezebb része a mediációban?

Helyezze mindkét oldalt egy szobába, ahonnan mindenkinek el kell mennie győztesként. A mediáció alapvető mottója a win-win elv. Amint az egyik nyertest és a másikat legyőzik, ez nem közvetítés, hanem manipuláció. Az emberek tévesen azt képzelik, hogy a mediáció csak az egyik, a másik oldal, és egy közvetítő négyszemközt ül. Ha azonban a kapcsolatok annyira elszakadnak, hogy a két fél nem akar négyszemközt találkozni, akkor az ún transzfer közvetítés - transzfer közvetítés. Mindegyikükkel külön-külön találkozom, átadom véleményüket és véleményüket. Csak akkor fognak találkozni, ha értékelem, hogy optimális a találkozásuk. Voltak azonban olyan ügyfeleim is, akik azt mondták: mediáció alatt állok, de nem is akarom látni (őt)!

Miből áll a mediációs folyamat, amikor a pár közötti kapcsolat megszakad?

Először is, ez egy kísérlet a kapcsolat javítására. Másodszor - ha nem sikerül, akkor az ún baráti válás. Hogy a kettő ne tegye le gonoszságát a bíró előtt, és ne mossa meg piszkos vásznát előtte. Harmadszor, ha elválnak, meg kell állapodni a gyermek gondozásában. A negyedik, nagyon fontos pont a házastársak nem részvénytulajdon-megosztása (BSM). Ezzel kapcsolatban meg kell jegyezni, hogy a BSM üzleti vállalkozás - adnia kell - adta. De a gyermek gondozása az igazi alapja annak, hogy a mediátor hogyan avatkozhat be egy ügybe. Én személy szerint érzelmekkel is dolgozom. Felhívom a szülők érettségét és kultúráját, ötleteiket arra vonatkozóan, hogyan fognak kommunikálni a gyerekkel, milyen rendszert állítanak össze egymással, mi fog történni gyermekükkel, amikor felnő.

Működik?

Mondok egy példát. Különösen a férfiak ragaszkodnak ahhoz, hogy például egy 15 vagy 16 éves gyermek hétvégét vagy ünnepet töltsön náluk. Ugyanakkor a gyermeknek más érdekei vannak, barátokkal akar lenni, edzésekre, versenyekre jár. Bár nem tartozik rám, gyakran emlékeztetem az ilyen apát, hogy ne "nyomja meg a fűrészt", és magyarázza el a helyzetet utódainak. Hogy nem fogja használni a döntést, noha erre törvényes joga van. Néha jobb várni, mert amikor egy gyermek felnő, általában a szüleihez talál utat. Nem szégyen a szülőnek azt mondani, hogy jelenleg nincs ereje és lehetősége arra, hogy a találkozáshoz szorgalmazza, ha ez ellentétes a gyermek akaratával.

Közvetítettél szülő és gyermek között?

Elvált férjekkel és 15 éves lányukkal, sportolóval foglalkoztam. Hetente egyszer, minden nap és minden második hétvégén el kellett jönnie édesapjához egy másik városba, ahol új családjával lakott. A szobája a házában volt, de péntektől vasárnapig zárva volt. A számítógépen játszott, és szenvedett, mint egy fiatal Werther. Voltak barátai otthon, a sport, és az apját egyáltalán nem érdekelte. Összeszorult, azzal érvelve, hogy jogosult rá. Anyám kezdeményezésére közvetítettem ezt az esetet. Megkereste, hogy kipróbáljam az apa és a lánya közötti közvetítést. Leültünk a lánnyal és az apjával. Kemény dió volt. Jelezni kellett apámnak más hasonló esetekben, hogy ha ragaszkodik hozzá, elveszíti lányát. Mert amikor felnő, és ez a jelenlegi jogi státusz megszűnik, a lánya oda küld, ahová könnyebb. Végül megállapodás született. A lánya meghatározta, melyik hétvégén jön el az apjához. Amikor sporttevékenységeket folytatott, az édesanyjával maradt, és amikor szabad hétvégéje volt, az apjához jött. Ez volt az egyetlen engedmény, amelyet apja hajlandó volt megtenni.

