mint

Bogna Białecka
2020. február 9 Vállalat

A válás mindig rossz? Talán nem jobb a válás, mint az, hogy életének hátralévő részében szenvedjen egy boldogtalan házasságban "a gyerekek érdekében", akik akkor hibáztatják szüleiket, hogy szakítás helyett vitatkoznak egymással.? Lehetséges "jól" válni, hogy a gyermeket az elválás ellenére anya és apa szeretete vegye körül?

Forrás: flickr.com

2000-ben megjelent Judith S. Wallerstein A válás váratlan öröksége című könyve, a 25 éves mérföldkőnek számító tanulmány. 25 éves kutatás. Wallerstein professzor abban a tekintetben rendkívüli, hogy szakértő abban, hogy segítsen az embereknek abban, hogy "jól váljanak". Több évtizede dolgozik a váló házastársaknál és családjaiknál. Még egy nagy, a válási kérdésekkel foglalkozó mediációs központot is vezet. Az 1970-es években úgy döntött, hogy tudományosan alátámasztja érveit, és bebizonyítja, hogy a jól sikerült válás nem jelent nagyobb veszélyt a gyermek számára, mint például a törött kar. Kicsit fáj, néha jobban, de aztán az idő meggyógyítja a sebeket, és minden normalizálódik.

Ezért több száz ember sorsát vizsgálta meg, akik áthaladtak a közvetítési központján (és akiknek ezért minden segítséget megadtak a válás minél zökkenőmentesebbé tételéhez). Az évek során mélyreható interjút készített az egyes gyerekekkel a kapcsolataikról, az iskolai eredményeikről, az oktatásról, a szülőkről, a munkáról stb.

2000-ben publikálta kutatásának eredményeit, amelyek egy mondatban összefoglalhatók: A válás a legrosszabb bűntudat, amelyet gyermekeivel szemben elkövethet. Judith S. Wallerstein pedig megérdemli ezt. Bár a kutatás eredményei cáfolták kezdeti feltételezését, az ideológokkal ellentétben a teljes igazságot közzétette.

A megtört családból származó gyermekek jobban szenvednek mentális rendellenességektől, rosszabbul teljesítenek az iskolában, gyakrabban válnak függővé, ritkábban házasodnak és válnak el, mint a teljes családból származó gyermekek. Sőt, Wallerstein bebizonyította, hogy a szülők halála sem olyan tragikus a gyermek fejlődése, mint a válásuk.

Ellentétben a gyermekekkel, akik betegség, baleset vagy háború miatt vesztették el szüleiket, a széttört családok gyermekei elveszítik a szüleik kudarca miatt szükségessé váló családi mintát. Az elváló szülők ésszerűnek és merésznek találhatják a házasságuk befejezéséről szóló döntést, amely a legjobb gyógymód a boldogtalan érzéseikre (és ez igaz is lehet), de a válásnak egyetlen üzenete van a gyermek számára: a szülők kudarcot vallottak a felnőttkorhoz kapcsolódó egyik legfontosabb dolog miatt.

Valamit dolgokká változtat a válás vállalása a társaság részéről?

Hogyan viszonyulnak az 1970-es évek és 2000 közötti időszak kutatási eredményei az elvált személyek jelenlegi helyzetéhez? Manapság a válást széles körben elfogadják, mint értelmes módot a házassági válság megoldására. Ma már vannak olyan osztályok, amelyekben a legtöbb hallgató megtört családból származik. A válás normává vált, és az elvált szülők gyermekei nincsenek kitéve semmiféle ostracizmusnak a társadalom részéről. Ezért várható volt, hogy a válás negatív hatásai sokkal enyhébbek lesznek.

Ne felejtsük el azonban, hogy az Egyesült Államokban - abban az országban, ahol ez a kutatás történt - a válás "fellendülése" már az 1960-as évek végén elkezdődött. Ennél is fontosabb, hogy a tudós bebizonyította, hogy nem a környezet reakciója, hanem a család felbomlásának ténye a megbélyegzés a gyermekek számára. Még az a tudat sem változtat semmit, hogy más gyerekek ezrei vannak hasonló helyzetben. A gyermekben a gyermek megsemmisül a szülők iránti bizalom, a feltétel nélküli szeretetbe vetett hit és a „szilárd talaj elvesztése” érzése alatt. Egy ismert amerikai nő, aki gyermekként speciális szemináriumokon vett részt, amelyek célja a gyermekek megbirkózása szüleik válásával, így fogalmazott: Mosolyogva hagytuk el a teremet, énekeltünk dalokat arról, hogy szüleink szeretnek minket, majd sírtunk otthon párnáig, felismerve, hogy ha a szüleink valóban szeretnek minket, nem válnak el.

