Szia anyukák.
Szeretnék ösztönözni egy olyan beszélgetést, ahol érdekelnek az anyák véleménye, de azoknak az édesanyáknak a véleménye, akiknek váltakozó oktatásban vannak gyermekeik.
A lányom 5,5 éve alternatív oktatásban élt, és most, amikor megnézem, látom, hogy ennek végzetes következményei voltak. Szeretnék könyvet írni. Néhány éve készülök erre a könyvre, ezért szeretnék még több történetet. Csak az egyikem nem túl fontos a döntéshozatalban.
Anyák, akik valamit gondolnak a nevelésről. Ez rendben van. De ezek a nézetek nem relevánsak a könyvemben.

alternatív

Köszönöm mindenkinek, aki részt akar venni a könyvemben a történetével.

@ivankomonika azt hiszem, hogy a férfiak jól tudják kezelni, de lusták nők ugrálnak nekem

@sisaka, úgyhogy hiszem, hogy ez nem volt mindig könnyű, és az exem sem viselkedett mindig teljesen normálisan. Sokszor össze kellett fognom a fogamat, és amikor ez volt a legrosszabb, a család segített. Jó a kapcsolatunk egymással, így hányszor beszélt vele vagy a szüleim. Szerencsére a fiú csak az első években dolgozott az egész szakításon, most már jobb.
Többé-kevésbé a műszak során felmerülő összes probléma meglehetősen hasonló, amikor olvastam a vitát, de megoldhatók, ha az emberek kissé megnyugszanak, és legalábbis úgy, ahogy egymást tisztelik, függetlenül attól, hogy életstílusukat élik, vagy ahogyan élnek nevelkednek.

Egyébként örülök, hogy ez így van, a lányomnak van egy nagyszerű apja, aki szereti, vigyáz rá és vigyáz rá. Kár lenne, ha ettől megfosztanák az életben

@ivankomonika lásd diéta 0-18 év. Vannak olyan időszakok, amikor az anya fontosabb, és olyan időszakok, amikor az apa fontosabb. A gyermekkor nagy részében, az első évektől eltekintve, valóban nem szükséges, hogy valaki a nap 24 órájában gondoskodjon az étrendről, valóban az elmúlt 15 éves pubertak olyan anyát akar és igényel, aki megállás nélkül van velük.

Lehet, hogy a férfiak véleményét befolyásolja az a környezet, amelyben élsz, sok olyan srácot ismerek, akik tudják, hogyan kell jól vigyázni a gyerekekre, apám is nagyon odafigyelt ránk.

@ lujza123, ha nem bánod, ha úgy dobod a babádat, mint a ping-pong, az a gyereked dolga. Az ilyen nevelés csak a szülőknek felelhet meg, a gyereknek biztosan nem. Nekem még nincs 15 éves fiam, van 3 éves gyermekem, és a legrosszabb esetben sem tudunk elképzelni hasonlót. Először is, ez egy gyermek, és ilyesmi nem lehet pozitív hatással a gyermek fejlődésére, a kettős szülői tevékenység két különböző helyen. 15 éves, amikor azt mondja nekem, hogy olyan jól akarok menni apámhoz egy hétre, ő már elég érett gyermek, aki már közel van a felnőttkorhoz, de természetesen nem kisgyerek

@ wieruska1 aki kéthetente itt mondja
? Még minden nap elviheti valahová kint vagy bárhová, de csak egy otthona lehet. Nem bánnám, ha egyedül hagyna naponta találkozni, nem akadályoznám a kapcsolatot

@alaguema Napr. az én esetemben ugyanazok a gyerekek a váltakozó gondozást választották. Kipróbálták, ugyanazt mondták, ami nekik megfelelt, és a legkisebb problémájuk sincs a "letöltéssel". Otthon vannak az anyjukkal és az apjukkal, ott-ott van az én szobám, amit magamnak veszek, és valahányszor valaki megkérdezte a véleményüket (ütközésgátló, közvetítő, bíró), megerősítették, hogy pontosan ezt akarom. Perverznek tartom azt a tényt, hogy a hétvégén kéthetente egyszer látják a saját édesanyjukat, és valami olyannak, ami biztosan nem érdekük. Ugyanez vonatkozik Apára, azaz. nekem. Amikor valamikor anyámmal kell lenniük, és azt mondják, hogy apámmal akarok lenni, akkor idejövök. Ha anyámmal akarok lenni, szép estét tölthetek el magamnak. Ez egyszer-egyszer megtörténik. Ami az "étel nem fizetése" miatti helyettesítést illeti, én is fizetem a helyettesítésért. Ez nem túlzás, de ha ehhez hozzáteszem a rendszeres kiadásokat a részemről és az általam fizetett többletköltségek felét, nekem sokkal drágább, mint kedvesen fizetni édesanyám kizárólagos gondozásában. Így spórolnék.

