• Naptár
  • Filmek
  • Színházak
  • Kiállítások
  • Kitettség
  • Koncertek
  • Műhelyek
  • Fesztiválok
  • Táborok
  • Egyéb műveletek
  • Tevékenységek és sport
    • Gyermekközpontok
    • Játszóterek és parkok
    • Medencék és wellness
    • Úszómedencék és tavak
  • Művészet és kultúra
    • Színházak
    • Múzeumok
    • Könyvtárak
    • Képtár
    • Mozik
    • Művelődési házak
  • Étel és ital
    • Éttermek
    • Kávézók
    • Cukrászda
  • Más helyek
    • Állatok és gazdaságok
    • Kilátások
    • Várak
    • Gyermekünnepek
    • Bevásárlóközpontok

Utazások

  • Pozsonyban
  • 50 km-ig
  • Több mint 50 km
  • Szlovákia
  • Ausztria
  • Csehország
  • Magyarország

KT mobile: Hamburger menü

  • Részvények ma
  • Események holnap
  • Facebook
  • Citylife.sk
  • Kapcsolatba lépni
  • Teljes verzió

Minden jót és rosszat a gyerek otthon szív, mint egy szivacsot. Mi történik egy törékeny gyermek lelkével a válás során, és hogyan lehet ezt az időszakot kezelni? Olvassa el az interjút PhDr klinikai pszichológussal és pszichoterapeutával. Miroslava Muráriková a Psycholux központból.

válás

1. Hogy valami otthon nincs rendben, a gyermek valószínűleg érzi, mielőtt a szülei elmondják neki, hogy elválnak, vagy hogy anya vagy apa már nem fog velünk lakni. Mi történik a gyermek lelkében, amikor szüleit vitatkozni látja, megbánást hall, vagy csak szomorúságot és elégedetlenséget lát?

Minden gyermek genetikai berendezéseinek keretein belül, de különösen a nevelés, a kapcsolatok, a társadalmi interakciók és a barátságok hatására alakítja magához, környezetéhez, világszemléletéhez és tapasztalatához való hozzáállását. Az agy folyamatosan új és új kapcsolatokat létesít. Ez köszönhető azoknak a szülőknek, akik eldöntenék, hogy képesek-e a gyermek számára szeretetteljes, biztonságos környezetet biztosítani, tele támogatással, jólléttel, humorral, stabilitással és felelősséggel.

A gyermek a szülőket párként, egységként érzékeli. Radarjai vannak, amelyek a legkisebb rezgéseket is érzékelik. Ha vidámak, tele vannak pozitív érzelmekkel, akkor a gyermek körüli világ vidámnak, biztonságosnak, ugyanakkor kalandosnak tűnik, és a szenvedés csak az élet útjában álló akadályokat fogja leküzdeni.

Ha a pár egysége elkezd bomlani, és a levegő tele van feszültséggel és ellenségeskedéssel, akkor a gyermek elmerül valamiben, mint egy szivacs, és hogy ez ne ölje meg, akkor kezdi használni a védekezési mechanizmusok képességét. Választhat a tics, az enuresis, a különböző függőségek, a fóbiák, a dekoncentráció, a viselkedési rendellenességek és a rossz rész közül. A talaj talajveszteségének túlélése a láb alatt.

2. Mikor kell tájékoztatni a gyermeket arról, hogy válófélben van? Resp. előzetesen közölni kell, vagy csak akkor kell elmondani a gyermeknek tényként, ha már eldőlt?

A gyermek olyan helyzetben van, amely közvetlenül fenyegeti, teljesen tehetetlen, mégis nagyon gyakran önmagát okolja azért, hogy a szülők konfliktusáért valamilyen részben felelős. Rendkívül kétségbeesett helyzet. A szülők számára kihívást jelent, de kezelhető, mert közvetlen és aktív résztvevői a vitának vagy háborújuknak. Bármely háború célja az ellenség megsemmisítése és önmagának gazdagítása az elégedettség, a bosszú és a vagyon gazdagításának megszerzésével a hatalom bitorlásával.

Itt a gyermek eszközzé, fegyverré, szó szerint rongygá válik szülei kezében, ha saját dühében fullad. Nem tudnak ellenállni annak a vágynak, hogy bevonják a gyereket vitáikba, csak ha megbeszélik vele. Ezt részben azért is teszik, mert a gyermek kéznél van, és a teher egy részét a szülő viseli gyermeke vállára.

Elkezdenek gondolkodni, mit gondolnak erről, tudni akarják, mit mondott a másik partner, és a gyermeknek ebben az elviselhetetlen helyzetben nem marad más, mint az alapvető túlélés, és a szülők között mocorognak, és vigyáznak arra, amit mond "védeni" " a szülei.

3. Milyen kommunikációs formát válasszon? Tehát hogyan lehet ezt a tényt minél kedvesebben megmagyarázni a gyermek számára? Lehetséges a válás szó helyes használata is?

Ez a forma közvetlenül földöntúli, mert meg kell rágni a nyelvet, nem pedig hagyni, hogy sérült érzései futjanak. Képes kommunikálni a gyermekkel stabilitását és az iránta érzett szeretet változhatatlanságát. Kompromisszumok nélkül megvédi saját sérüléseitől. Finomítsa az önkontroll ragyogását az önkárosításig, ha a gyermek elsőbbséget élvez. Mindig nyugtassa meg a gyermeket, hogy szülői stabilitása lesz, hogy a gyermek el tudja hinni, hogy egyik szülő sem fullad bele abba a zavargásba, amelyben éppen tartózkodik.