Wallerstein sokszor megismétli a könyv lapjain: nem számít, hogyan érzékelik a felnőttek a válást. Még olyan környezetekben is, ahol a válás a szokás, a gyerekek kudarcnak tekintik szüleik házasságának felbomlását. Még a speciálisan előkészített szemináriumok sem változtatnak ezen, mivel azt hallják, hogy ma több millió gyermek tapasztalata ugyanaz, akik ugyanabban a helyzetben vannak. Ennek eredményeként a széttört családok gyermekeinek közös (néha elutasított és mélyen rejtett) hitük van: Nincs olyan, hogy állandó házasság - kudarcra van szükség. Mint maga a szerző is elismeri, egyesek végül azt hiszik, hogy tartós kapcsolatot lehet létrehozni, de leggyakrabban csak sok év után, gyakran együttéléssorozat után, néha csak második vagy harmadik házasságban.

Hamis nézetek a válásról

Judith Wallerstein írja: Két hamis feltételezés az alapja a váláshoz való jelenlegi hozzáállásunknak. Az első az, hogy ha a szülők boldogabbak, akkor a gyerekek is boldogabbak lesznek; még akkor is, ha a gyermekeket válás stresszi, a válság átmeneti lesz, mert a gyerekek rugalmasak és találékonyak, és gyorsan felépülnek a sokkból. A gyermekeket nem tekintik külön, szüleiktől elkülönítve, szükségleteiket és elképzeléseiket is a felnőttek érdekeinek rendelik alá. (…)

A második mítosz azon a feltételezésen alapul, hogy a válás csak átmeneti válság, amelynek legkárosabb hatása a különváláskor nyilvánul meg. (…) A széttört családok felnőtt gyermekei hangosan és kifejezetten azt mondják, hogy a szülők haragja a válás idején nem a szomorúságot okozta a legjobban. Hacsak nem történt erőszak vagy intenzív konfliktus, erről csak homályos emlékek, elméleti szempontból, kritikus szempontból. (…) A kulcséveket hiányos vagy új családban töltöttük - a szomorúság, a magány és a harag érzése gyermekkorban…

Emlékezzünk vissza arra, hogy a "kulturálisan" elvált elvárások ritkák. A volt házastárs elleni agresszió a szabály, és évekig tarthat. Még akkor is, ha a szülőknek sikerül megállapodniuk a közös gyermek gondozásában, barátságos légkörben, Wallerstein szerint ez nem változik annyira. A gyerekeket egyszerűen a második helyre szorítják. A szülőknek átszervezniük kell az életüket, és a legjobb szándékkal sem képesek a gyermek számára megfelelő feltételeket biztosítani a fejlődéshez. És amikor az egyik szülő vagy mindkettő új kapcsolatba lép, az újabb kritikus pillanat a gyermek számára.

Az elvált házastárs érdekli, hogy a második kapcsolatuk ne essen szét. Másodszor nem akarják ugyanazon szenvedést szenvedni. Kiderült, hogy sokkal hajlandóbbak a kompromisszumokra az új partnerrel kapcsolatban, mint az előző kapcsolatban. Ezért, amikor konfliktus áll fenn az első házasságból származó gyermek igényei és az új pár vagy az új kapcsolatból származó gyermekek szükségletei között, az új család általában nyer.

Mit is jelent ez? Mindenekelőtt, ha valaki szereti gyermekeit, akkor mindent meg kell tennie a válságban lévő házasság megmentése érdekében. A probléma az, hogy amikor az érzelmek elhomályosítják az okokat, amikor a modern kultúra által inspirált uralkodó hiedelem arról, hogy a saját szükségleteik vannak az első helyen, a gyerekek - az ellenkező állítások ellenére - megszűnik fontosnak lenni. Tehát az egyetlen logikus következtetés az, hogy: a házasságot a kezdetektől fogva vigyázni kell, hogy ne legyen válság.