@ivankomonika nem számít, és ahogy írtam, pszichológiailag és az osztályfőnöktől is megerősítettem, hogy a lányom elégedett, boldog és kiegyensúlyozott étrend annak ellenére, hogy egész élete a generátorban nő, még akkor is, ha nem teljesen fél

Egyébként, amikor például 3 éves volt, két napnál tovább nem tartózkodott az apjánál, egyszerűen rosszul reagált a hosszabb tartózkodásra vagy a szüleivel való hosszabb elválasztásra. Külföldi 4 nap velem, 2 például apámmal. Mindent elsősorban a gyermek életkorához és természetéhez kell igazítani, nem a szülőkhöz.

De én is a véleményedet veszem, mindenkinek másképp van. A szakítás után diétáról gondoskodni nem könnyű azok számára, akik még nem tapasztaltak hitetlenséget.

@ muz123456 ha valóban megfelel a gyerekeknek, akkor valószínűleg nincs mit kifogásolni. Sajnos ez nem mindig így van, ahogy ez a vita is mutatja.

@alaguema De nem szól a helyettesítés ellen. Azt is mondhatjuk, hogy a gyermekek nem mindig elégedettek az egyik szülő kizárólagos gondozásával. Valójában azt kell feltételezni, hogy a házasságok 1/2-e elvált, azaz általában teljesen normális, átlagos szülők. A válás okainak azonban az esetek túlnyomó többségében semmi köze nincs ahhoz, hogy képesek gondoskodni a gyermekekről. Olyan esetekben, mint a túlzott alkoholfogyasztás vagy az egyik szülő érdeklődésének hiánya a család iránt, a hordó úgysem rendel el váltakozást. Nincs értelme olyan exkluzív vagy váltakozó gondozású esetekre is rámutatni, amelyek nem működnek. Ez egy amatőr megközelítés, az úgynevezett "anekdotikus bizonyíték", "cseresznye szedés" és így tovább. Exkluzív vs. A váltakozó gondozás komoly téma és olyan tanulmányok, amelyek meglehetősen egyértelműen a váltakozás mellett szólnak. Amikor az étrendet az anyára bízza, akkor statisztikailag nagyobb az esély arra, hogy problémái lesznek, mint a váltakozás esetén.

@ muz123456, tehát legalább mondd meg a forrást, ha ilyesmit mondasz.

@alaguema Napr. "A közös fizikai gondozásban lévő gyermekek az SDQ érzelmi, magatartásbeli, hiperaktivitási és kortársakkal kapcsolatos problémáinak tekintetében köztes helyzetben voltak, a nukleáris családokban élő gyermekeknél a tünetek alacsonyabbak, az egyedüli gondozásban lévő gyermekeknél a legmagasabb." https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.111.

Három pontom volt:
Alapértelmezés szerint azok, akik még dietetikus vagy akár szülő szerepében sem tapasztalták, ezt váltakozó gondozásként ítélik el, én pedig a váltakozó oktatás szakértői mellett állok.
Miért van olyan, hogy valójában nemi életet él, és gyermekei vannak olyan férfiakkal, akikről tudja, hogy nem képesek együtt vigyázni a gyermekekre, hátha történne veled valami. 🙂
Azt mondod, hogy a gyerekekkel törődsz a legjobban, és mindent megtennél értük a világon, de még egy olyan "apróságot sem", amiben megállapodhatsz a partnereddel, hogy ez a hét veled lesz, az a fajta, aki hívás már nincs. 🙂

@majkeel, mert ebben a gondolatban elfelejtette a legfontosabb részt, és hogy még mindig mindent megtesznek a diéta érdekében, és hogy a rossz fiúk összeférhetetlenek és alkalmatlanok mindazokkal szemben, akik hibásak. Nem kell tudniuk, hogyan alkalmazkodjanak, azonban nem adhat adatot vagy tamagocit, és nem értékes kincsét. Végül is az anya és senki másé. Soha. A zien egója hatalmas. Hatalmasabb, mint a megítélés

@ wieruska1 Nos, mintha én csináltam volna. Ilyen számítási stratégia nyerhető el.
A srácnak már nem lesz étvágya más kapcsolatokban élő gyermekek iránt, és utolérheti magát egy másik "szupermamatikus" -val egy másik diéta miatt, lásd az egyik diétát egy hétvégén és más típusokat.
Az eredmény kiváló a szupermamatikus számára: Az étrend csak az ő tulajdona, az ex erőforrásokat nem osztják meg több gyermek között. Az, hogy mit akar a diéta, lényegtelen, és az a tény, hogy az étrendből kinövi a nem önálló, férfi példakép nélküli anya, már nem az ő, hanem a menyasszony problémája lesz. 😉

@majkeel Csak azok a nők, akik első körben nem fogták el a gyerekeket (20-30 év), és a másodikban (30 év után) diétázni akartak olyan férfiakkal, akiknek már van ilyen diétájuk/gyerekek, én egy kicsit szerencsétlen. Ha nem kérdezek azonnal és közvetlenül, vagy ő nem mondja ki egyenesen, néhány év múlva megtudják, hogy az illető már nem tervez többet és nem akar.