4. Valahol olvastam, hogy az optimális életkor 7-8 év. Az ismerősök ezt követték. Évek óta rossz volt köztük, de sikerült udvariasan viselkedniük a lányuk előtt, és családként éltek ugyanabban a háztartásban. A gyermek, legalábbis külsőleg, gond nélkül elfogadta elválásukat és válásukat. Sokat magyaráztak, és soha nem szennyezték meg egymást. Működik ez a módszer, vagy abszolút egyéni?

Természetesen a stresszes eseményekkel való megküzdés könnyebb, ha az ember nem képes teljes mértékben felismerni az egész helyzet hatását, és hormonálisan stabilizálódott, ami logikailag a pubertás előtti időszak. De a csapda abban a tudattalanban rejlik, hogy a gyermek eredendően függ az őt gondozó emberektől, és minél fiatalabb, annál destabilizáltabb és sebezhetőbb a környezetet fenyegető veszélyek, nem beszélve a közvetlen veszélyről.

A válásból eredő károk mélyebb természetűek lehetnek. Pubertáskor, amikor minden bonyolult, a serdülők affektív támadásai a nem megfelelő viselkedés kockázatát jelentik. Kisgyermekeknél fennáll annak a veszélye, hogy az érzelmi fejlődés elmarad, főleg a váltakozó oktatásban, mert a háttér, a stabilitás és a rendszeresség az a bizonyosság, amelyre a gyermek felfoghatja a környező világot.

A legkevésbé a tisztességes magatartás és a gyermekkel való megfelelő kommunikáció fenntartása, amely nem jelent terhet, és a gyermek számára biztonságos gyermekkor biztosítása annak érdekében, hogy a lehető legkevesebbet szakítsa meg, minimális változtatásokkal a gyermek számára káros módon.

5. A gyermekek könnyebben kezelik a válást, ha van testvérük, és úgy érzik, hogy "nincsenek egyedül"?

A testvér mindig támogató, segítő, de jó partner a konfliktusok megoldására irányuló képzésben is. Az egyetlen gyermek még egy működő családban is "katasztrófa" volt és ma is az. A testvérek megtanulják a kommunikációt, a gondolkodás képességét, még akkor is, ha éppen nem akarják a másikat, megtanulják a megosztási képességet és a párkapcsolati felelősségvezetést.

A váló háborúban az egyetlen a legelhagyottabb lény. Amikor egy gyermek elveszíti a lábát, problémái mellett a testvérek és testvérek támogatásává is válik, ismét segítve őt, ami enyhíti és megkönnyíti a válás drámai élményét.

6. Melyek az elvált szülők által elkövetett legsúlyosabb hibák? Amit kerülniük kellene?

Az elvált szülők, de azok is, akik nem válnak, az a legsúlyosabb hiba, hogy egyáltalán nem veszik észre, hogy gyermekeik fejlődésének befolyásolása kézzelfogható és formatív. És hogy ez nem automatikusan történik. Vagyis ők felelősek a gyermekükből kinövő végtermékért.

A pszichoterápia megváltoztathatja az embert, akár egy felnőttet is, ha megtanul teljes életet élni, és sok szomatikus és pszichiátriai diagnózis eltűnik. Hasonlóképpen, egy ilyen rugalmas gyermek nevelése kihat az egész szervezetére, és szó szerint olyan agyi struktúrákat képez, amelyek alkalmazkodnak a körülményekhez, és folyamatosan feldolgozzák az információt, amely szerint megtanulnak élni.

7. Ebben a helyzetben néha a nagyszülők vagy más családtagok is helytelenül viselkednek. Mit ajánlana nekik?

Hogy ne csatlakozzanak a háborúhoz. Megpróbáltak megértőbbek lenni, tartották a távolságot, és jó nagyszülőként duci fűzfák voltak a gyermek számára, mert a válás "az élő szülők árva". A szülők bántják vagy siratják egymást, néha gyalázzák egymást, vagy versenyeznek azért, hogy ki a jobb szülő, ami egy "nagy" pokol a gyermek számára.

Ha szerencséje van, hogy a családjában van egy erős és stabil ember, akkor védőszárnyai alatt pihenhet, ami óriási mennyiséget jelenthet.

8. A gyermek pszichéjében és viselkedésében milyen változásokat okozhat a válás?

A válás ronthatja az önbecsülést, csökkentheti az önbizalmat és az önbecsülést, növelheti a külső valósággal és az emberekkel szembeni bizalmatlanságot, érzéstelenítést okozhat, vagyis a magasabb érzelmek képtelenségét, fokozhatja a neurotizmust, megzavarhatja az értékrendet.

Ha tartósan kóros család volt, állandó konfliktusokkal, megkönnyebbülést és a regeneráció lehetőségét hozhatja. Az a tudat is, hogy a valódi pokolból is erőszakosan el lehet távozni, hogy minden helyzetnek megvan a maga, bár radikális, de konstruktív megoldása (kóros család esetén is).

9. Hogyan segíthet a pszichológus gyermekeknek és egész családoknak?

A pszichológus segíthet a gyermeknek a sírásban, megkönnyebbülhet és feladhatja a nehéz helyzetet. Segíthet új túlélési stratégiák megtalálásában. Néha lehetséges kommunikálni legalább egy szülővel, aki megtanulja, hogyan lehet enyhíteni a súlyosbodott állapotot, és hogyan lehet védő "buborékot" létrehozni a gyermek körül. Segíthet az éles élek élesítésében, és megtaníthatja a szülőket arra, hogy mechanikusan és robotikusan kommunikáljanak gyermekük érdekében, miközben megszüntetik az érzelmeket. Néha közvetítőként szolgál új szabályok létrehozásához.