A gyerekek általában válás után az anyjuknál maradnak. Az apák gyakran tesznek ilyen akadályokat?

Volt olyan esetem, amikor a szüleim elváltak és 150 km-re éltek egymástól. A szenvedélyes halász apa meg volt győződve arról, hogy a lánya - egy tinédzser - boldog, amikor a hétvégén odajön hozzá, és együtt halat fog. Ugyanakkor a lány nem szerette a kis halakat! Elárulom, egy könyv számára lenne, milyen makacsok lehetünk mi, srácok. Még apaként és közvetítőként is értékelem a nők szerepét a társadalomban, a családban. Az anya életet ad, a gyermek életében betöltött szerepe pótolhatatlan, amit megpróbálok tiszteletben tartani és betartani munkám során. Természetesen a nők is tudják, hogyan kell nagyon kegyetlenkedni, és ki tudják használni a helyzetet, de azért vagyok itt, és szakmai kihívásként veszem fel bármilyen hasonló közvetítés során. E tények ellenére minden közvetítőnek minden körülmények között semlegesnek kell lennie, középen kell állnia, a lényeg felett kell lennie, és egyik fél sem vonhatja be a történetbe.

Térjünk vissza Vera Wister helyzetére. Gondolod, hogy a mediáció sikeres lehet ebben az esetben?

Nem kizárt, hogy a közvetítő még ebben az esetben is abba az országba érkezik, ahol az apa él. De azt gondolom, hogy ha ez a média által tájékoztatott állapotba került, a sikert valószínűleg csak jogi szempontból mérjük. A problémát egyértelműen meg kell oldani annak kezdeti szakaszában. Társadalmi felhívásnak kell lennie arra, hogy amikor két ember között nyikorogni kezd, akkor szakértőt kell keresnie. Szlovák kontra szlovák esetekről beszélek. De ezekben a nemzetközi esetekben ez sokkal bonyolultabb, és a közvetítőt annál inkább be kell vonni.

Nem ismerem Vera Wister esetének részleteit, de kemény szívem van, hogy az illetékes hatóságok nem találtak mechanizmust annak megakadályozására, hogy Hulsh úr gyermekekkel együtt külföldre menjen. De megismétlem - nem látom. Tudok azonban olyan esetről, amikor egy férfi gyerekeket vitt Amerikába, anyja pedig annyira dühös volt, hogy oda ment, és visszatért a gyerekekkel Szlovákiába. Elismerte, hogy ez pénzébe került, de magával hozta a gyerekeket. Ez a boldogabb vég egy anya számára. Azonban továbbra is fellebbezek, hogy ha ez megszűnik a szülők között, akkor a gyerekekkel már foglalkozni kell a dolgokkal. Ne engedje el, és jusson el egy olyan szakaszba, ahol csak ki van kitől.

Amerikai újságíró és Wister férje, Jeremy barátja beszélt: A szerencsétlen Vera öröksége

Amikor közvetítőként tehetetlennek érzi magát?

Amikor egy gyermek szenved. Amikor látom, hogy viharos szülői viharban találja magát. Végül is szereti mindkét szülőt, és nem tudja eligazodni. Az egyik ugyanis valamit a fejébe nyom, a másik pedig másokat a fejébe. Ez egy irreális érzelmi beavatkozás, amelynek súlyos következményei vannak. Néha nem értem, milyen messzire jutnak az emberek, milyen extrém dolgokat tehetnek gyűlöletből, és külön fizetnek a legdrágább dologért - a saját gyerekükért. Már beszéltem a win-win elvéről, amikor a mediáció mindkét résztvevőjének győztesként kell távoznia. Ha vannak gyerekek, akkor ez win-win-win-win elv. A gyermekek száma szerint. Nemcsak a szülők érezhetik magukat győztesnek, hanem a gyerekek is. És a fennmaradó win-win a legfontosabb.