@majkeel
de elvileg két lehetőség van:
1. Amikor lefeküdtem vele, nem tudtam, mi a fasz ő
2. amíg ez bevált neki, csodálatos apa volt, most, hogy otthagytam/nem adott enni enni, teljesen felelőtlen, a gyerekek megtagadják, nem akarok lenni biztos benne, hogy egyáltalán nem csinálják jól őket és visszaélnek velük

és ami a váltakozást illeti - ezekből a kiáramlásokból az ember az étrendjükre gondolna. Tudod, mindennek megvan a maga határa - még az anyai szeretetnek is. most állapodtam meg a megfelelő táplálékmennyiségben, tudnék erről regényeket írni: D

@ muz123456 OK. Olvastad az egészet? Megpróbálom újra és utoljára - egyáltalán nem támogatom azokat a nőket, akik megakadályozzák, hogy gyermekeik apja kapcsolatba kerüljön velük. Éppen ellenkezőleg - a kapcsolattartásnak a lehető leggyakoribbnak kell lennie, pontosan úgy, ahogy a gyerekeknek szüksége van rá, és az anya vagy az apa korlátozása nélkül - attól függően, hogy kire bízzák a gyermekeket. Nem is osztom azt a véleményt, hogy az anya fontosabb, talán csak csecsemőkorban, amikor az apa valahogy nem szoptat, igen. Épp ellenkezőleg - az apa nagyon fontos a lányok és a fiúk számára is, és feltétlenül nem hiányozhat a neveléséből. Itthon látom, a férjem nagyszerű apa, és nem tudom elképzelni, hogy megakadályozzam abban, hogy láthassa gyermekeinket, beteg. Szerencsére nem kell ezzel foglalkoznunk. Az egyetlen dolog, ami zavar a váltakozó oktatásban, az a tény, hogy a gyerekek mozognak. Hiszen az apa vagy az anya munka után különböző módon tudja gondozni a gyereket, és este hazaviheti. Miért kell feláldozni a gyermek kényelmét, és nem a szülők kényelmét, akik felelősek a család felbomlásáért? Ezt végre elmagyarázza nekem?

@ peter2404 Nos, ezért Kollar (eddig) a legjobb apa és volt szerető a világon. És nem mindegy, mi a kure.nik. 🙂

@majkeel
Nos, szándékosan, Boris Dollarnak X gyermeke van, üzletet vezet és képviselőt állít elő. Gondoljunk csak arra, hogy ez egy zseniális apa és szuperman, nyilván esélye sincs utolérni.
De erősen kétlem, hogy néhányan szociális munkásnak jelentették, ill. diétát megtagadtak, amikor fütyültél.
Véleményem szerint azért lesz, mert Borisko tudatosan választotta az anyját, igaz?: D

@ peter2404 Minden bizonnyal nagy karizmája van, de nem rontjuk el a babam váltakozó tempóját.;)

@alaguema
De sajnálom, hogy olyan dolgokról beszélek, amelyek valóban nem érdekelnek.
Elviszem a gyerekeket az iskolából, egész reggel programot készítek nekik a házamban, este pedig anyjukhoz viszem őket. Mert otthon. El kell magyaráznom a gyerekeknek - tudod, itt minden megvan, amire szükséged van, de aludnod kell.
Garantálom, hogy egy év múlva mérges leszek erre a lépésre.
Nem érted, hogy az otthon nem ott van, ahol van ágyuk, hanem ott, ahol jól vannak? Ahol biztonságban vannak, szüleik alkották ?

@ elly2009 Találtam egy hasonlatot - a gyermeknek különböző nemzetiségű szülei vannak. Ki ő? Szlovák, még ha egyáltalán nem is hasonlít egy szlovákra? Félig szlovák és félig XY. Csak a baba fele? Nem veszik egészként? Tehát jobb azt mondani, hogy te is szlovák vagy, aJ XY
Kicsit párhuzam a váltakozó gondozásban. Hol van az otthonom? Anyával vagy apával? Vagy ott és ott?
Ez a gyermek Skanden és XY-ben egyaránt "rendhagyó". A legjobb érzés egy nagyvárosban, ahol nem néz ki jól. Az a véleményem, hogy mindenből a legjobb nyerhető el, de jó, ha egy gyereknek van egy stabil pontja, egy háttere.

@ eva8
Sajnálom azokat a gyerekeket, akik értenek az otthon, a szoba, a négy fal, a felszerelés és az ágy fogalmához.