"Minél közelebb! Minél közelebb! "
- Ma hiányzik a bátorság.
Talán a figyelmes olvasó megkérdezi, miért kezdem ezt kereskedelmi forgalomban? Miért említem meg azoknak a reklámoknak a szövegét, amelyek higiéniai segédeszközökre irányulnak (ezek a hirdetések, nem pedig szövegek, a szövegeknek nincs szándékuk), amelyek célcsoportja a virágzó nők?
A figyelmes olvasónak másként kell megfogalmaznia a kérdést. Vajon elgondolkodik azon, hogy valóban szükség van-e az ilyen napi szükségletek népszerűsítésére is? Vagy a marketing ereje megpróbálja megszerezni azokat a fogyasztókat is, akik még nem, de fizethetnek? Mint „Jézus! Milyen paradicsom ez a reklám a betétek számára! Bárcsak kremfy öl lennék! Hú, de nem tudok elkapni, mert nő vagyok! Jó reggelt kívánok! "
És így a férfiak [bár szeretnének vásárolni a Always (ingyenes fordítás) márka termékét, de ő a puncijukon lenne (heh, sikerült), szóval, a faszon akartam mondani], semmi sem maradt de közelebb énekelni a dalt., közelebb kerülni a boldog lányokhoz a tévében, és megirigyelni őket arra a varázslatos pillanatra, amelyet soha nem fognak megérteni.
A reklám ereje gyerekként annyira megfogott, hogy karácsonykor szerettem volna talpbetétet vásárolni családunk egyik tagjának - egy nősténynek. Végül is, ha a reklámban szereplő nők annyira örülnek, hogy valójában mit csinálnak egy nővel, gondoltam. Végül vettem egy mosószert. Nem volt elég készpénz a betétekhez, de úgy gondolom, hogy az ajándék öröme hasonló volt.
A nőknek szóló hirdetések lényegesen szebbek és boldogabbak, mint a férfiaké. Ráadásul a férfireklám színészei valahogy nem felelnek meg a valóságnak. Amikor a tévében megjelenik egy puffadásgátló termék hirdetése, a főszereplő növekszik és megduzzad, és ma egy hangosbeszélő helyett hiányzik a bátorságom, hogy meghalljam a fúvósok húzó hangjait. Miért?
Időről időre minden srác megtörik, de a nyilvánosság előtt ilyen módon kell becsülnünk minket?
A reklámok készítői nem tudták hűen lemásolni a valóságot, és nem készítettek olyan képet, ahol a tévé előtt ülő nő szippantott a nappali levegőjéből, és megkérdezte a férfitól: "Te vagy?"
A férfi bólintott, puffadásgátlót használt, a nő pedig azzal fejezte be a bejegyzést, hogy: "Minden férfi fing. De az enyém a legjobban! ”Mosollyal az arcán és egy dobozzal a kezében bemutatta a terméket.
Míg a dohányreklám meglehetősen elterjedt volt, a Mars cigarettareklámnak (olyan cigarettáknak, amelyeknek egyáltalán nincs szüksége reklámra) meglehetősen érdekes szlogenje volt: "Tudom, mit akarok." Egy hagyományos cigaretta dolgozó és egy farkas a Well wait-től, a nyúl utalt hogy tudja, mit akar. Az "tudom, mit nem akarok" szlogennek sokkal nagyobb kifejező értéke lenne, ha a reklám egy fogyókúrás terméket célozna meg, és egy taszító nő reprezentatív mintát játszana. Tehát a Marsky-t dohányzó ember tudja, mit akar?
Válasz nélkül hagyom a kérdést. Egy másik reklám közismert (valószínűleg férfiak számára), ahol Mareknek csokoládéval kell rendelkeznie, mert amikor éhes, igazi farka lesz belőle, de az alkotók primadonnába tekerték. Marek nem néz ki jól sem primadonnaként, sem Marekként. Mindkét esetben úgy néz ki, mint egy normális, zsíros fejű és kiálló hasú punci. Ha Mark éhsége valós körülmények között zajlik, akkor azt mondtam volna neki: „Éhes vagy? Tehát menj enni! "
Valójában senki nem ad csokit egy éhes barátnak. Hallottam, hogy egy pap hegymászókat osztogat, állítólag nem az éhség miatt, hanem csak egy ilyen elrendezés miatt.
"Legyen hegyed, mert igazi primadonnává válsz!" (Így teljesen más dimenziót kap. Ki olvassa az orákulumot, tíz atya).
Egyszer ingyen, a srác a reklámból ugyanolyan valóságos, mint az eredeti szlovák sorozat cselekménye.
Tehát ki a srác a hirdetésből?
Az a jóképű srác, aki amikor dezodorral dörzsöli a hónalját (szép szó, azok a hónalj), mind odaadják?
Vagy ő az, aki örömmel vesz fel kölcsönt újra nem bankjegyből, és nem felejti el, hogy a szomszédban megbízik az adott intézmény feltételeivel? És olyan szépen beburkolódik, hogy "mi nem, ezért kölcsönkértünk." Ha én lennék a helyén, azt mondanám: "Krisztus pénzzel! Megszúrtuk a mosógépet, az egyik pina, kölcsön kellett kapnunk azoktól a nem banki kurváktól, mert ezek a banki kurvák már nem adnak kölcsön nekünk szart!
Vagy az, aki a talpbetét hirdetésekben egy nő (a kanapén ülő) nő ölébe teszi a fejét, aki csak bugyiba van öltözve, de nagyon jó, mert nekem mindig van (ingyenes fordítás) és mivel nálam van, párnának van?
A reklám pontosan úgy működik, ahogy kellene. Vegyél egy csokit, és a sportteljesítményeid felejthetetlenek lesznek, tizenkét éves koromban megdugtam, és elmentem az úszóiskolát képviselni. Vettem egy botot, amelyet Marek megesz, amikor valódi faszává válik. Megettem, megálltam a rajtnál és elindulás után a vízbe ugrottam. Ez volt az életem útja. Utolsó lettem. Bassza meg! A fontos az, hogy most kiemelt helyen állok, és bár nincs bátorságom, egyre közelebb kerülök.