A legjobb szülők azok, akiknek még nincs gyermekük. Magabiztosan mondhatják, hogy kisgyermekeik két hónap után egyedül elalszanak az ágyban, és reggel felébrednek, soha nem adnak morzsához csokoládét és más édességet, és egyáltalán nem teszik mese elé, hanem könyveket olvasnak együtt, vagy csak olyan dolgokat tegyenek meg, amelyek átfogóan fejlesztik őket. Amikor azonban megszületik az áhított utód, hirtelen minden más és az eredeti elképzelések csak ironikusan szórakoztathatók vagy siránkozhatnak. Az az érzés, hogy nem sikerült elérnünk azt, hogy nőtlenek vagyunk, és ő nem akar semmiért távozni a világon.
A bűnösség szorosan kapcsolódik a szülői viszonyhoz. Szinte minden nap van olyan helyzet, hogy egy anya vagy apa idővel másképp cselekedne. - Másképp kellett volna csinálnom. "Ezt jobban megtehettem volna" - mondjuk magunknak a dühkitörés, sikoly, oktatási túllépés után. Ha azonban hibáztatunk valamit, ami nem pontosan a szándék szerint alakult, az csak erősíti azt az érzést, hogy szülőként kudarcot vallottunk. De nem a bűntudatról vagy a tévedésről kell szólnia, hanem a felelősség vállalásáról. Csak ennek köszönhetően léphetünk tovább. Tehát hogyan mossa el a bűntudatot, bocsásson meg hibáit és kezdje elölről?
Bár szeretjük gyermekeinket, minden bizonnyal lesz olyan helyzet, amikor nemcsak pozitív érzelmeket érzünk iránta. Természetes, hogy dühös, csalódott vagy csalódott, ha a gyermek nem úgy viselkedik, mint vártuk. Egyáltalán nem könnyű nyugodt maradni minden körülmények között. Leggyakrabban sikoltással vagy dührobbantással reagálunk. A gyermekeknek különleges képességük van arra, hogy elindítsanak minket. Tehát legközelebb, amikor átlépi a képzeletbeli vonalat, mutassa meg gyermekének, mit jelent a felelősségvállalás. Például próbáljon meg az utódokhoz jutni a robbanás és az azt követő elégedettség után, és a gyakorlatban mutassa meg neki a kifogást. Ezenkívül megpróbálhat másképp reagálni - hagyja el a szobát, és egy idő után térjen vissza, ha kissé lehűl.
Állj a sajátod mögé
Ha szülőként meghatározzuk a határainkat, gyakran nehéz ezeket fenntartani. Néha fáradtak vagyunk, nyomás alatt vagyunk, stresszesek vagyunk, vagy csak nem tudjuk, hogyan reagáljunk a legjobban egy adott helyzetben. Ezenkívül előfordulhat, hogy a gyermek határai nem fogadják el a pozitívat. Természetes, hogy dühös, dühös és teszteli a kitűzött korlátozások erejét. Ekkor jön létre a kitartás az oktatásban. A szakértők azt tanácsolják, hogy gondolkodjanak el azon, hogyan tudunk kitartani abban, amit kitűztünk. Miért nem tudjuk fenntartani álláspontunkat és hagyni, hogy a következmények a gyermekre essenek? Vajon megfeledkeztünk arról, amit korábban ígértünk, vagy túl fáradtak vagyunk ahhoz, hogy megbeszéljük a gyermekkel a helyzetet és fenntartsuk a korlátozásokat? Ha tud válaszolni, legközelebb könnyebb akadályokat fog legyőzni. Úgy érezheti azonban, hogy túl messzire ment, túl sokat engedett a gyerekeknek, és most nem lehet egy lépést sem aludni. Soha nem késő újrakezdeni a határokat. Próbáljon egy területre összpontosítani, például a szellőzésre. Tisztázza előre a gyermek viselkedésének következményeit, ha nem tartja tiszteletben őket. Valószínű, hogy megpróbál hátráltatni. Ez nem könnyű, de ha sikerül kitartani veled és egyedül állni, akkor a dolgok idővel megrendülnek.
Sok szülő követi el ugyanezt a hibát, amikor engednek gyermekeik sírásának és vonakodásának, és értük tesznek dolgokat. Tipikus példa a játékok megtisztítására vagy a házi feladatok elvégzésére vonatkozó kérés. Egyszer, kétszer, tízszer elmondod a gyerekeknek, amire szükséged van, végül feladod és megteszed helyettük. Vagy engedsz egy sírós iskolásnak, és megmented az iskolai projektjét. A pszichológusok azonban azt tanácsolják, hogy ne mentsék meg azonnal a gyermeküket. Ha a szülei úgy tesznek, mintha azt mondták volna neki, hogy nem tudja ellátni a dolgát, akkor nem kellett, nem volt elég okos ahhoz, hogy egyedül kezelje. Amikor legközelebb hasonló helyzetbe kerül, álljon meg és gondolkodjon el, vajon nem lenne-e jobb, ha hagyná, hogy megtegye, és csak egyfajta útmutató legyen számára, hogy saját maga is megtapasztalja az életleckét.
Ne adj értelmetlen büntetéseket
"Egész életedre házi őrizeted van." "Ha nem tisztítod meg a játékaidat, mindet kidobom a kukába!" A felnőtt célja általában az, hogy megpróbálja azonnal befejezni a gyermek tevékenységét, vagy gyorsan rávenni, hogy megtegye, amit anyja vagy apja akar. Bizony, haragban sokan mondunk valamit, amit később megbánunk, senki sem tökéletes. Egy ilyen stratégiának azonban számos buktatója van. Feszültség egy feszült, forró pillanatban arra késztet, hogy olyasmit mondjon, amit valójában nem tudsz megtenni. Ezenkívül ez a módszer hatástalan, ha meg akarja tanítani a gyermeket más viselkedésre. E magatartás eredményeként utódai a jövőben fenyegetéseket is felhasználhatnak céljuk elérésének módjaként. Ha megfenyegetsz valamit, amit később nem tudsz vagy nem akarsz követni, akkor megmutatod neki, hogy amit mondasz, nem igazán gondolod, és a szavaid lényegtelenek lesznek számára. Szóval mit kéne tenni? Lélegezzen be, és várja meg, amíg lehűl. Nyerjen távolságot és előrelátást, és mentse meg a gyermeket, hogy viselje a következményeket és következményeket, nem pedig egy logikátlan, átgondolatlan büntetést.
Nem adhatsz meg mindent
A szülők gyakran úgy érzik, hogy nem töltenek elegendő időt a gyermekeikkel, ezért akaratlanul is bántalmazzák őket, megmutatva nekik, hogy nem ők az elsőbbségek. Az a helyzet, hogy az élet gyors, igényes követelményeket támaszt az emberekkel, meg kell fordulniuk, hogy eltartsák családjukat. Ezért egyszerűen nem tehet meg mindent. Csak egy kezed van. Tegye reálisan elvárásait, és állítsa össze a legfontosabb dolgokat. Minden nap szánjon legalább egy pillanatot a gyermekek számára, vacsora után játszhat velük, segíthet a házi feladatok elvégzésében, együtt főzhet vagy sétálhat. Próbálja ki a hétvégén kikapcsolni a mobiltelefonokat, tegye el a számítógépeket és a táblagépeket, és kapcsolja ki a tévét.
Eltekintve attól, hogy valószínűleg elfogy az idő, lehet, hogy hiányzik a pénz. Még mindig vannak olyan számlák vagy kiadások, váratlan események, amelyekért fizetnie kell. Ráadásul úgy tűnik, hogy a szülők körhintában versenyeznek más szülőkkel. Azt akarják adni gyermekeiknek, amit mások, és ennek a legjobbnak kell lennie. A legjobb telefon, ruhák, játékok, szórakozás. Gyermekeid jó barátainak gyakran vannak olyan tökéletes dolgai, amelyeket nem engedhetsz meg magadnak, és akkor a gyerekek féltékenyek, és úgy érzik, hogy nem teljesen barátok. Ismét bűnösnek érzed magad, hogy nem tudsz mindent megvenni. Ezután kiválaszthatja, hogyan érzi magát, engedhet neki, beismerheti az összes negatív gondolatot, vagy másra koncentrálhat. Mi a legfontosabb számodra? Mit szeretnél, ha a gyerekeid megtanulnák? Gondolom, erős értékeknek kell lenniük, őszintén kell dolgozniuk, hálásnak kell lenniük azért, ami van, tudniuk kell megosztani másokkal. Ilyen optikával elgondolkodhat azon, hogy például gyermeke nem tudná-e megvenni az iPhone legújabb modelljét megtakarításaiért, vagy legalább fizeti-e annak felét. Összpontosítania kell az anyagi dolog értékére.
Tökéletes gyermekek és tökéletes szülők egyszerűen nem léteznek. Ha anya vagy apa leszel, senki nem fog neked kidolgozott utasításokat adni arról, hogyan élj egy gyerekkel. Ez egy menet közbeni tanulás folyamata, előrelépés, visszalépés. Mindannyian hibázunk, és sajnálhatunk néhány döntést. Azonban mindig új nap van, ezért bocsássunk meg magunknak, tanuljunk és lépjünk előre.